我给出过的无效安慰？怎么可能？
我从来没有过，这个话题不适合我。
于是我脑子里出现了很多别人对我无效安慰的场景，我内心多了一份蔑视，又多了一份自得，我怎么可能会做无效安慰？
这不可能，这不是让我承认错误的吗？我怎么可能有错？
脑子里一下子出现了同学当小三，我疯狂攻击指责她的场景，我说你这辈子都不会得到爱情的，以为你破坏过别人的婚姻，得到过他人的诅咒，所以你不会有好下场的。
想到这，我自觉伤害了她。是的，我不仅有错，而且还深深的伤害过他，我以后咒骂会让他清醒，可惜不会，也许爱会，但我没有力量爱她，赞许她。
我内心又一整心安理得，无效安慰是没有，使劲攻击倒是有，啊哈哈。
是的，没错，你可以看到我的内心防御机制有多强，在话题上绕了十八圈，就是没有看像自己。
我带着漫不经心看下面的回复，慢慢的，我看见了那个自己，尤其是这一条“即使我成为了心理咨询师，也经常给出无效安慰”时，我终于才敢承认。
是的，我也是，即使我真正成为了心理咨询师，除了对待咨客时，是一个虚假的我，可以接纳，可以给出爱，剩下的，尤其是最亲近的人，我亦无法接纳和爱。我还是用惯用的攻击。
承认很难，我给过非常多的无效安慰，台词基本如出一辙，
“啊，就这？你就难受了，我比你更惨，我......听完了，心理有没有好一点，你看看我，比你惨多了，这点小事，根本不算啥，你就是经历的太少了，看看我经历了多少事！还如此顽强。”
这段无效安慰的中心思想就是：我好，你不好，我厉害，你太弱。
啊哈哈，这个中心思想，不也是我之前一直不承认我对他人有无效安慰的佐证么，因为我不想看见那么不够好的自己，不接纳，那个不够好的自己，所以才在看见的自己的路上，九曲十八弯，谢谢真相，我爱真相。
