文/叶伊嘉
1、
前几天读国境的《你是在哪一刻决定，不再重复当下的生活了》一文，我扪心自问，当下的生活有什么可以改变的呢？我又为什么要改变呢？现状如此美好，非得闹腾的七零八落来证明自己活着才快活么？
在我看来重复当下的生活没什么不好，每天按时上下班，自在独行，周末更是可以放飞自我，难道我要自虐到放着好好的日子不过，去瞎折腾自己么？
朋友说你这是身未老心已老，太可怕了。
我不否认，我常常打着心疼自己的幌子，安于现状。我害怕去承受挑战带来的打击和痛苦，我有意逃避生活设置的重重障碍，尽管都还有百分之五十的可能让我享受胜利带来的喜悦与激动。
朋友说你的青春是被狗吃了么？狗的生活都比你有激情！
我说你怎么能骂人呢？
答曰骂你这样的人都是在浪费我的生命，说完丢给我一张傲娇脸。
望着她扬长而去，我竟然在心底说骂得好！
2、
我的生活状态基本是，除去上班，业余时间是睡了吃，吃了睡，超级宅，沉迷于手机无法自拔，重度手机癌患者说的就是我。
正是我的放任自流，助我囤起了肚子上的一圈圈赘肉，体能急剧下降，跑上两百米都能气喘吁吁，一副要死不活的样子。想想大学时代，每天晚上操场跑十圈，两年内体重没有什么变化，每天的运动没有让我觉得疲惫，反而精力充沛，斗志昂扬。刚毕业时，我还能坚持每天锻炼，然而，懒惰总是无师自通，我很快被它一点点吞噬，直到现在，运动对我来说，就像是触不到的梦。我总会安慰自己，上班这么累，饱餐一顿与美美睡一觉，才对得起一天的辛苦和操劳，这种管不住嘴迈不开腿的生活，狠狠给了我一记耳光，直线上升的体重，让曾经扬言有能力吃胖，就有本事变瘦的我无地自容。
几乎所有再次见到我的人，都会对我说你真的胖了不少，我心里透明的很，体重秤的数字已经告诉我这个血淋淋的现实。
朋友说别人趁青春活成最精彩的样子，你的青春是用来糟蹋的么？
要你管哟喂！
我也曾暗下决心瘦回曾经的自己，可是我却怎么也控制不住自己，无志者常立志，我现在已经懒惰到连志都懒得立了。
如果用一句话概括我的状态，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死就再合适不过了。
世道轮回，因果常在，但是我们总会怀有侥幸心理，自己才不会成为最倒霉的一个。
非得等到败倒在事实面前，才会埋头反思。
就比如现在的我——
3、
午睡时，我沉浸在梦魇里，自感有双无形的大手拖拽着我，我挣扎着逃离这样的魔爪，却是徒劳，眼看着要被拽进无底的黑洞，我惊吓到失声。
清脆的闹钟声将我彻底地拉了回来，第一次觉得闹钟真好听。
想要坐起，却头脑昏沉到动弹不得，浑身软绵绵的，好不容易几将站起，趔趄了两下还是一头栽倒在床上。
该来的还是来了。
两个月以来，我失眠成性，晚上不愿意睡，早上不愿意起，每天都要到十二点以后才睡觉，无非就是追剧刷屏玩手游。
朋友劝我别拿健康不当回事，还给我发各种链接以示警戒，这么下去，我会被自己搞趴下的，我不以为然，总说年轻怕什么！
是啊，还年轻怕什么，所以才肆无忌惮耗费着身体。
躺在床上，天旋地转，浑身发烫，我强支起身体，找出温度计量量体温，情理之中的发烧。浑身没有一点力气，去医院是不可能了，我吃力地拉出医药箱，拿出退烧药，借用床头已经冰凉的水，送服。
凉水下肚那一刻，真的透心凉，爽极了，也让我瞬间清醒了一下。
药效还不到，头痛的快要炸裂，我不敢睡觉，我好怕一觉睡过去再也看不到这花花世界。
生病的时候就爱胡思乱想，此时此刻生不如死是我的真实写照。
不止有一个人说过，生而为人要好好珍惜每天的生活，珍惜身边人，爱惜身体，因为你永远不知道明天和意外哪个先来临，懂道理易，践行最难，我相信我不会是最幸运的一个，但是我也不相信我会是最不幸的那一个。
可是当一个人遭受到痛苦，不管是心理上还是身体上，眼下都会觉得自己才是老天最不眷顾的人，熬夜的那么多，倒下的为何是我？这不公平。
躺在床上不能随心所欲，还谈什么公平不公平，只想说能快点好起来，活蹦乱跳的我就知足了。
忆往昔，追悔莫及。
希望不会好了伤疤忘了疼，改变不良生活习惯，进可与生活操戈相向，退可低头细嗅蔷薇，不忘初心砥砺前行，改变从此刻起。
