这其实仍旧是昨天的事情。
昨天晚上开公众号写那篇日记，就已经错过了食堂的晚餐点。只好到小北觅食，在沙县小吃打包了一份蛋炒米粉，回到寝室盘腿开吃，味道实在不敢恭维。
一位室友问起这米粉是否是小北路边摊的，小北曾经有一段时间有一个路边摊卖炒粉炒面，味道不错，不过因为城管维护市容，已经很久不见。我失望地回答不是，她失望地回头继续看她的综艺。
但这让我想起我实习地点的炒米粉，也是路边摊，晚上才出来营业。于是问室友是否要我帮她打包一份回来，她问好吃吗。
她问，好吃吗。
我忘了我作了怎样的回答，只记得当时头脑一片空白。我想很多人应该不能理解，会觉得好吃就是好吃，不好吃就是不好吃呗。只是我当时好像突然忘了那家炒米粉的味道，但是我又知道以我的口味来讲，它应该是不错的，不然我也不会在寒风里等了它两次。可是我就是想，我所谓的不错对于她来讲是一个什么样的程度呢。
我无法去细细描述一种食物的味道，我本身对食物不会有太大挑剔，我甚至觉得我的味蕾是还在开发当中的。更何况人的口味千差万别，所以我的好吃与不好吃和她的好吃与不好吃要怎么样才能配对得上呢？
本来这件事也就这么过去了，可是我今天在漫长的车程上又想起。我为何就不能凭自己的口味来回答好吃与不好吃呢？
我知道在这件事情上我其实体现出一种自卑的情绪。因为这位舍友平时胡吃海喝，对食物品评众多，而且她还有一位据说厨艺高超的奶奶，从小把她的嘴养刁。我虽也有一位厨艺称霸全村的妈妈，但是想起童年，只记起爷爷奶奶和外婆那糟心的手艺（嘘）。
所以我想不管我潜意识还是意识里，都在觉得她的好吃与不好吃是要高于我的好吃与不好吃的。否则，如果我觉得好吃，我会认为她也会觉得好吃。至少，她会有可能觉得好吃。如果是有可能，自然是要强力推荐的，毕竟是自己觉得好的东西。
不过所谓自卑，不是一日可以炼成，自然也不是一事可以炼好的，这一点慢慢来。
这件事情我还想到一个词，圈地自萌。我其实已经很长时间不喜欢去跟别人诉说我喜欢什么，更别谈去给别人安利。除非我已经发现别人喜欢这件事或这个人的迹象，才可能会顺势说一下。
但是我并不想去跟别人热烈的探讨，好像会把自己此生的热情都用上。比如说我喜欢胡歌，他有新闻我就瞄两眼，他有剧出来我喜欢的就追我不喜欢的就弃，我并不想要在喜欢他这个人的同时，去喜欢他的所有事。
除了有人可能会极度热情以外，还有人就是极度厌恶我喜欢的东西或人。比如说我喜欢谢娜，因为她很像与我一起长大的一个堂姐，也的确给我带来欢乐，可是我身边就有人仅凭感觉地讨厌她。
所以慢慢地我也就把我喜欢的东西或人都圈在自己的角落里，不是很想让人知道。
所幸我身边没有所谓的脑残粉，虽然我身边人也不多，很清静。还是要说，对于有些人，如果只是单纯喜欢他们的颜或者他们身上的某个品格还可以理解，如果是全身心地去维护他们的全身心我就，真的无话可说。这是我每天刷微博导致的实在憋不住的牢骚，可以无视。
我所要追求的是自己喜欢就喜欢，不喜欢的就不喜欢，但是尽量要客观。感情可以蒙蔽心，但是不能蒙蔽眼睛和脑子。不过自己的喜欢却不敢诉诸于人，应该有不自信。
慢慢来。
洒脱点，别人跟你无关，活自己就好！
2017年1月4日
微信公众号：青山居士行
