几年前，父亲病重，去日不多，最大的心愿就是希望走之前看到我有个归宿。而我年纪也算大龄，找对象的愿望也有些迫切。于是内外因一起推动我踏上为期不短的相亲交友之路。
由于孤身一人在一个陌生的城市里，熟人无几，日常工作繁忙圈子较小，为了提高效率，网络渠道成为我的首选。
如今时过境迁，依然单身的我回头看那段历程，觉得可以盖棺定论为在垃圾堆里找男朋友之旅。
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在交友平台上完成会员注册后，陆续收到一些男生的信。其中有个男生的资料颇为详细，让我觉得他挺真诚的，于是回了信，一来二去聊了两个多月，从诗词歌赋谈到人生哲学，从互联网技术说到生活八卦，没有一句话掉地上。
我承认，我动心了。
于是，约见面。他却一直推脱忙。热门行业从业者，工作忙碌可以理解。面对这样一个可以对话的人，我给予耐心等他抽出空来见面。
又过了一个月，他主动约我见面。地点在他的住所。几个月的交流让我觉得彼此已经很熟悉了，就当朋友间串个门也未尝不可。于是欣然赴约。
抵达他的住处，房间里温度适宜，轻音乐流淌，茶几上有洗好的水果。感觉是用心了，我一时间有点感动。在沙发上落座后，他端来沏好的茶，边聊天边弹古筝，技法娴熟，神采飞扬。有那么一瞬间，我觉得生活真特么美好。
弹完琴，他坐过来喝茶。一会儿功夫他从凳子上移到沙发上，过了一会儿已经挨着我坐了，我甚至能听到他的呼吸声。
场面有点尴尬，我往边上挪动了一下，他很快跟过来。随后，右手搭我肩上，左手抓住了我的左手。
这是什么鬼？说好的soulmate呢？闹了半天不过是馋我的身子呀！
我石化了1秒，挣扎了2秒发现动弹不得，一不做二不休瞄准他的右手臂一口咬下去。
他尖叫一声松开手臂，我旋即起身拎包夺门而出。幸亏我瘦，肢体灵活。看来，平时少吃点，关键时刻是可以救命的。
他站在门口厉声说，你今天出了这个门，咱俩就彻底完蛋了。
我狠狠地摔上门，内心充满了屈辱感，眼泪夺眶而出。
我问自己，我一向自爱为何还差点上钩？
反复审视自己我才发现，因为我身处困境，渴望被强者拯救。他的名校学历，经济实力让我觉得他或许会是个不错的依靠。可是婚姻说到底是一场价值交换，他那么优质，凭什么看上我？因为爱情？呵呵。
到底是我图样图森破啊。
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在优质男那里差点遭遇不测之后，我觉得我应该务实一些，于把目光看向靠谱的老实人。
第一个见面的男生约在公园门口碰头。我先到的，他迟到了。跟我道歉，我表示不介意。于是进公园漫无目的地闲逛聊天。
9月的太阳晒得我妆都快花了。他走在我左侧，一阵阵汗馊味传过来。他并不胖，于是我猜测他至少2天没洗澡了。长过臀部的T恤和松垮的长裤让他显得窘迫而疲惫。
他毫无保留地跟我聊他在农村的寡母，他在职场上的不顺利，不如意。他问我月薪多少，我如实相告。他说，还可以，不少了。他说他眼下这份工作看不到出路，买不起房，想跳槽，问我怎么看。
他比我大几岁，在现实生活面前比我更惊慌失措，力不从心。他的无力感让我心生怜悯。我陪他逛了2个小时园子，说了些很正面但我自己也似信非信的话，口干舌燥。他始终没想起来去买瓶水。
出园分别时，他情绪明显欢快了不少。他跟我说，对我非常满意，问我下一次什么时候再约。我说再看吧。
上了地铁我把他拉黑了。人在脆弱的时候都想找一个依靠，可生活的真相是，你弱的时候谁都不想要你。
与另一个老实人见面是在市内某个景点。买门票时，他在我面前很自然地把大学学生证递到售票员手中。售票员看看学生证，再看看他发际线很高，已经有些秃顶的脑袋，问，你还在上大学？他面不改色地说，是。售票员让他出示一下身份证。他尴尬地笑笑，还是递了过去。售票员说，你30多岁还在上大学？他说，是呀。后来因为觉得通票太贵，选择了普通门票。
还有一位印象深刻的土著。某个雨天，在一个快餐厅喝完柠檬水准备回家，他挡在桌前不让我走，让我现场给他一个确切回复，是否做他女朋友。我说，我们只是见了一面，并不了解你。他说我的收入、家庭背景都告诉你了，你还想了解什么？行的话我们接下来就一起过日子。
那一刻我想起我曾见过的一个IT男。他学历不低，有房有贷，貌不出众，看得出来活得紧张，他用倨傲掩饰着自卑，满口愤世嫉俗却又毫无立场。在一个飞霞满天的黄昏，他上下打量我几番，确定我安全友好之后，说，你做我女朋友吧，我们拥抱一下好吧。
老实人放弃对爱情的幻想之后，眼里只剩下交配，想想又可悲又可怜。
在很多个场景，我觉得我是他们，他们也是我。我们对自我存在的渺小，对现状充满了无望感。这种无望感一点点蚕食着我想要努力向前的勇气，让我如临深谷。
弱者，总是这样，自己能量有限，也给不了人正向的影响。
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在相亲过程中，唯一一段恋爱经历，差点伤得我体无完肤。
各方面都很契合。学历相当，性情相近，性格互补，外在也算俊男配美女。欣赏他勤奋上进，喜欢他温和理性。有过很多异地聊天到深夜的美好过往。我比他外向，日常不拘小节。他很细腻，体贴入微。
认识一年多，交往大半年，恋人之间该发生的都自然而然地发生了，觉得有稳稳的幸福，一度想过嫁他。
直到，他坦白自己乙携的事实。
我问：既然真心爱我，为何不早日相告，而要置我于险境？
他说，他日常与常人无异，在很长一段时间里他都忘了自己是携带者。而且我是成年人，感染概率极低。
这一理由无法说服我。他一个连日常购物小票都妥善收好，每年都体检，生活大事小情都记得清清楚楚的人，怎么可能忘了？何况我知道他之前因为自卑被渣女无底线利用，弄走大额金钱的过往。我曾以为自卑是因为他当初物质条件不好，可是我不能理解即便是物质条件不好，那样的羞辱和压榨也不是正常男人可以忍受的。
原来，他自卑的根源是乙携！
哪怕我只有万分之一的感染概率，一旦中奖，对我而言可是百分百啊！
交往大半年来，知道他家境一般，体谅他工作辛苦，从不用他的钱，贵重礼物全部要求退掉，更不会提什么无理要求，也从未吵过架红过脸。我以为爱一个人就是设身处地为他着想，他却选择了欺骗。
信任是一面镜子，碎了就再也不能还原了。
我要求分手。他挽留无果，质问我，你对我也不是真爱吧，真的爱我就应该接受我的一切，跟我风雨同担。
去医院确诊未被传染，撕逼，拉黑。难过愤怒了一阵子才平静如初，并放弃相亲。
后来，我审视这段经历，我问我自己为什么总是遇到垃圾男？
站在局外看，我才明白，因为曾经我太急功近利选择了一些基本信息不明的样本，我迫切地想找到一个人，希望他帮我解决生活、事业的问题。当我把别人当工具的时候，别人也会把我当商品，甚至玩物。你不爱别人的时候，你也不会被别人爱，更罔论尊重。
爱是付出，不是索取。没有爱的能力的弱者也很难获得爱。以爱之名绑架他人，伤害他人更是悖离爱的初衷。乙携男不懂爱，也不会得到爱。
为什么我又及时避开了一些祸患，没被垃圾吞噬？
我想，根本原因是我不软弱，爱自己。
