最近一天阴，脑里总会浮现一句话：雨声潺潺，像住溪边，宁愿天天下雨，以为你是因为下雨不来。但转念翻个白眼，我不希望天天下雨，你也是无论下不下雨，我都等不到了。
对不起，刚打下几个字，内心就已经是抑制不住的难过。
在过往的二十多年，我从未想过有一天自己会彻底戒掉甜食。今天一算，距离上次大吃特吃甜点，已经过去了整整三个月。从内心不再热爱，就自然忘记了。
但我都已经把甜食戒掉了，怎么还没戒掉你呢。
现在想想，我们最近的距离，就是你的手掌停留在我肩膀那一瞬间。可那温暖，好短啊。究竟有多短。短到我闭起眼睛，都能数出数来。
一，二，三，四，五，六，七。
睁眼。眼前是明晃晃的现实。
其实我都从来没有让你好好了解过我吧？那时候，展现在你面前的，一直就是那个笑容灿烂的，没心没肺的我。
但你知道的，我是双子座。白天欢笑，夜晚孤寂的双子座。无所谓只是在你面前，而所有的挣扎、嘶吼、大哭，你不会看见。
那时候，我是铁了心背水一战的。你不也知道，你是我第一个主动表白的人么。
你可能不知道，一个女生，主动表白究竟要鼓多少勇气。她在表白前要不停和闺蜜打电话，让她们打气加油；她要不停在门外徘徊踟蹰，就是敲不下你房间的门；她要跟自己说几百遍别紧张别紧张，腿还是止不住的抖，心跳还是大得仿佛鼓鸣；她要做好一万个被拒绝的准备，只是不想有一天因为曾经没有说出口的爱恋遗憾……
你都不知道，你全部不知道。
你说你，明明已经有了既定的计划，为什么还要来招惹我呢。还是，从头到尾，我和那些你随口调戏的女孩根本没有什么区别，只是我当了真？还是，一直，都是我在自作多情？
我不知道啊，到现在，我仍然不知道。
因为我无法问，我再也没有勇气去打搅你。我怕你会觉得这个女生怎么这么烦，怎么这么厚脸皮，我快结婚了还要怎样。
是啊，一年内，闪电般的，你拍婚纱照，你结婚，你要当爸爸了……
你都要人生美满了，还要我怎，样。
D，我记得那天的瓢泼大雨， 记得和你行并肩行走的羊肠小道，记得那晚的星辉，记得微醺的自己与你那么近，记得你的笑颜，记得你两指夹烟的姿势，记得你认真工作的样子，记得那场山东鲁能和全北现代的比赛，和你在篮球场上投进球时尖叫的自己……
你以为，离开的那天我很洒脱吧。那天早晨，你炒了碗炒饭，目不转睛盯着电视，还不忘和同伴相互打击着玩。
而我呢，我只期待着你能送我。你没有。
走得时候我没敢回头，没和你讲一句话，只是用眼角最后瞟了你一眼。不知道，在我离开的时候，你可否看了看我的背影。
那6个小时的路程，我这辈子恐怕都不会忘记那样的痛。
晚上到达目的地后，我还是犯贱忍不住给你发了微信，我们随口聊了聊，一切都还挺正常的。真没想到，那是我们最后一次心平气和的聊天。
回家后，你再也不理我了。起初几天，非常想不通，想得头都快炸开，但时间一长，我自然也想明白了。
没有将来，无法成情侣；没有过去，无法做朋友。那么，就回到最开始的状态吧，最最普通的点头之交。
你对她要负多大的责任，对我就要有多残忍。
还有车里那首突然想起的歌，我无法听。最开始听一次崩溃一次，现在好多了，只是会突然想起你的脸庞时，楞一下。
这一年，你唯一评论我动态的那次，还是跟足球有关的。我总会想，你朋友圈中，究竟还有没有存在我这个无关紧要的人的必要。但我不敢删啊，连你电话都决绝删掉了，如果连微信都删的话，你的生活，我就真的再也接触不到了。
你评论的那条，我只是如对陌生人般，对你说了声：谢谢。
想表达得更无所谓些，尽管你可能根本不在乎，我还是想在你面前尽量留点无所谓了的感觉。
多可笑啊，其实你才懒得管我说些什么吧，我偏还在这自欺欺人。
从未说过，那个雨夜，我们一伙人一起看的球赛，我的眼里只剩你。我们挨得那么近，我多希望，这场球赛，永远都没有完结的时候。
听说，你们的孩子即将到来。你和她满心雀跃准备迎接一个小生命的到来，你们注意着孕妇、产妇、婴儿的各类禁忌。你那么一个玩世不恭的男生，我挺讶异的，爸爸这顶帽子，你那么快就要承担起来了。
又下雨了。多希望这场大雨，冲刷干净我的绝望。山河寂静，我还是忘不了你。我还是没遇到和你一般能让我动心的男生。
我不知道他会是谁。
反正我们，早已在世界的两端。那端的你，天伦之乐，时有争吵；这端的这个我，孑然一身，闯荡天涯。
远离了你的城市，我才能披着盔甲，手持长剑，披荆斩棘。
