它，与我，如影形随。
这一年太有体验了。焦虑感一直特别强，心情一直处于低压状态，焦灼得心脏都有反应，会坠坠的疼。原因我得才华配不上我的梦想，我想要的很多，但身体一直在原地踏步，空梦想，不行动，最后梦想变成了最沉重的负担，带走快乐的盗贼。
我心里一直深深的刻着我家很穷的标签，为人处事，我的骨子里都有小家子气，这让我很难堪，甚至有自卑。我想改变，我想特别特别有钱，改变自己和家人的命运，让自己变得阔绰起来。
谈恋爱，我犹犹豫豫，左不是右不是，既没法抛开别人的眼光跟前途未卜的他在一起，又生怕错过了自己的幸福。说到底我是希望在男朋友身上得到什么，这个东西包括金钱，包括爱，包括安全感，我把男朋友当成了我的救赎，当成了带我脱离苦海的稻草。我想，如果我大学毕业，他工作三年以后仍没房没车，我会慎重考虑我俩以后的路。我不会只因为爱情嫁给一个男人，有这种想法我为自己悲哀。哪个女孩不希望有一场纯真无比的爱情？但我似乎总是离这些东西无缘。
就在我写这篇文章的现在我也还是非常不认可自己的，我处处与自己最对，为难责难自己，在我内心深处，我离一无是处，不远。
挫败不是没有根据，不是空穴来风，我对自己的各方面都不满意——学业，身材，兴趣发展。最让人觉得无望的是，我知道哪些地方不好就是不去做。自作孽，不可活。说一千道一万，都是活该。
我存在的价值是什么？
我的人生理想是什么？
怎样的人生是幸福的？
我要成为一个怎样的人？
我的三观是怎么样的？
我焦躁，难受，感知快乐和幸福的能力很低，随时陷入困惑苦恼的境地。我不断地自我否定，放任自己沉浸在情绪的废液缸里。我过度渴望别人的肯定和赞美，我的双腿支撑不了我的欲望，我害怕被伤害，于是先去拒绝。
我——到底是怎样的人？
你要我回答，我回答不出来。
我很极端，一会好一会不好。正在此刻，我心里一面是对自己的否定，一面又在搜罗自己的的优点。
我心里住着颓废衰败永远退缩说我不行的小人。也住着不甘堕落野性十足的大无畏者。
