今天收到了闺蜜的礼物。
上午心血来潮在微博上测了个心理年龄 22岁 里面有很多问题其实很生活 但就是没有固定答案 比如说清晨起床会说加油 今天又是美好的一天 你很棒之类的话吗 大多数人应该都不会吧 但肯定有那么一段时间你做过类似的事鼓励自己坚持 我在低谷的时候真的每天醒来不愿意睁开眼睛 怕见到阳光 然后就不停的给自己说要加油 一定会熬过去的 你真的很棒了 不停的催眠中爬起来洗漱出门 丧尸一样的过完一天又一天 现在想起来 很可怕对不对 可是谁没有这样的时期呢 成年人的世界里真的没有什么容易 但今天 我想说 我很感谢这些经历 它让我成长了不只一个台阶 没有谁的人生是只有一帆风顺的 若不是一次次跌倒爬起再跌倒 哪有日后他人眼里无坚不摧 熠熠发光的你 所以说 不论何时 不论经历着什么 痛的要死 哭到绝望 暴躁 抑郁 即便是所谓的负面时刻 也记得珍惜 让它成为动力 反向提升自己
对于我这样一个原本就是个悲观主义者的人来说 其实挺贪恋温暖的 特别害怕失去 害怕失望 所以这么多年 哭的时间占了上风 但是我也说过 我很幸运 好的时候 坏的时候 身边都有人在 拉着我站起来陪我走着跑着到太阳底下 说会一辈子的人也有 但时间才是说真话的唯一 所以越长大 我们越珍惜还留在身边彼此陪伴的人 前几天闺蜜说寄个礼物给你 因为这段时间曹过生日 童过生日 虽然你生日还没到 但是给你个惊喜 替我在你身边 就觉得很感动 时光匆匆啊 生命里留下的人越来越少了 像她说的 就要好好经营现在口袋里有的 好好爱那些能被称为 [我的]的人
说来也怪 身边的很多好朋友 大概一开始都觉得不是一种人 比如我白 最初很讨厌这个叽叽喳喳的女生 就好烦啊 差点因为她放弃去团部 比如长丽 大二还给别人说如果不是一个宿舍大概永远不会和我成为好朋友 完全不同的性格哎 比如思维 第一面就让我们集体觉得以后宿舍相处会很难吧 还有那些第一面就很喜欢 以后更喜欢的他她它 怎么就这么多年了 越来越好了 越来越像了 真的是好像每个人某些地方都会活成对方的影子 不管怎么狼狈不堪的时刻 都能随时聊天 不怕你哭 会说你的错误 可以损 可以戳心 可以在需要的时候 灵魂不孤独 身后永远有小彩虹 有小太阳 有小骄傲 会让你慢慢爬起来 更漂亮的活 以更大的能量向前跑 当然也有很多因为种种原因淡了联系的 甚至很多年不再联系的 每每想起曾经彼此陪伴过的时光 还是觉得很暖啊 都是当时最好的故事
我以前特羡慕那些有能力长着刺保护自己的人 我很怕这样的 从小和同学吵架 妈妈肯定第一个就修正我 所以我总带着点唯唯诺诺的劲 喜欢那些仰着头大踏步走的人 一直努力让自己变得有刺 受了伤也可以反击回去 可是不知道什么时候开始 觉得浑身散发天然温暖气息的人特别舒服 不是装出来的 是那种与生俱来一样乐观善良积极勇敢面对生活的人 可爱到不行 我以为是我变了 但我说不出来原因 昨天和白聊天 她说 以前飞扬跋扈 浑身带刺 后来明白 可能是过的不如意才这样吧 现在喜欢温柔的颜色 喜欢温柔的东西 喜欢做个小公主 是呢 因为没有当公主的能力 我们就想把自己变成小刺猬 怕受伤 所以不息两败俱伤 因为内心的世界不够大啊 眼里能容纳幸福快乐的空间太小 所以我们说时光留给人最好的礼物就是成长 每一次花开 每一次日落 每一次离别 每一次相遇 每一次举杯 每一次落泪 都变成我们的血液骨骼和我们一起呼吸 每个人心里面有个银河系 一点点的衍生了一个又一个小星球 那个所谓的大格局 终于开始动了工 打了地基
十几岁的时候 特别能写东西 也收到了很多长信 前几天又读了一些 挺怀念又失笑 每个后来看之前是不是都很矫情 哈哈 但是矫情有矫情的好啊 生活被记录着 温柔的保存着 管那些不懂自己的人怎么看呢 圈子不同 各自过好就行 不强行融入 别胡乱打扰别人 包括到现在 其实也很容易被感动 并不是说要哭还是怎么样 就是觉得生活好像无聊了 没有方向了 倦了 每每这些时候 这些小矫情都让人觉得 原来有这么多小确幸 回宿舍的路上 鸢尾开的好看 就拍下来 百度一下 原来它还有这么多类别和花语 雨后的街道上 能近距离的观察超级可爱的小蜗牛 新开的那家饭店环境很棒 某个角落藏着几十年的老店 当我们的眼睛不再只看到某些特定物的时候 身边原来这么多小美好 身边的人身上原来都藏着这么多以前没发现的小优点哦 特别棒的感触
做个小太阳吧 或者小彩虹
足够幸运的人生 都有着足够强大的内心 都有双闪着星光的眼睛 都有珍惜美好的双手。
