结婚后我越来越明白一件事：改变别人远没有改变自己来的更容易。24岁之前我对婚姻的向往很简单：朝九晚五的作息工作，谁先下班谁先做菜。周末我们可以去逛逛街，去两边老人家蹭个饭。游戏机是要有的。喜欢坐在地板上打游戏，如果赶上国庆五一的小长假我们是要旅游的。有精力的话我们可以养一只大金毛。结婚一两年后我们在要个娃。工资不需要太高够花就行。

24岁那年我结婚了，老公是个比我大两岁的潜力股。我们是闪婚。荷尔蒙及多巴胺的后果造成了未婚先孕。奔着对宝宝负责的态度我们选择了婚姻。真正步入婚姻我才知道原先我只想要简单的普通的朝夕相处都是可望而不可及的。

他是干施工单位的质检人员。常年奔波在不同的城市。大国企的安稳与相对较高的收入是他始终不愿意离职结束双城生活。所以我们就一直这样分居着。你们会说你为什么不能辞职过去。那个时候我怀孕本身身体不舒服加上可以享受的生育保险使我不能辞职。可能是闪婚吧，也可能是从小的生活环境不同造成的我们很多观点不合，亦或者是我孕期带来的孕激素原因。我们常常吵架。印象最深的是新婚当夜。因为他家在农村我家在城市。日子是公婆找人算的日子不是周末。我的很有朋友同学不能来参加。加上他那边比较偏僻。我也真的没有刻意的去叫他们来。总想着还会回去办答谢宴再说吧。这不是重点，重点是当天我们一共收了两万七千多红包(他的同学给的)我们为了份子钱存在谁的卡里吵的不可开交。婚前我们并没有为钱吵过，他亦不是一个小气的人。不晓得为什么当天晚上他如此在意这些钱。他觉得这钱都是他同学给的，理应他保管，或者存在一个我们共同的卡里。而我觉得这个钱应该我拿着。因为我当时的彩礼钱让他存到了他卡里。并且还为此和我吵过很多时间。我怀孕了，新婚之夜你却和我为了钱的归属吵架。我火大的很委屈的很。几次想要离婚。这是我对婚姻失望的第一个点。2017年年初我流产了。那个时候怀孕六个月的我突然胎停。我整个人都崩溃了。我想可能是因为我们的感情不太好连宝宝都不愿意来到我们身边吧。每日每夜我都在哭。一直哭。想要离婚，长辈们说他意识到了错误在给他一次机会。你们也没有大事只是这些观念不同学会磨合吧。让我去找他，和他生活一段时间。你说我爱他吗？我说不上来，婚后的这些烂事逐渐让我失望难过，但我承认他确实改变了不少。胎停对他的打击也很大。他渐渐不再强势，不再咄咄逼人。经济大权也给了我，而我却开始不断的报复。我经常说一些伤他的话看着他流泪觉得爽的不行，我想要个孩子夜深人静我想孩子想的难受26岁的我已经长出了白发。半年后我终于又再次怀孕，这次是个女孩。像个天使一样的乖巧。

真的婚姻回到了甜蜜的时光了吗？有了娃难处的婆媳关系，他依然不愿意辞职回家，理由是升职加薪了。他用喜欢我去找他。而我之前去过他那边城市后就决定有了娃一定不能折腾。我们又不是这边没有房子何必不能给娃一个好的生活环境。我们的话题越来越少。他依然说爱我。却回家后不愿意性生活。总说这段时间自己压力太大状态不好。我们机械的说着爱，却不知如何行驶爱。婚姻让我觉得一地鸡毛。我又开始想起坐月子发生的一些矛盾想起我们结婚后就哪里也没有出去玩过。他总是工作忙。再就是一些思想观点不合。他觉得出去玩也没有什么意思之类的。我像个怨妇一样的开始找事。

反思自己的这段婚姻自己没有错吗？是有的。自己总想着改变对方。却未想过改变自己。自己总想着对方应该为了自己辞职回来。却没有发现自己的兴趣爱好。有了娃生活重心变成了娃。一年了没有给自己买过漂亮的衣服。淘宝上所有消费记录都是给娃买的。没有社交圈。没有工作，只有不断的迷茫。和准备振作的心。刷不断的朋友圈，微博。心灵鸡汤。想学点技能，娃再闹周围的人跳出来说她还小，所以放弃了。看着镜中的自己觉得恐怖竟然五六天没洗头了，邋遢的要死。我连自己都不爱了。如何指着别人爱你。

意识到这些觉得应该改变，先从护肤开始。学着化妆，换了新发型。外形上有所改变后内心才会更有动力。接下来准备学着做饭。天暖和了准备拿着失业证学一样技能。小儿推拿或者催乳。以后想往这方面发展。减肥，读书，让自己充实起来。关掉无聊的朋友圈，美颜滤镜，点赞评论都只能满足自己一时的虚荣心。不会让自己成长。

如果有一天当我们彻底改变后或许婚姻便不再是一地鸡毛了