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不管你做什么工作，有两种技能，掌握之后对你有莫大的帮助。一种是写作，一种是沟通。但如果你只想学一种技能，那么我希望是沟通。
沟通是我们每天都避免不了的事，不会沟通的人，生活总是坎坷一些，跟周围的人相处别别扭扭的，自己不开心，自己身边的人也不开心。
比如说下面三个例子你肯定经常见到：
例一：
丈夫常常加班，回家很晚，妻子每天都自己一个人吃饭，有些委屈，想让老公多陪陪自己，于是某一天老公下班回来，她说：“你还知道回来啊，我以为你在外面有家了呢。”
老公一听这话就火了，心想我平时辛辛苦苦上班，回来还要听你冷嘲热讽，于是更不想回家了。
这样的事情经常发生，两个人开始漫长的冷战期，感情也就慢慢变淡了。
例二：
小明期末考的很好，亲戚来家，夸奖到：“小明真有出息，又考了第一，将来肯定是上清华的料。不像我们家这个，整天就知道玩” 。说着把自己孩子叫到跟前，对孩子说：“你好好跟你小明哥哥学学，别一天就知道贪玩。”
小明妈为了表示谦虚，赶紧说：“嗨，成绩好有什么用，整天在家懒的要死，你都不知道……”
就这样，两个妈妈进入了相互抖自己孩子缺点的模式，两个孩子呢，正值敏感的青春期，自己的糗事就这样被妈妈大庭广众说出来，怪难为情的，尴尬的想找个缝钻进去。回家就不想理妈妈了。
例三：
小李有一个上司，平时开会就是一个人的独角戏，只要有人提出跟他不同的意见，他就像炸了毛的公鸡，立刻进入战斗模式，小李他们平时都不敢多说话，反正你是上司，你说什么是什么咯。
有一次，小李发现有一个方案似乎有点问题，去向上司汇报，下属大手一挥说：“别那么多问题，照我说的去做就行了”。小李初入职场，也不是很确定，就照做了，结果方案出了纰漏，给公司造成了损失。
这是因为，绝大多数人能坐到上司那个位置，都是极有主见、独断专行的，这种方法有时候对经验不多的下属管用，有时候就会吃亏。
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不会沟通的人，其实有一个误解，那就是觉得两个人关系不好、沟通不畅，是对方的原因。他会觉得：别人怎么总跟我作对？凭什么我明明是为了对方好，对方不但不领情，还不喜欢我？他们总喜欢说：“要不是你……，我怎么会……”，“都怪你……，我才……”
就像有一个笑话：
妻子给丈夫打电话:老公你开慢点，刚才收音机里说高速上有一辆车子逆行。
老公回复:何止一辆，我都看到好几百辆逆行的SB车辆了。
不会沟通的人，就像是这个丈夫——明明是自己在逆行，却觉得是别人都在逆行。
《关键对话：如何高效能沟通》这本书中，有这样一个观点：任何改变，都应该从自己开始。当你看到这本书的 时候，好好对照自己可以从哪些方面受益，而不是把它给你同事或者爱人、孩子，对他们说：“这本书你应该好好看看，特别是我划线的部分”。
为此，它提出了我们改变自己的办法：寻找共享观点库。也就是，在与人沟通的时候，我们要想象有一个共享的观点库，两个人都把自己的观点放进这个库里，并且努力让对方看到自己放进去的观点。
比方说，在第一个例子中，妻子应该把“你最近回家都很晚，我一个人很孤独，我想让你陪陪我”这个观点放到共享观点库中，让丈夫知道；而丈夫则应该把“我很累，如果回到家你还冷嘲热讽，我真的很难过”这个观点放进去。其实你会发现，如果他们两个人任何一方把自己的观点放进去，都不会造成冷战、感情越来越淡的结局。
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那既然要把观点放进共享观点库，该如何找到自己真正的观点呢？方法是，在一场沟通开始前，你需要问自己四个问题：
1.在这场对话中，我希望为自己实现什么目标？
2.我希望为对方实现什么目标？
3.我希望为我们的关系实现怎样的目标？
4.为了实现这些目标，我应该怎么做？
这四个问题，可以帮助你迅速恢复理智，不被自己的负面情绪带偏。
见过不少人原本是为了好好沟通、修复和父母/恋人的关系，但说着说着情绪就控制不住了，开始人身攻击、指责对方，最后远远违背了初衷，两人关系更加恶劣，冷静下来又后悔不已。
这样的话，如果明知道自己会后悔，在情绪激动的时候，就一定要问问自己：我这次沟通是为了达到什么样的目的？
当然刚开始很难，但只要每次沟通之前，都刻意的去提醒自己。几次之后，相信你就能很好的把控自己的情绪，主导沟通的走向了。
这条定律，任何沟通场合都适用。
