昨天晚上临睡之前我想着明天该做什么会让自己的一天变得有意义一些呢。我想到了去周边的学校走一走，于是我百度了一下地图。最终选择了复旦大学新江湾城校区。

这样心里预先设定一个目标的时候，早上连起床都变得积极，不会觉得今天因为好像没有什么事情做而晚点起来，即便是没有睡意一是一直躺在床上。那样的生活不是我喜欢的，那样开始一天的生活也会让我感觉后悔的。

收拾好之后，过了马路迎面就来了168公交，两站之后走一小段路就到达曾经梦想一般存在的地方——复旦。这边校区的环境特别好，今天只是有点冷，不然好天气的话，这里和公园没什么两样。我一直走到了教学楼也没有看到人影，我在想这都几点了，复旦也有懒人啊，应该是在睡懒觉吧。但是当我看了玻璃镜之后里面有人惬意的坐着的时候，看了指示牌之后才知道那个是图书馆，我对大学最喜欢的部分。可是没有校园可和认识的人，没法进去参观。图书馆在我看来是每一个学校的灵魂，是一个很神圣的地方，我有一个习惯，如果去一个学校特别喜欢的就是参观他们的图书馆。

这样就可以解释我为什么没有看到外面走动的人影，因为冷或者更大的原因是他们都在图书馆里把。

来到一个教学楼A，进去之后，找了一间教室坐下来。很喜欢这个地方，有干净的卫生间和打开水的茶水间。这三点让我特别喜欢，顿时觉得如果能够每周都来就是一种享受，觉得自己发现了这个地方很惊喜。内心里是暗暗的高兴的。

可惜，遗憾的是，没坐到下午就破坏了我准备呆这里一整天的想法。因为下午有考试需要占用教室，大家就都别请去图书馆。而我，就去了食堂，我知道那里一定会有座位的。

来的凑巧，正好赶上饭店，可是真的好饿，也很害怕，毕竟不是自己的学校，有一种局外人的感觉。记得以前经常会有校外的人来我们学习食堂就餐，当时就会麻烦我们给他们刷卡，如今这事在我看来就不是那么顺扭，自己做不到麻烦别人帮忙刷卡。果然是一卡通，面包店都不让付现金的。我逛到了校外，在一家盖浇饭店吃了最便宜的很好吃的酸辣土豆丝盖浇饭。吃饭的时刻，我因为自己选择了最便宜但是还是很贵的土豆丝，我脑海里想到了之前网上女大学生因为牛肉少而哭眼泪的新闻，那一刻，能体会网友对她的论述，哭的不是牛肉真的很少，而是自己坚持到这么久还是很难在这个大城市立足。我看了一眼自己农行卡里的余额。想想接下来还需要自己养活自己的那点工资的时候，我真的是有一种危机感。我现在每天有在让自己进步吗？我的能力能够得到提高吗？经验真的是时间来解决的吗？在我想为自己的未来的得到更好的人生之前，我是不是应该努力做些什么，每天积累一些，这样才能让自己以后有能力赚钱。在路口买苹果，就买了3个，并不是舍不得，而是觉得买多了自己背不动。可是在那老板看来好像是觉得我不舍得，他说3.8真的很便宜了，而且绝对不会少你斤两，立马有种自尊心被打击的感觉。算了吧，我一如既往的选择保持沉默。

回到学校，准备花一天把这个学校了解透彻。好下次继续来这里。

下午来了我对大学第二喜欢的地方——操场。冒着小雨，我在操场走了一圈，要不是今天的鞋子和书包，我肯定跑起来了。现在跑步对我老说真的就是一种挚爱。无论过多久都是可以重新拾起来，而且只会觉得有事情耽误跑不了，从来不会想着去放弃，这就是我的终生习惯了吧。而且是一个好习惯。我在操场上看到头顶上留有白头发的大叔，虽然头顶白发，但是他们一点也不会大腹便便，即使看起来身份尊贵。他们跑起来特别的有活力，不会觉得肉体下垂，全是肌肉。我特别希望自己老了以后也能那样保持活力，即便是容颜老化，但是一定要精神上依旧保持活力。

走在操场的时候，我心里在想一个问题。我来这里是为什么，我已经进入社会，马上就要完全离开学校去学习社会经验了，我为什么还要这样一直在努力寻找校园。难道我是在躲避吗？还是我的社会能力太弱，没有迅速融入社会的能力。

从食堂来到了法学院。我在这里看了一会儿《解忧杂货店》，沙发坐着挺舒服，我靠着，仰着的时候觉得从这个角度看，视野还挺不错的。没想到自己睡着了。醒来时，满内心里的孤独感，我立马离开了那个地方。很快的，花了不到20分钟的时间就到达了公司宿舍。不是我的学校，我自己有一种被排外的感觉。突然也会觉得整个上海都给我一种排斥的感觉。我在想，以我的能力，我的学习能力，我的天赋和后天的积累到现在，我能实现自己对生活的抱负吗？我能实现自己的对生活的那些希冀吗？我的孤独来自于哪里？难道我自己拥有了足够自信的经验和赚钱的能力时我就会缺少一点孤独感吗？至少目前来时我是这样的得的。

我需要方法，加上一个乐观的心态。然后积累，最后变成另一个自己。另一个自己更加满意的自己。