从心理学角度来说：一个人的性格是由于基因和环境共同决定的，很难改变；而一个公司的工作氛围、一份工作的工作性质也几乎是无法改变的。俗话说“气质不同，不能相容”。

违背本性是要付出代价的，压抑真实的自我太久会造成压力水平的上升，从而造成自身能量的消耗，进而产生心理和生理的健康问题。具体表现是：压抑本性所造成的焦虑和压抑造成了免疫功能的下降，唤起自律神经，导致心慌和肌肉紧张。

然而这种伪装的危害不仅于此，长期处于压抑天性的工作状态下，一个人会渐渐丧失斗志和职场竞争力。忘记初心的后果，就是在职业道路上迷失得越来越远。

-《你永远无法爱上一份不适合自己的工作》（来源：壹心理）

没错，这篇文章里所写的那些症状，包括自身能量的消耗、压抑本性造成的焦虑、导致的免疫功能的下降所产生的心身病，以及自己所感受到的斗志迷失、越来越迷茫的状态，正是我这5年工作经历的真实写照。

话说，我在很早，甚至工作的第一年就已经有了一种迷失的感觉，而在转到项目部后的半年的时间里，这种感受就已经开始变得愈加强烈，我已经意识到自己身上的能量在慢慢消失，觉得自己好像在慢性自杀一般生命在不断地枯萎，这些一切其实都是身体和潜意识在向我发出的信号，告诉我这里不适合我，不属于我，我终究要离开这里。只是，当时的我还并不能很好的理解这种情绪背后的意义，只是简单的把它当成是一种迷茫看不到方向的状态，以为等到我的能力被认可，被领导委以重任之后，我就能重新恢复活力。加上那些天下乌鸦一般黑，没有什么工作不辛苦的言论的洗脑，于是，我便强迫自己去改变，去更加努力地干好眼前这份方方面面都不适合我的工作。然而，与此同时，我也在为着自己这个违背本性的选择，默默付出沉重的代价：

首先，我是感受到了人际关系方面的困扰，但这个困扰并没有让我主动产生寻求专业帮助的想法，只是在一次与一位朋友的交谈中，说出了我工作方面的困扰，于是她便建议我去寻找专业的心理辅导服务，这便开启了我之后的长期辅导模式，然而，事情起初的进展并不顺利，辅导机构给我安排的，是一位刚刚念完辅导硕士的毕业生，虽然年龄较长，但实践经验却十分有限。她使用的，我猜想应该是CBT疗法。每当我跟她说出我被孤立、被排挤、被设绊的经历时，她总是不断地问我，你有什么证据吗？但职场上有些很微妙的博弈，是没有办法用证据来证实的，于是，她就说，这些都只是你以为、你觉得，并不代表那就是真实的情况。辅导完后，她又给我安排一些功课，叫我回去后，每天试着跟那些关系不好的同事说上多少句话，比如打个招呼，夸奖一下今天的穿着，几句就好，然后看看情况是否有所改变，我照做了，尽管那段时间，跟那些同事之间有些嫌隙，可我还是会硬着头皮，主动跟她们找话说，还要想办法讨好般地夸奖她们。然而，情况并没有什么改善。当我回去跟我的咨询师反馈时，她又说，那只是你以为，你说她们怎么怎么样，你有什么证据吗？这样被问了几次之后，我终于忍不住了，我感觉到自己好像是个在接受审问的犯人一样，明明心里已经很痛苦了，这些真实的伤痛非但得不到理解、安抚和共鸣，反过来还要在这里被质问、被拒绝，当时，我内心被积压的委屈一下子就迸发了出来，我带着哭腔喊道“可是她们真的是这样对我的，连她们中的XX同事那天都对那个女孩子说，我觉得你对她真的很不好。”但那个咨询师却是一副一脸惊讶加嫌弃的样子。之后，经过一两次我错过了咨询时间之后，我和她的咨询关系就不了了之了。

在那以后很久，我再也没有寻找其他的咨询师，只是继续在这份工作上挣扎着，想走却走不了。而后，随着工作上不满情绪的堆积，人际关系方面不断遇到的打击，身体情况的恶化，精神压力的不断加大，终于在去年9月，我准备考GMAT的前夕，达到了一个顶峰。在一次姐妹的聚餐上，我跟大家聊到我的工作，结果聊着聊着，那些积蓄已久的压力和负面情绪终于冲破了最后一道防线，我终于崩溃了，在那个小餐厅里哭了好久。之后，我的一个姐妹邀请我去看了一场心理剧，在那场心理剧上我又忍不住哭得稀里哗啦，似乎里面每一个人物的内心冲突都能够在我里面产生共鸣。后来，我的朋友说：“我觉得你需要被医治。”是的，我不能再继续伪装出一副我没事，很强大的样子了。我不得不去正视自己内心的疲惫和不堪。于是，经朋友的介绍，我开始去学习心理学方面的课程。再之后，我决定对自己的职业进行一个系统的规划，于是便重新开启了职业/心理咨询的道路，这一走，又是将近1年，期间所花费的咨询费、课程费、治疗费等等不下五位数。

而这些，只是我所付出的众多代价的一个方面。随着精神上出现的压力和焦虑不断增加，我原先轻微的、间隙性的皮肤疾病也变成了大范围的、症状更严重的、长期慢性疾病，甚至严重时，这个疾病还会影响到我的容貌，给我的工作和生活带来了很大的不便。于是，从国外到国内、从西医到中医、从普通科到专科，辗转反复地看了N个医生，也没能很好地控制住我的状况，加上工作上的不满足，让我每天意志消沉，回到家中想奋发图强一番却有心无力，从此人生陷入了一个恶性循环当中。这期间看病的医药费，由于境外门诊无法报销，自己也掏了近一万。

随着职业咨询的深入，我慢慢意识到，这份工作的性质跟我的性格确实不匹配，所以我没有办法在其中找到满足感、愉悦感，也是正常的，并不是像某些人判定的本人心浮气躁、眼高手低、不踏实等等这么简单草率。于是，辞职的念头一再在我脑海中浮起，倒不是说我此时才觉得应该辞职，其实我一早就已经知道要辞职了，可是，不知是否因为能量精力全被耗费在了内心的拉扯上，我根本没有精力去好好找工作、好好准备面试。海投的靠谱度你们懂的。然而，对于未知的恐惧让我始终都不敢做出裸辞这个决定，即使我知道我继续呆在这份工作上也一样是找不到合适的下家，我现在最需要的，是休息。

所以，我要感谢上帝在我始终犹豫不决的时候，让我的部门经理踢了我一脚，就是这临门一脚，让我看清了事实的真相，也让我下定决心辞职了。

我借着自己开刀，希望能来给后来的人一个前车之鉴，也给那些深陷迷茫痛苦之中，却找不到出路的人一些启发。