长大了，成年了，认识的人好像越来越多，说话的人似乎越来越少了。

       不知道是什么时候开始，电话响起的的那一刻，总是不管它；微信来了消息，看一眼也就放在那里。本能的拒绝，不知道说些什么，也不知道能说什么。

        记得之前的自己并不是这样，前两年还被调侃每次接电话一个小时之内绝对挂不了，不知道有些什么聊得，聊那么久，不知不觉，不爱接电话却已经持续了快一年。微信里的消息看到了，重要的也就回电话了，而无所谓的，看看也就过了。朋友的小群里，沉默了很久，我想大概是因为我自卑吧，怕自己说的话会引起别人的反感，也怕别人不敢兴趣，更怕人家本来聊得好好的，我一搭话，反倒陷入了无言。

        家里人总说，不管遇到什么事，也不要不接电话，他们会担心。我知道我不应该不接电话，但是心情不好的时候却总是控制不住。几个月之前，宝宝在肚子里两个月左右的时候，去医院检查却发现停育，当时的自己哭得停不下来，换一个医院检查，也被告知同样的结果。不停问自己为什么为什么为什么，究竟是哪里出了问题。清宫完回家，眼睛已经肿得不成样子。没有勇气说起停育两个字，只能让西瓜先生给家里打了电话，没有和其他人说发生了什么。每天睡不着，每天想着不能来到这个世界的宝宝，所有的电话都让它响到挂掉，所有的消息都被拒绝在外。我怕，当我接起电话的时候，电话那头的人，和我讨论着谁谁遇到什么事，你去陪他聊聊天。亦或者，那边的人说，就你的日子过得最舒服了。可是，我从不和人说哪里难过，哪里不开心，哪里不如意，不代表我时时刻刻都很好。

       其实也怪自己的啊，几年前的自己还在上学，有一个要好的网友，什么事情都和网友分享，包括自己的情绪。那时候单纯啊，只是当做单纯的聊天，以为是好朋友呢。直到慢慢聊不到一起去了才发现，原来那些小情绪说久了。自己就变成了他人眼中一个爱抱怨，斤斤计较，不懂得感恩，充满负能量的人了。可是，你没有办法说，其实自己没有，只是说说，说过了就没事了。你没有办法说，其实身边的人觉得你人还不错。于是，开始学会不说了，一切的感受，一切的不如意，全留给自己。慢慢的啊，朋友们都觉得多好啊，每天都开开心心的，没什么事情。而我开始学会了自己开解自己。

        朋友说，谁谁谁，之前上班挣得钱都给家里了，自己根本没有存的，生活得多难啊，可是他不知道，刚开始的时候，我拿到工资，寄给家里，付完房租水电费，充完公交卡，一个月只能剩四百左右，而且是在北京，剩下的钱得吃饭，买生活用品，自己负责自己的一切生活开支。记得当时下班后的自己，下了地铁，寄了钱，回租房子的路上，绝望得要哭，却只能抬起头看着夜空，和自己说，怎么办，只能加油啊。

       记得还爱接电话的时候，也问过给我打电话的人，给我打电话怎么就不担心我忙。回答的确是，我不忙，不和谁谁谁一样。我有双休，于是，就是工作最清闲的人。就算是早上需要六点前起床，晚上七点后到家，也比单休距离上班地点步行就几分钟路的人要轻松很多。也说过，不要总觉得我过得多自在，如果你在这儿，可能会受不了。但是，似乎无济于事。于是，次数多了，也就懒得解释，是啊，我有双休，比你们都好。 

       朋友眼中的我，不再拥有林黛玉的性格，不再是多愁善感的。自己安慰自己，想不通的时候就写下来，日记本用完一个又一个，难过了用各种方法劝自己不难过，被伤了用不一样的理由劝自己不在意。看的书总是那些劝人云淡风轻的书，我不在乎不难过。

      时间久了，似乎，自己真的也就好了。没事看看书，写写日记，浇浇花，好像没什么过不去。

      前几天朋友说，很喜欢和我聊天，每次总有豁然开朗的感觉，那些困扰的事情，好像一下子就解开了。我说，你啊，就是想得太多。然后，就想到了之前的自己。之前的自己啊，也总是想得太多，太多了。

      距离清宫过去了几个月，我也不再害怕面对，不再害怕别人问我怎么回事，不再害怕别人提到有关孩子的一切事情，即使不想去面对，即使经常会想起，却也清楚的知道，那个未出世的，我的第一个孩子，几个月前，离开了我，我不能阻止他离开，也阻止不了。时间，似乎，让人学会了接受。我还记得当时的感受，却，接受了。

      还是没有说，什么都没说，朋友眼中的我，大概还是那个没有遇过悲喜的我，可是我不一样了。