很羡慕你呀，晚上到家就可以吃妈妈做的饭菜。

而很多人，只能每年春节放假在家时，才能吃到妈妈做的饭菜。甚至有些人永远也没办法吃上妈妈做的饭菜了。

有人因为吃不上妈妈做的饭菜而遗憾，你回到家看着妈妈摆在桌上的饭菜就莫名烦躁，人类的悲欢离合果然并不相通。

的确有些人对亲人更加肆无忌惮，但这并不是你在妈妈面前无比烦躁的理由。

试想一下，那些在朋友面前温文尔雅，却对家里亲人肆无忌惮的人，你敢和他们交朋友吗？

反正我是不敢的。对于亲人都能口无遮拦，冷漠相待。作为朋友，我可不敢信任他，说不定我们变得亲密以后，他也是如此肆无忌惮的态度。

能和别人好好聊天，但唯独对亲人的“过分”关心无法忍受，烦躁以对。不过是仗着家人之间的亲情、包容，他们无论如何都可以忍耐你，不会因为你烦躁的态度而疏远。

对待陌生人尚且能够做到礼貌沟通，却把坏情绪留给真心待你的家人，这不对。

可能家人的确也有问题，不在意你的生活习惯，不尊重你的生活方式，可能也沟通过很多次，但家人也不改正，让你觉得头痛。

但我们始终都有选择。

维克多弗兰克，就是那个写出令人惊叹的《活出生命的意义来》的作者，说：人所拥有的任何东西都可以被剥夺，唯独人性最后的自由——也就是在任何境遇中选择一己态度和生活方式的自由——不能被剥夺。

妈妈每天问下班了吗，晚上吃什么，基本没有其他话题。那你可以聊一聊工作上、生活上有趣的事情，遇到的小麻烦，也问问妈妈今天做了什么，最近遇到什么有意思的事情等，你可以选择主动把话题扩展开来。

你晚上想减肥不吃饭，但只要妈妈在，回家就把饭摆桌上。你可以反复和妈妈讲你在减肥的事情，你想更健康更美丽，甚至拉着你妈妈一起减肥、一起运动，有利于身体健康嘛。

亲人值得我们把最宝贵的注意力，大量的花费在他们身上。了解他们的个性，什么样的沟通方式他们更容易接受，做什么事情、什么东西能让他们非常开心，这样沟通起来也更有效果。

孔夫子说：“朋友切切偲偲，兄弟怡怡。”

朋友相互批评，相互责善，共同进步。朋友是性格追求都相近，所以在一起。

兄弟则可能和你性格追求都不一样，你非要跟他切切偲偲，拿自己的标准去要求他，就会影响兄弟感情。

而且朋友可以选择，兄弟则是天生的，所以对兄弟是“怡怡如也”，以和悦为主，和睦相处。家人也是这样。

兄弟之间不责善，家人之间也不能责善，太伤感情。相互改造，是朋友的责任，是家庭的毒药。

但这并不是说对于家人的问题和错误置之不理，任其毁灭。

我们长大成熟，容易接受新观念新方法，父母可能固执僵化。在明知父母做的不对而我们有理有据的时候，尽量避免“正确偏执”，我有理我正确你就必须听我的。这无法传递正确，还容易造成对立的局面。

更多表达你的关心和爱，不是以理服人，更多依靠情感的力量，尽力而为，顺其自然即可。父母能接受我们开心，无法接受，那我们包容，谁让我们成为了家里最强的人呢。

而对于深陷骗局、索求无度之类的亲人，则要敢于拒绝，对于情感勒索置之不理， 不再给钱，提供基础物质保障即可。

你们如果再有争执，简单记录下来，分析背后的原因，想想下次如何改进。

只要你付出时间和精力，用心，肯定可以找到与父母和睦相处的方法。

祝开心。

20230101