您好，我做个自我介绍，
我是林染，我今年满17，
本人敏感且神经脆弱。
本人爱好自娱自乐。
本人可能有轻微抑郁症。
(图源，作者姐姐澳洲旅行风景照)
今天是除夕的前一天。
我不想说话，不想闭眼睛，不想回忆之前的很多事情，不想一个人尝试单人套餐。不想看见世界上的悲伤苦短，只想听见笑语欢声。
我的世界总是一昧的指责我，至少对于我，一个个体，我封闭的小世界4格其中的一大格里除了黑暗再没有别的，一个小方格里盛着灰黑，一个小方格锁着光明，留下一个白色的。
我不好奇未来也不遥想以后，别人开启话题，我做个承接，美好的承接给予我自己动力，然后火烛燃烧，然后凉水纷至，由此便再无往生。
我究竟做错了什么？我又究竟应该做什么？孩子还是太年少了，她过去的16余岁月里，她压抑了什么，又有什么能懂她的压抑和苦水？她蜷缩，她期待着黎明。
是社会，是人心，是言语把我变成这样。
我是人，我有脑，我呼唤理性，我渴求明天？我规划将来，我雄心壮志。然后我接受批评，并尝试重燃，然后在遭熄灭，及此，无他，仅是以黑为伴。
言语真的很重吗？万事都一定要那么绝对吗？你倘若告诉我这是社会经历，实践结果，我会信？我以为，合作带来共赢，包容带来融洽。
我禁不起“教育”和责备吗？我受不起心的叩问吗？我不愧！我昂首看四方。人的言语在不恰当的时间用不恰当的口气和不恰当的比方，往往最容易伤害他身边的人。我以为，大家都懂。
我没有目的，我没有计划，我的梦想破裂，然后，再没了序章。
我不想那些了，也再也没有力气想，就这样吧，我等着，光熄灭的那天。
睡眠使我短暂的沉浸在失忆的愉悦里，
但我更怕睁眼迎接更黑的明天。
怕遇见没有调节好的自己，
怕收到恶劣情绪的影响而遗失或虚度光阴。
畏惧无力迎接世间的善恶，
畏缩辜负了学习的韶光，
怕遭到他人的顽劣相向，
怕看见黑暗独自来临却没有曙光。
我还小，
怕一眼，
看尽此生。
情绪的黑不是双向的，
状态的黑也不是，
心情心境也不是。
所以大部分时候，
仅仅是一个人体会失明而已。
爱上学习和思考，
我筹备了十几年，
为之垂泪也好，
盛怒也罢。
爱上生活和生命，
我计划了十几年，
为之叹息也好，
愁眉也罢。
最怕遇见，
想要放弃它们的独立的称作“我”的个体
