我正准备驶过红绿灯，“砰”的一生巨响，我人在驾驶位上猛烈前摇，脑袋“咚”的一下，没有了知觉和思考能力。
凭着本能，我踩下了刹车，意识到一件事“我被追尾了，今年的第二次，距离上次时间不超过两个月。”
我颤抖着双手，记不起交警的紧急电话，我想在百度里搜索，居然找不到百度的浏览器和APP，好像一个搜索时代的结束。
我还可以从哪里找到呢？哦，有豆包。
接通交警电话的那一刻，我有些哽咽，很艰难的告诉对方车祸的情况以及位置，交警问我是否可以驶离路口，我说：我做不到。
头晃荡咣当的厉害，人有些反胃，腿也在发抖，我想我大概是有些脑震荡的。
挂完电话，我站在路边，在思考，要不要给先生打电话，越想越觉得绝望而悲哀，打给他又有什么用呢？
但我实在很绝望，绝望的说不出任何一句话，最终还是决定打给他。
“我出车祸了，被追尾了。”
“需要我过来吗？”
“大概是需要的，我人有点难受，不舒服。”
我发了位置，先生骑着电动车过来。
对，他不会开车。这是让我觉得委屈又绝望的事情。
这不是我第一次出现交通事故了，但先生从来没有想过也去学车，无论是远途旅行，回家，还是游玩，都只能是我开车。
这让我觉得，他从来没有心疼过我，也从来没想过要分担些什么。
我知道他开车会很不舒服，他一直很尊重自己的感受，我尊重又绝望。
之前他的母亲生病了要去医院，也只能让我开车接送。
先生帮我处理事故，我坐在车里，眼泪无法控制的滑落，一会儿无论是回家还是去医院，我不管有多难受，都得自己开车去。
先生过来问我，保险公司哪家？问我边上两个人是干什么的？问我“你怎么还哭了？”
我因此，眼泪滑落的速度越快了，泪珠也变得和雨滴一样，大而快。
一小时后，终于结束了，先生问“现在要开去修理处吗？”
“你觉得我现在的样子能开到哪里去？”
他看不到我的疲惫，看不到我的绝望，甚至看不到我的眼泪。他能看到路边一个想要让我去修车的陌生人的需求。
我不想修车，也不想去医院，我只想静静的躺着，静静地哭泣和落泪。
如果很严重，我甚至想就这么死了挺好。
回到家停好车，我们一起上楼，先生大约是看到了我哭的红肿的眼睛，泛起了一丝心疼吧，在周围再也没有别人的时候，可能才会出现的情绪和关注，他凑过来，想要拥抱安慰我。
我的身体无法移动分毫，我感受不到一丁点儿的温暖，我想告诉他：我从未如此恨你不会开车过，直到今天。我想结束这样的生活和婚姻。
现实是，我移动不了分毫，也张不开嘴。
回到家门，小儿子问我身体还好吗？有没有受伤？怎么会发生车祸？我一一回答，也接受到了来自小儿子的一丝关怀。
大儿子坐在沙发上看自己的书，一言不发，而我也不想再去提起什么。
我躺回房间，眼泪依然无法终止，我记录我的感受和想法，先生进来，问我是否要去医院，我想大声告诉他“去不了，我想死。请你离我远点。”
实际上我说的是，我哪里都不想去，我也不想吃东西，只想躺着。
头依然昏沉，但好像有点饿了。
