看到这个标题，第一反应是有点怕写，同时感觉有点点乱，不知从何着手。
好像避不开跟自己最伤怀的一段情感和已经成为过去式的婚姻产生关联。
我第一段爱得刻骨铭心的恋情，爱到没了自己的恋情最后以彼此的伤害和伤心欲绝分开。
分开时，我们双方都还爱着彼此，但也在伤害彼此，所以，分得很痛苦，典型的相爱相杀。
在一起的时候，我们的情感很浓烈，我也一度为他，跟着他一起浪迹天涯，以他的悲为悲，以他的荣为荣，以他的忧为忧。也就是说，在将近10年的时间里，我的生命里只有这份爱情，没有其他。
他说：“你出现在我的生命里很重要。”所以那时我的生命存在的意义就是为了这份爱。
他说：“因为有你，我不再做半夜突然独自死去的梦。”我觉得自己好被需要，可以让一个人从害怕死亡的恐惧中走出来。
他说：“是你工作重要还是我们的感情重要？” 结果为了让他安心，我辞职，陪着他浪迹天涯。
他说：“我真的好想去任何地方都能将你带在身边，在异国机场下飞机的那一刻，好多次，我都希望，自己的身体上有一个洞，每次外出时，你能变得小小的，小到好让我把你藏在我身体里，到了目的地，再将你拿出来，你一下变大，站在我身边，陪伴我……” 我听着，心软得化作了泪水。
他说：“我好希望，建一个牢固的城堡，把你装在城堡里，只有我有城堡的钥匙，只有我能进出，只有我能打开你身体上的锁链。”
他说：“你要200%的爱我，100%都不够……”
他说过很多很多的话，动情的话，深情的话，浓情的话……我们情浓水乳交融到不能自己时，紧紧抱着彼此，身体紧密地镶嵌在一起，深深的情欲似乎也不足以表达浓浓的爱意，相互注视着彼此的眼睛，泪水滴进对方的眼里……
他的很多话，句句深入我的心里，成我生命的一部分，划不掉的一部分。我很爱他，真的很爱他。他一直说他爱我，爱得巴不得我就是他的一体。
参加业内交流会，同事聚会，他提出要跟我一起去，我都会答应，然后，他说看到我在会场跟人交谈甚欢，他很不安。
为了让他心安，我会为他放弃业内人士向我发出一起开工作室的邀请，放弃在职场被提拔的机会，只想跟在他身边，让他觉得舒服，照顾他，陪伴他让他不再觉得孤寂，只要他喜欢，那么我就做他身边的一个小小的傻丫头就够了。所以，都说在爱里的女人是很傻很傻的。
接下来很多年，我的生命里就只有他，我的天地里小到只有我们两个人和这份被许多人不看好的情感。
我们居无定所，我不知道将来的自己会做什么，也不再也不太能考虑关于自己的社会角色和作为一个社会的人之类的事情。
我的存在就只是他身边的她，而那时的他处在动荡期和不确定的状态，他最关心的就是他的创作和作品，也无暇顾及为我考虑我的将来和出路，只知道需要我陪伴在他身边。
只知道彼此从身心都很爱很需要对方。一种最为原始的爱，只为爱而在一起，甚至，我的生命的全部的意义好像只是因为这份爱而存在，以至于连他身边的朋友都开始为我的将来担忧，提醒他应该考虑为我将来和出路做着想。
我，除了他什么都没有……可是，最后却是在这份爱里窒息沉沦，在现实中我们找不到出路也弄丢了来时的入口。虽深深吸引深深相爱最终却是深深的伤害和离别。
然后，我嫁人，有点为嫁而嫁。
嫁给一个我觉得不会让自己爱得很浓烈却也能相处的男子，我想当然的认为，这样，我就会在情感里安全。
但，我所嫁的人爱我，他需要我一心爱他，他会嫉妒我以前那样的去爱一个已经离开我的男人。
那时，我不自知，也不明白自己的丈夫为何总是找别扭也不知道该怎么处理，我如此的本分，包揽所有的家务，做好一日三餐，同时安排好时间，每天有规律的读英语、阅读、创作绘画作品，偶尔写点艺术作品解读性的文字。
我认为在婚姻里我没有做错任何事情。但我知道，在内心里有一个很清晰的声音告诉自己，我不要也不想也不允许自己只把身心一味投到情感和对方身上，我把身心投在自己的创作上。
当我的作品被选上出国参展，当国外的机构邀请我驻村参加国际展览开幕时，婚姻里的对方说：“如果你去，我们就离婚。”
我不明白，为什么，也不知道问题在哪里。我自觉没有做错任何事情。虽说，这份婚姻里没有特别浓烈的情感，但身心的互动也还是有的，可是，"婚姻"好像成了一个筹码，只要他觉得不乐意就动不动说离婚，似乎我做为一个独立的生命体拥有的相对独立的内心和精神空间，在这份婚姻里是不合时宜的。
他说:“女人结婚后，生活的重点应该是照顾好丈夫的一日三餐。” 一日三餐我包揽的前提下我创作作品为什么会成为婚姻的冲突?
我不想自己的生命被压制。婚姻持续了一年左右，在他动不动提离婚的闹别扭中，我把离婚变成了事实。离婚后他对我说，他动不动提离婚只是赌气。或许是我忽略了他渴望被自己的女人仰慕的需求?是我忽略他内心的感受?
离婚后的我，再次获得出国参加展览的机会，到了国外，国外的艺术机构向我发出一个邀请，他们将协助我申请一个为期1-2年的长期驻留计划。
那天，我打电话回家，父母却很担心我要一个人独自面对异国他乡的生活。他们说:"万一你一个人死在外面，我们赶过去看你可能都很难，我们不想再有什么意外，白发送黑发。"
说着说着，母亲在电话里的声音哽咽……一年多之前，我年轻的表弟去逝，他的意外离开还梗在我们每个人的心里。
我瞬间失去独自面对的勇气，听从了父母的意思，没留在国外。
两份情感的挫败感，其实在我内心里悄悄的地埋下了“恐惧”、“惧怕”的种子，它们总是在我没有任何察觉的时候，就已经跑出来左右了我，我好像失去了面对生活的未知的能力。
但，其实，生活的未知和无常并不会因为内心的惶恐不安而不存在，未知和无常其实是生活的常态……在那以后，很长的时间里，我一直弄不清楚自己弄不清楚生活，我开始盲目的流浪。
我不明白，为什么许多人渴望的国外艺术驻留机会在我面前，我却放弃？为什么，关于生命，关于生活，我变得如此畏惧？
目睹年轻的亲人去世，一些正处在盛年的朋友生命突然结束。生命何为？我四处走，视乎是要靠走、寻找，找到些什么，却关于生命，关于爱，关于存在，关于意义，关于价值，关于生，关于死……
很长一段时间，我想，我是不懂爱不懂婚姻的。很长一段时间，我不想碰触爱情和婚姻，爱情在我的个人经验和感受里，就是一种生命的制约，是对我生命力和自我成长的制约。
所以，当收到一些异性释放情感的信号时，如果对方是我有感应的人，我一定是采取不回应，或者是躲开。
我想过，或许我可以独身，但显然，我不时会被干扰，亲朋好友的关心，和一个人的孤寂，然后我对自己说，好吧，我在自己觉得安全的区域里或者也可以尝试一下情感，而我所谓的安全区域的设定，划分的标准就是，对方一定不是我会深深爱上的，是我生命生活中可有可无的存在的……显然，这是错误的，类似于那场婚姻中的错误是一样的。
很迷茫，我开始对一切都越发的迷茫起来，爱情、性、生育、欲望、人生、生死、生命等等，一切都迷茫起来。
四处的游走视乎也解决不了问题，两年前，有一天，我踏上了自我内在的探寻之路，想找到所有让我迷茫的一切的答案。
一年、两年……从探寻自我开始，我开始尝试学着面对什么是生命、什么是爱等等潜藏在我内心深处的问题，我方发觉，在我成长的过程中，在我以往接受的教育里没有相关的知识，学校里没有家庭里也没有相关的教育。
走了很多很多的路，回观自己，回观生活，开始懂得、尝试以观看者的视角观察自己，观察生活，很多很多的感触，不是一言两语能说得完道得清的。
我逐渐的获得了一些对当下的觉知力和洞察力。自我生命开始渴望要尽情的绽放，生命力、创造力前所未有的渴望尽情的绽放。
如今，一个人，我会爱好自己。如果再面临爱和情感，我不会再盲目的逃避也不会茫然然投入。
我觉得良好的情感，一定是两个独立、个体饱满的生命，相互懂得，相互欣赏，相互全然的信任，相互爱彼此，建立一种身心的深层次的联结。
不拿爱作为彼此生命力尽情绽放的制约，爱也不是简单的占有也不是一味的依附，而是彼此滋养，让彼此的生命更为丰富和更有生命的力量，相互理解支持，相互陪伴，相互成全彼此成为更好的自己，同样的，一起懂得如何去爱好生命中所热爱的人与事。
当然，如果遇不到彼此认同的人，那么自己一个人也要去爱，爱好自己，热爱生活，热爱身边的人与事，去拥抱生命，拥抱青山绿水，拥抱这个世界。
去探寻生命的奇妙和这个我们所生存的地球的奇妙，要知道，我们从来不是一个人，有很多很多的生命，大家一起，一起生活在这里，这个世界上。我，你， 他从来都不是只是一个人。
我想，如果有一天，当生命与爱情相遇的时候，我不会再逃避，也不会茫然的爱，关于爱，我有了自己人生的解读。
爱情，相遇的两个人，首先各自应该是一本好看的书，两个人在一起，类似于两本有趣的书，合而为集，变得更为有趣好看耐看，还能让彼此谱写出更丰富的篇章来。
