我知道这仍然是些没人看的文章，就像陈忠实在与凤凰卫视的记者讨论他的雪茄时一样“我觉得口感好就可以了”，我写文章也一样，我感觉好，就可以了。

2017年，7月27日，2:13分，北京又下雨了，空气的凉爽似乎是我一直在渴求的温度，但这种温度降临的时候，却多多少少又有那么一丝的寒冷。

我从梦中醒来，我是个喜欢做梦的人。

梦里的世界恰如其实的是我喜欢的生活，在梦中我有可能在酒桌上喝的酩酊大醉，有可能是讲台上那个矢志不渝守护文学和艺术的人，有可能是会做一份简单的手工艺品，也有可能过着普罗大众的生活，却说出了心中压抑许久想说却不敢说的话。

面对自己，我想我一直是在努力的顺从和习惯现在的生活，因为生活的主宰是命运的指令，人是没有足够的力量去扭转所有的一切，除了接受我没有任何办法。我曾经也问过自己一个问题，你究竟是谁？你所做的一切究竟又是为了什么？结果给了我一份模棱两可的答案。我想在面对生活的时候，我应该是个极其无奈的人，就像这么多年以来，我一直不知道在拍照的时候是应该插兜还是自然下垂，还是一种什么样的动作，那是一种尴尬的选择。一顿的手足无措之后，也终究找不到一种合适的姿势，最后只能去模仿别人，或者干脆不去拍照。

随着年岁的增长，我越来越不知道自己想要的是什么，或许以前的企盼现在早已唾手可得，可是在得到之后总是觉得少了些什么。

哦，原来是自豪的喜悦。

几年之前，遇到喜欢的人，会激动很久，会刻意的制造机会接近她，会想方设法的让自己靠近她，会使出浑身解数来讨好她……

以上的种种早已成为一种旧式的怀念，现在每天的工作都早已让我疲累不堪，我根本不愿意再去做任何理想国中的事情，我知道那只是一种冲动，只是一种盲目的追求，只是一种试图据美好为己有的一种荒谬做法。

人是不可能屈服的，最起码灵魂是不可能被屈服的。

我今年22岁，在22岁之前，我完成了大部分应该完成的事情，不管好与不好，它已经在历史的舞台上与我挥手作别，22岁之后的生活，我才刚刚开始，我不知道这是一种何样的存在，就像我拍照时的尴尬一样，无所适从只能模仿别人，然后放任自流，最后不了了之。

早前的时候，我愿意在一天的清晨回想昨天的梦境，或许可能是一种对于梦想的享受在里面吧，做梦与梦想。

中学时代养成的习惯一直保留到了大学，每天写几行日记，可是慢慢地日记写的越来越少，一开始是内容，后来就成了次数。因为，每天的生活几乎都是一成不变的，就算是有什么突如其来的惊喜，也早以屈服在了生活的困倦之下。

就像现在一样，我已经忘了我刚刚所做的梦，可我记得那是一个很美好的梦，在梦中我与自己握手言和，我也许是骑白马的少年，我也许是在某一个阶梯教室讲论我观点的文学少年，我也许是酒桌上不谙世事的少年，我也许是为了爱情奋不顾身的执着少年。

我在梦中，也许就是个少年。

少年，你好，在梦中你永远就是个少年。