今天，身份证告诉了我，我21岁了，得到的，是最心酸的礼物，她说我们不必见。我只要那样存在就够了，在她的眼中她的世界，我是这样的存在。也许这就是她一直以来的真实想法，我非要她亲口说出来才会死心。可是她忘了，之前的我，一直是这种存在。
刚开始加她的时候，我并没有想说我们日后会有什么交集，我只是觉得我前面那个女生头发乱乱的好喜欢玩手机啊，一直不停的玩，有时间就玩。我知道她，她却不知道我，在微信上知道和她第一次聊天，我们互相知晓了对方的名字，对她的名字有了好感，军训时觉得她好矮，然后好文静的样子，也许这是我加她的原因，我一直对那种文静的人有好感。交换名字后没有联系了，后来发现她的朋友圈都好有意思，我每条都评论，“那你很棒哦”直到后来她叫我换个台词，直到后来我们开始聊天了，然后我们疯狂斗图，那时候我对这个女孩有了改观，外表看起来那么文静的一个女生为什么斗起图来那么丧心病狂，我每次都只能认输，我也是第一次对一个陌生的女生那么大胆的“斗图”，而一直以来，是第一次也许也是最后一次。第二点，她说每次和我斗图都有投降的冲动，可她却一次都没有投降过，我猜她是一个很要强的女生吧，事实证明，在对我的战争中，我从来都没有赢过，她一直在赢，到了最后我甚至连投降的资格也没有，阵亡。
她说我只要那样存在就够了，存在于虚拟的空间，存在于冰冷的屏幕，存在于虚无。可是她忘了，一开始我从来没想出现在她的世界里，我们只是随意的聊着些有的没的，她说有种让她知道我是谁，我却是一而再，再而三的拒绝，后来一不小心让她知道我是谁了，给她送鸡翅的时候我只回了一次头，她还怪我不看她，给她拿伞的时候我装作在看手机，连说话都是背对着说的，她又怪我，可是我想，如果她一直不知道我是谁该多好，我一开始没想过去靠近啊，可是靠近了，她却叫我走，原来，我在她眼中是这样的存在。我比不上那些一个屋檐下的人，也比不过那些一起呼吸空气的人，甚至比不上几面之缘的学长学姐，我一直都没有把自己想的有多么重要，我没资格，但我想不到的是，在她眼中，我比我自己想的分量，还少了一整个撒哈拉。我没有想过，从前那个日日夜夜我们会聊天南海北的人，对我这么说道，我只在网上存在就够了。这一刻，我觉得我他妈就是天底下最大的傻逼，垃圾。是，我不是什么光芒万丈的人，现在的我也给不了你想要的，但是我不知道，原来我只是这样的存在。这不怪你，怪的是我从来都不知道，我只是个傻逼。
情不知所起，一往而深。不知道是什么时候喜欢上了她，但绝对不是因为她的样子，我喜欢她的善良和有趣的灵魂，和她聊天总是让我很开心，让我这浑噩的生活有了一抹亮色，对于大学，曾经的憧憬都已破灭，我依旧独来独往，避开所有的人情，逃一切的人潮拥挤，一个人吃饭，一个人上课，我从来没有想去往那喧闹的人潮挤一挤，但是我想在她的心中有一丝地位，不求多，只要在她生命中就好，她是我大学QQ列表里第一个多出来的人，也是我把自己展示的最多的人，然而她看到的不是我的亮点，而是我经意不经意展现出的所有缺点，我愤怒固执不肯改，对于她，我从来都不想隐瞒什么，就算我万般不好，也想变好，我剪去了指甲，戒掉了辣椒，戒掉了酒，开始早睡早起锻炼身体，只为了和她相处的时候不会太难堪，只为了能成为她的朋友一样可以有一次和她合影的机会，但是她和我说，“你做那样的存在就好了”。
他们可以和她一起吃喝玩乐，而我只能做黑夜中的那个，我曾经以为是我努力不够，所以我想拼命努力，努力，再努力一点，直到有一天，我有了和他们一样的资格，那样我就很满足了，可是我绝望的发现，我他妈永远都没这个资格。我曾经和她说过，如果能和她早几年认识就好了，也许我不用那么拼命就可以有资格，有资格参入她的人生。她之前的人生我不在，不必过问，可是我想出现在她之后的人生里，她的存在对我来说很重要，可对于她，我究竟算什么呢，也许是一个稍微有意思一点的人，可以消遣一下无聊，可是我们明明有那么的话说，我们看过同样的书，听很多都听过的歌，说很多都看过的台词，但是我不能走进她心里一分一毫，我不敢生气，因为可能我意识深处也告诉了我，我对她来说是个可有可无的人，一旦我有了些许生气，她就会从此消失在我的生命里。在那十五分钟里我是感动的很想哭的，我还一直往窗外门外张望，我在想外面风会大吗？她会不会很无聊啊，我一直在想等会和她说她连自己写的名字都不认识了，还夹了一片叶子骂我非主流，我在想下堂课我可以说什么，那十五分钟过的真是漫长，我早于下课铃前一秒走出了教室，可是四处张望都只有空寂的回廊，倒映着我傻逼兴冲冲的脸，是，我是有点生气，我生气的不是她不和我坐，而是你骗了我，我也很快的调整了我的情绪，因为我知道，我没什么资格责怪，她是不是因为这点所以生气了，我不知道，所以我只能和她说对不起，我真的不是总是故意要去猜她的事情，而且我只能靠猜，因为不管怎样，她都不会和我说，可是我愿意去改，我真的没有自以为是，我只是忍不住去猜测关于她的所有事，可是我猜错了，她生气了，而我道歉也没有用了，她根本不懂的是我没有资格生气，一旦生气，就会永远失去你，可是和她比起来，忍受一点委屈又如何呢，没有她的话会有更大的委屈，她总是自说自话，说生气是你的权利，说你没必要改变，是不是你知道，无论我怎样做，她都要撇下我。我绝对不想因为自己而失去她，那样余生我都无法原谅自己，我只想尽我所能的去让她开心。她说人是无法一直开心的，这我同意，但我不想她独自承受许多的委屈，我和他们是不一样的，她不想和人倾诉，也许是她至今没有遇到懂她的人，她爱的人，直到有一天她会和别人倾诉深埋在心里的话，我不会是那个人，这没关系，我只想一直在，当她有需要的时候我就出现，对待自己在乎的人，我一直扮演这个角色，并不是因为我喜欢她就对她如此，对待好朋友我也是如此，我是真心想和她做朋友的，可是她不想，她确信了身边的人够了，她说她一点也不喜欢身边突然多出人来，我是突然吗？也许我真的是突然吧，在这一点上我和她的想法是一样的，我甚至比她还不喜欢，可是我觉得竟然我们已经到了这个地步就不算突然就了吧，可是在她心里，还是一样的，我忍不住一次一次的去看她和我最后的聊天记录，忍着心碎的感觉，我多么希望这是一场噩梦，一醒来她就会告诉我她现在才起床，她到课室了，或者是发个无奈的表情，可是我知道，再也看不到了。人和人的关系总是那么的脆弱，明明之前还好好的，也许是她累了不想再把时间浪费在我这个垃圾上面了吧，这是我第四次因为她而流泪，第一次是她说“我们很熟咩”虽然这是事实，但我还是很不争气，第二次是她转发了怯，我去听了看到前面几句就哭了，第三次是她在我生日的时候唱野孩子，而这一次，她说“我就做那样的存在就够了”，两次感动两次绝望，我已经不知道我还能怎样了，根本就忍不住，她总是能击中人心直击要害，是啊，我就是那么垃圾，看书会哭看电影会哭看新闻会哭，我只是流血受伤从来不哭，我比她还弱，所以我她妈算什么？不管怎样，我都改变不了她的想法，也进不去她的世界。他们可以和她一辈子，不用太多努力，而我拼了命也只能维持这四年，而如今，连四年也维持不了了。
我很喜欢她，喜欢她的善良和幽默，喜欢她的诗情画意，喜欢她的笑声和刚睡醒时的温柔，可我不能拥有，今后，连远远看着都做不到了，她不懂，什么是绝望，也许是懂，但她不在乎，她一样会和没有条件相处的人做很好的朋友，做男女朋友，甚至某一天她还会创造条件，所以我知道那只是她叫我滚的借口，我并不再去揣测她的话的真实性，因为我知道她的人生不会像她说的那样进行，总有一天她会有许许多多的违背她今天这个想法的朋友，恋人，到那时不能说她错了，而是成长了，我只是成长路上一个微不足道的牺牲品。
但无论怎样，我不怪她，所以配合她成为了我能为她做的最后一件事。
谢谢你，让我遇见了你
