刚刚我做了一个恶梦，在梦里，我的婆婆指着我的鼻子骂我，说“你公公也让你们离婚”。梦醒了，今天是我十四年结婚纪念日！
十四年，这是我在人世间坚持的最久的一件事，也是用尽全力的一件事。但是十四年，从领证那天，我就成为了一个“坏人”。
我不顾亲朋好友的嘲笑，不顾父母的情绪，两袖清风的裸婚，贴钱陪嫁的把我送进“火坑”，又放弃自我一心一意的跟随，即便心碎还不断的自我改变，一边痛着一边坚持着，寻求着帮助养育孩子。多少次的否定，让我歇斯底里！多少次的冷漠，让我痛不欲生；多少次的无视让我羞辱至极，但因着各种各样的考虑他人需要，我坚持着！
十四年，我变得不知道自己是谁！我一直觉得自己很好，够努力，够真心，可是最后连一声感谢，一个赞赏都没换到，更不要说是爱！最后十五年换来一生骂名！无论我多么努力的想做好老婆，好媳妇，好妈妈，好女儿，最后在这个婚姻的陪伴下，撩骚下，搅和下，我成了坏老婆，坏妈妈，坏媳妇，坏女儿！我从来没有如此坏过，且一坏坏了十五年。
可是哪个坏老婆会一直鼓励提醒老公做正确的事呢？哪个坏妈妈会亲力亲为的照顾孩子呢？哪个坏婆婆会对婆家的事设身处地呢？哪个坏女儿会一次又一次的原谅自己的父母带给自己的伤害呢？
今天是我十四年结婚纪念日。我想对梦里的婆婆公公说，“在你们这个家里，我无法做好人！无论我做什么，你们都会觉得我是坏女人。你们又对我有多好呢？打一个巴掌送一个糖的日子，谁能过谁去过！
我想对我梦里的丈夫说“我永远无法满足你既要还要的心，我也永远做不到你想要的好！你的好你的坏我统统都经历了，也许你更好，也许未来你更坏，这都不重要，因为从一开始，我嫁的就是自己，自己的爱，自己的渴望，自己的坚持！是这个婚姻，让我清醒，让我不再幼稚，让我看清现实，让我没有情绪。
今晚我邀请老公和我去拍一张证件照，为了孩子也为了我们，也许这是最后张合影，也许不是。都不重要。我也提出一起去外面吃饭，不是为了纪念，是祭奠，祭奠我死去的爱情，祭奠过往！以前我总是渴望在这一天，他能说些什么，我们能为新一年计划些什么。现在我什么都不期待，不想听他说任何好话坏话。
今晚，我一回家就换衣服，化妆。我们很默契的什么都没说，然后辅导完孩子作业，就按照我的建议，去附近商场拍照，可那个摄影师好像故意的一样，不是把我拍的眼睛上天，就是眼睛一大一小。拍了两次也不好意思重拍了。就一起吃了一顿小朋友点的日餐，说实话，又贵又难吃。吃过饭后，取到照片，更是让我非常失望。我几乎是变形的。从来没见过这么丑的我，这个摄影师还真有点本事！看着照片，我哭笑不得，换做以前，我嫌麻烦，就会把这张照片用起来。可是现在，我非常在乎自己的形象，我毫不犹豫的回家剪掉了自己。我不想这么难看的做别人的背景！
这张照片就好像照出了我的十四年，只要在他身边。我就是别人眼里很丑的样子！我失去了自我，看不到自己的一点光彩。我们不适合到一个地步，连拍照都能如此不合适！
这个错误到底什么时候收场。什么时候停止……
