有的时候觉得生活是海洋里一个巨大的漩涡，而我是一艘不小心行驶到旋转轨道上的船，除了按照漩涡的路径一路朝中心转去，没有力量拉我出来。
今天我再次听到了Q对我的威胁。好笑的是我已经可以很平淡地对待了。现在我住在娘家，不喜欢他总是想把他自己爹往我爸妈家带。如果是我俩自己的小窝，那完全没问题。但这是我爸妈家。如果他要邀请他家亲戚来，必须告知我爸妈。我坚持我的做法没有错。但他今天为了这个事火冒三丈，说我胆敢再说一句话，他就让我全家非常不好过。叫我别以为他做不出来。
呵，我太以为了，从一年前他对我的威胁开始，我就死心了。我都做好了迎接他随时翻脸的心理准备。感情说深也深，但大厦倾覆也就那一瞬间。
之前我还觉得自己还算挺幸福的，事业家庭丈夫小孩都还不错，平淡的人生平淡的过。但总有一些瞬间让我感觉到自己对这生活毫无留恋，感到即使我不得不放弃这一切，我也能够平静接受。
Kaven唱过我知道他不爱我。而我本人对这个其实没太所谓。毕竟伤透的心，早已习惯。愤怒的时候写字，悲伤的时候写字，有任何情绪的时候，我一个人写字。我想早点习惯自己一个人陪着自己。
他从未尝试过打破自己儿子对他的疏离感。本来已经很不熟，他却不肯过多尝试去亲近儿子。在我需要他协助的时候连给我搭把手找一条隔汗巾都不愿意。那个瞬间真觉得自己瞎了眼，月子期间受尽委屈的记忆顿时如潮水般涌到心头。生养这一个小孩已经让我自己，让我娘家父母受尽委屈。我又有什么胆量去生养更多？
不想写成怨妇的控诉。但我被爱着的感觉着实不多。爱不是金山银山突破天际的雄心壮志夸下的海口。爱就是互相协助互相扶持，互相搭把手，一起吃很多次饭。就是这样。
从前我会痛彻心扉体悟世界上或许是存在美好的爱情与婚姻的，只是没有发生在我身上。现在我更多是领会最紧要的是守住自己的一颗心，不论身边是怎样的最熟悉的陌生人。
