昨天晚上梦到了妈妈。
今天心情好了很多。
肯定是她看到我太思念她了，悄悄进入我梦中。
妈妈走的那天晚上，我一点感觉都没有，睡得很好。
我的自责也来自于这里。
再亲的人也帮不了，一个人就是一座孤岛。
爱只能温暖身体，改变不了人生轨迹和命运。
可能还有几天我们就要回老家了，妈妈也开心了。
以前每到过年她都很兴奋，因为我要回去看望她。
我好喜欢妈妈煮的饭菜，那是我从小吃到大的味道。
我也喜欢呆在妈妈身边，享受那种安心和妥帖。
只有在妈妈跟前，才能回到婴儿在妈妈子宫里的那种幸福和安全感。
这一年，真的不容易。
再也没有人能熨帖我的内心了。
妈妈是我的万能充电底座。
如今我的内心一片荒芜。
常常感觉寒冷。
不管世事如何变迁，只要有爸爸妈妈在，我都是感觉温暖的。
爸爸妈妈都走后，我感受到的是深入骨髓的凉意。
时光真的是杀猪刀，剃骨剜肉，生吞活剥。把活生生的人变成了灰烬。
小时候的时光真的是很曼妙呀。
爸爸妈妈在土地上劳作，我在田野里玩耍，大自然春夏秋冬年复一年的馈赠，让我以为这样的日子可以到永恒。
土屋和瓦片都来自大自然，没有一点工业和科技。一切都袒露在天地之间，爸爸妈妈顺应生命的韵律，白天劳作，夜晚休息，阴阳和谐。
我是爱的结晶。
跟爸爸妈妈在一起的日子，我感觉到了安全和美好。
后来我一点一点长大，然后一点一点远离。
爸爸妈妈为了爱，在后面一点一点追赶。
以前是我追在爸爸妈妈身后。
后面就变成了爸爸妈妈追随我的足迹。
不知道从什么时候开始，爸爸妈妈开始听我的主意。
我感觉自己长大了，也有些叛逆了。
爸爸妈妈用肩膀托起我，让我看到了更多更美的风景，我反过来认为他们很土很没有见识。
那是一种横冲直闯，初生牛犊不怕虎的孤勇。
头破血流后，才真正明白姜还是老的辣，爸爸妈妈的话还得听一下。
受伤的是我，心痛的是爸爸妈妈。
他们望眼欲穿，又不敢惊扰，只是默默的担心和流眼泪。
一步一步闯关，终于可以独挡一面了。
回头看爸爸妈妈，在多年的操心中、磨损的中已经衰老得不成样儿。
他们的生活和眉眼里只有他们的孩子。
这让我有了压力。
我想变成爸爸妈妈的骄傲。
在最难受的时候，一想到爸爸妈妈，就还能撑还能扛。
我从知道妈妈已经驾鹤西去的那一刻，世界就已经垮塌了。
爸爸妈妈给我构筑的美好，被真实的现实击碎。
爸爸妈妈为我构筑的防线，终于决堤。
爸爸妈妈能量已经耗尽关机，再也不能重启。
目前呈现在我面前的天地还是那个天地，时光还是那个时光。
但爸爸妈妈累了，他们分别在不同的地方停下来了，安息了，再也不能陪我往前走了。
我弄丢了我生命中最重要的两个人，那是我的来时路，我生命的起源。
我还不能回头去寻找。
那种伤心和悲痛无以复加。
夹杂着悔恨和懊恼。
只能眼睁睁的看着越走就越远。
不论多么不甘和不舍。
时光无痕，却能裹挟着我。
我有时候也觉得累了。
不想往前走了，但看着爸爸妈妈交给我的生命接力棒，只能咬牙坚持。
有人说过一句话：子女是爸爸妈妈的血肉，爸爸妈妈的血肉之躯毁了，子女活着就是爸爸妈妈活着。
我有时候也恨时光的无情。
好像让时光在某时某刻某地停留。
妈妈，再有几天我就回来看您和爸爸了。
这是您换身份后我们的第一个年。
我在黄土之上，您在黄土之下。
我会烧很多纸钱给您，希望您能收到，手头富裕。
悄悄告诉您，今天有几次，我想到了以前的事，眼泪滚滚而落，完全不能控制。
您一定在天上看着我，所以我还得振作。
带好娃娃顾好家，爱自己。这是您一直对我的要求。
妈妈。我真的离不开您，却又不得不离开。
我真正意义的断奶，从您离世后才真正开启。
