看了一下午的《新概念作文》。眼睛早已是酸涩不堪。头脑也微微肿胀。忽地站起身来，穿过空荡了一半的教室和横七竖八睡着的同学。脚尖轻轻点地像某种猫科动物一样蹑手蹑脚地走了出去。来到了阳台外面。

      阳台上很凉快。教室是在五楼。是这个教室里最高的楼层。在这里，有凉凉的风从身体间轻盈地穿过，有道路两旁不断摇摆并且发出沙沙声音的大树，有楼下穿着红色蓝色校服走来走去的高一高二生。

      在这里，可以俯视下面。想象着自己是一个王。一个高贵而又强大的王。就像仓央嘉措写的那句诗：“住进布达拉宫，我是雪域最大的王。流浪在拉萨街头，我是世间最美的情郎。”而现在，站在这里的我。已经确乎有了这种感觉。我可以骄傲的俯视一切。用自己的臆想去填满那颗空虚落寞的心，去假装自己不再是那么手足无措地卑微苟活着……

       可是，即使如此。我仍然不甚喜欢这里。也许随着时间的推移与视觉的疲劳。我并不满足于五楼的高度。虽然它很高。虽然它是这个学校最高的楼层。

      和许多的往常一样，我仍然喜欢夜晚。每天夜里10点的晚自习，一个人走了长长的立着白色路灯的马路去回家。有时会和同样住在家里的同学在路上嬉笑怒骂，年少轻狂。有时会插了白色耳机线低头走路，故作深沉。有时会用眼角的余光去盯着某个有着细碎短发的男生，暗自思索他今天怎么换了白衬衫……

      日子就这样像潮水一般涌来又退去。时光轻盈的好像春天里飞扬的柳絮，静悄悄地，不烦也不恼。波澜不惊。

      直到有一天，自己在苍茫的夜色中，一语不发逃也似的跑回家，喝了一罐低度的啤酒，然后，压抑了许久的哭声才迸发了出来。把小小的脸埋在同样小小的掌心中。不多时，十指便温热不已，就连指缝里都是满满的泪水。一瞬，整个房里像是被厚厚的乌云所包裹的密不透风一样，忧伤在回绕，盘旋，最终落下。而我自己，坐在冰凉的地板上，听着眼泪滴落的声音。看着它像莲花一样在地板上绽放。一夜无言，亦无眠。

       从此，在很多个夜晚里。我站在瞟台边，透过高大透明的玻璃窗，看着外面城市的繁华。看着那些五彩斑斓的霓虹灯在漆黑的夜里把城市点缀地五光十色。。它们是美的，却并不真实。在看着它们的时候，突然觉得自己像是安徒生童话中卖火柴的小女孩，对着温暖的壁炉和可口的食物。在自己编织的梦境中不愿醒来。

       我深深地明白，逃避并不是一件光彩的事。可我就是如此自欺欺人的不愿意醒来。

      在独自饮泣的很多个夜晚里。我的脾气突然会变会得极端起来。有时会想用一把亮锃锃的水果刀切向左手静脉处。想看看自己血液的颜色，看看它到底有多红。是不是像冬天里被压在皑皑白雪下的红梅一样刺目。想听听它的声音是不是像贝多芬《致爱丽丝》的钢琴曲一样动听。而从未考虑过会有多疼。

       我很明白自己是怎样的性格。胆小而又十足的懦弱。从来就不是个明媚张扬的女子，也不是个果断决绝的女子。更不是个将大人的感受置若罔闻的孩子。所以，长大什么都不是。也什么都不也代表。它只是责任，由心底萌生的不想让身边的人落泪悲伤的责任。所以。我不会那样做，不会那样选择离去，选择逃避，把眼泪留给爱我的人和我爱的人。

       岁月将记忆雕刻地斑驳。容颜便有了沟壑。不再看岩井俊二的电影，便也不再会扯着长长的风筝线奔跑在一望无际金黄色的麦田。不再为赋新词强说愁，便不再上了层楼看日暮苍山寒鸦归巢，而惹怨了一腔心事。终于学会了用平静的眼光看待身边的一切。

       抬眼望着鸽灰色的天空，那样的灰白单调，甚至没有一只鸟飞翔划出的痕迹。更不提一片白云游离飘逸出的身影。远处的一排排正在建造的高楼挺立在空旷的土地上。像个孤独的沉睡中巨人。庭前楼下的树木已经长出的浓密茂盛的枝叶在午后的微风中招摇。这样温柔素白的时光里，所有的话语到了嘴边也都只是一声无力的叹息“哎”……

      岁月流水一般祭奠着那些长满青湿苔藓渐行渐远的旧时光。那年，少年曾打马匆匆而过，繁华被惊艳了一地。