纪念我逝去的自卑

        自卑如影子一般,陪伴我走过了青春岁月,那些黑的发亮的日子,那些泪水中浸染着色彩的日子,却成为我生命中最珍贵的礼物。

        贫穷像桎梏一样,牢牢的抓着我。贫穷造成的敏感脆弱的心灵,总会把自己封闭起来。在人群中总是那么淡漠。

        高一那年,第一次离家去那么远的地方上学。陌生的环境,新鲜的同学,都让自己无所适从。

        喜欢躲着教室的一角,装着认真的学习,却是多么渴望融入她们的聊天中,可是我不敢。我总是觉得别人看不起我,我多么普通,又生活的那么贫穷,别人怎么会愿意和我说话。体育课是最煎熬的,别人都是三五成群的一起玩耍,我独自一人坐在操场不起眼的地方,落寞着看着周围的同学。

        那一年,我甚至都怀疑自己得了精神病,我怎么会那么自卑,那么胆小,敏感。上课根本就无法专注的听讲,成绩也是一落千里。从进班的前几名,期中考试考了倒数第四。晚上回到宿舍,常常在被窝里,眼泪像不值钱的掉下来。父亲来给我开家长会,走时只是叹了口气,说,妞呀,唉,咱家里穷,你要好好上学,走出去。我忘不了父亲那些话语,责备自己为什么不争气,家里让我上学,实在已经很难了。

        唯一让我开心的是,每一个星期可以去书店免费看书,各种各样的书看的如痴如醉,常常忘记天黑了,外面的世界。我新生了,来到了更一个天地,这里鸟语花香,这里色彩斑斓,这里的人那么可爱。当我读《简爱》时,深深的被她震撼了。简从小父母双亡,寄人篱下,姨妈的嫌弃,表姐的蔑视,表哥的侮辱和毒打都没有让她绝望,自我摧毁,而是充满爱,坚强不屈。在爱情面前她保持高贵,在情敌面前好不逊色,让罗切斯特深深的爱上她。是呀!多么可爱,勇敢的人。我不应该这么对自己,不应该这么自卑。即使我贫穷,即使长相普通,难道我要把自己一直裹在袋子里,不见太阳吗?

      自己还是和往常一样,独来独往,上课努力让自己去专心,我知道,一个人只有艰苦的奋斗,取得好的结果,别人自然会赞赏你,喜欢你。成绩慢慢变好了,高二期中考试,考了前三名。适应了高中的生活,也能够去融入同学了。

        去了南方上学,在女同学中我依然自卑,她们打扮的真好看,和她们相比,自己的乡土气息显得很不和谐。不会和以前那样躲在暗处,套在袋子里。

      知道自己胆怯,我不停参加各种演讲。突然有一天学姐夸我,你口才真的不错,这么久的努力,能够得到别人的赞美,我的努力值了。

        知道自己性格内向,不善交际,就参加各种社团活动,多去和别人接触,发现别人并没有去看不起你,都是太敏感了。当你努力去改变自己,喜欢你的人越来越多。

      感谢自卑。

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