晚间遇到以前教过的学生， 问他怎么在外面，他说等我 。有点委屈似的谈起了分班以后的不适应，肯定了我的教学方式和教学效果。 我只得宽慰他希望他好好学习，分班对我也造成了影响，那些不习惯慢慢渗透出了一点点难过之意， 突然明白了先生说的教师的欢愉来自于学生的互相成就的意思。 想起之前与先生在一起的那些日子，生活就好像一颗裹着糖衣的药丸，最初将它含在口中的时候，大抵是被麻痹了。即便偶尔会预见糖衣总有化掉的那一天，但终究自欺欺人选择性忽略掉，逃避残酷的现实不愿考虑那颗药丸的本身是解药还是毒药，药效是救赎还是深渊，只是一味沉迷在那段逃避世俗的短暂欢愉时日里，看着所剩无几的再逢整夜失眠，固执的认为只要有那层糖衣的存在，和他在一起的那些日子积淀下来的永远都是美满幸福和如意，可临到头，当生活的本质逐渐显现，我与先生的追求与前途终究背道而驰，他怨我天真，我怪他薄意不念旧情，世俗终究成了横亘在我和他之间的沉重枷锁，让我毫无任何转圜之地，我绝望又无法。那么究竟什么是真的？到底什么是真的？我一直记得你那时说，你其实一直没有与我坦言的是，真感情不在于朝朝暮暮，而在于共同去做同一件事让彼此心意终生相连。我从没有忘记。只是有关于你的那段记忆，和你共度的每一寸光阴都被我执着的保留在了心里，成了难言的执念。那时我说我妥协于这个世俗，最深切的因由终究是因为不愿离开你。那时候我没有说出来的是，我又把头发剪短了，我离开你以后过得不幸福，也许你谈起的近况说是如意也是哄骗我罢。大抵你也是认命了。
可后来在每一个沉寂下来不喜反忧的日子里 ，生活的本质逐渐显露出残忍的一面， 我的压力很大 ，无论是精神还是物质上。 可我不能跟你说 ，也没法说 。每一个承袭你的小细节的习惯 ，我都很想念你。幸好思念无声。
是我太愚蠢。仍然不肯接受现实。
祝我所念之人幸福如意，
即使，
生生不见。
