人生路很长，风景很多，这一站是垃圾场，下一站或许就是柳岸花明，还有很多意外和惊喜等着我们去发现。

    还记得三年级前因为家里的原因，我怕跟人闹矛盾，有人欺负我就一直忍着，后来忍多了我就开始学会反抗，我当时就想着：为什么都是孩子，凭什么我就要被人欺负？就是因为我从小没父母在身边吗？为什么我要让着别人？我也是个孩子！当时每天都会被人说三道四，偶尔会被扔书扯头发，或者无缘无故被打，但我都是忍着，因为那时候小叔还没有女朋友，去外面惹了事回来决定会不分青红皂白的被“收拾一顿”，那时候总有一种寄人篱下的感觉，我没跟父母说过，但是二姐说过，后来不了了之，我不理解，却再也不期待关怀。

    我举起手来打人的第一巴掌手是抖的，当时心跳得很快，打下去的第一巴掌战战兢兢的，但被打的人不还手，却继续嬉笑我，我那时心里所有的害怕全没了，一气之下就抓伤了他的手，他还手了，我拿着书一下子往他身上砸，当时害怕和气愤填满心里，我怕打了他他去告状，因为我的叔叔绝不会帮我，他甚至会当着他的面在打我一顿，所以我当时虽然很害怕，但是选择了破罐子破摔，我当时想：如果回去要被打，那我就不回去了，反正左右我也是个没人管的孩子，可能死了也没人管。

    那是我第一次打人，却也是我最无助的一次，我记得当时我打伤了他，虽没有大毛病，但是见血了，他的手被我抓出了血，当时我的样子吓到了同学，大概没人会想到平时看起来很容易欺负的人会变得那么“残暴”，所以我打完人跑出去没人管。我那天很晚才回家，到家门口听见奶奶说要去找我，小叔说：死不了，找她干什么。于是奶奶真的没动了，姐姐二姐出来找我，她们在找我我知道，因为我就在离家不远的一颗树上，我没哭，但手是抖的，就这样坐了一夜。

    第二天我去上学，我不想去教室，但是我想上课，所以我就站在教室门口，老师见了让我去教室。就这样，我没吃也没喝，直到下午放学，一整天都没见有家长和老师来找我，我以为这事过去了，但是他没告诉家长，却喊了一堆人来堵我。当时看着一群人，我很害怕，可是正所谓输人不输阵，我就挺直了背挑衅他们，我还记得当时说的话“打不过就喊人 一个大男生好意思吗，丢不丢人，孬种。”我心里慌的不行，面上却很正经，一副不怕死的模样那时候的小孩都只是动动手你一拳我一脚的，出血少见，听别人描述起昨天的场景会有点怕，但毕竟人多这种心理很淡，一窝蜂的扑了上来。我将书包整理好，然后就开始动手。那时候真是单纯，也胆小，他们虽然是一群人，但真没怎么打到我，我躲得快算一个因素。记得我被谁踢到脚倒地上，一群人一人一脚的想来踢我，我就顺着滚，一脚都没被踢到，一边滚还一边说他们傻，这样都踢不到，摸到地上有石头，顺手往他们身上扔，然后逮着一个人的脚，借势站起来，把那个人按在地上，狠狠得打，一下子就吓住其他人，接着我瞄准了昨天和我打架的人，一把抓住他的衣服，又按在地上打。

    后来为什么没打了我就不知道，但是很奇怪的是家里一点都不知道，那事结束后我坐在街上的板凳上发呆，天快黑的时候奶奶去买东西看见了我，把我拉回家了，小叔不在，听说去玩了，所以“逃过一劫”。

    第二天去学校又有人来约着打架，我很烦，很不想去，但想着不去又会被欺负，所以就去了，不出意外，那天受了伤，回家偷偷的换了衣服，第二天继续。

    就这样过了一个多月，班里人开始没人来找我麻烦了，我终于得到清静，但是心里却怎么也清静不下来。

    很快，我上了初中，还是不怎么说话，也不怎么爱笑，分了班后以前同学都基本上不在一个班，很少遇到，偶尔遇到了我就冷冷的看着他们，他们就会说“离她远点，杀气重很”，我也乐得清闲，偶尔还会有人找麻烦，但无关紧要了。

    初三转了校，就没跟谁闹过矛盾，才明白以前之所以会被欺负，是因为我一直不说话，又爱让着别人，才让他们以为我好欺负，转校后没惹事是因为我从一开始就不卑不亢，没让人觉得好欺负，让没让人觉得会欺负人。

    这都过去好久好久，如果不是小妹跟我说回去上学后总还有人想找她打架，我都想不起来。

    她跟我说她一点都不想打架，她很厌烦打架，但是跟父亲讲父亲不听只会怪她，都不知道怎么办了。我就跟她说了我以前的事，她说“我一直都以为你是个乖乖女，没想到你是这样的人。”结束了我说：人生路很长，总不能因为打架这种事就不想去学校，绕开打架，学会怎么控制脾气，或许一直想跟你打架的人最后会成为你的好朋友；也别老是想着上次打架吃了多少亏，不总去想那些事情，你会发现你的心情和胸怀都是不一样的；学会控制，你会遇到更好的人；你看现在的我想起过去就会觉得很好玩，当你在不一样的年纪，对待过去就是不一样的，你不是说出去上班了就是大人了吗，虽然你没上班了，但你出去过，你就比她们大，适当让一让也没什么，但正所谓人不犯我我不犯人，我们不惹事也不怕事，顺其自然就好。

    人在不同的年龄会遇到不同的人，小时候恨不得打死的人现在看着甚至会觉得很有意思，小时候那个经常欺负我的人现在遇到了还觉得不好意思在给我道歉，小时候烦得要死的回忆最后成了现在“爆料”的资本。人生无常，但路很长，总要往前看的。庆幸我没因为那时候“寄人篱下”就一直忍耐，否则十几年的忍耐会导致我成什么样子我不清楚，但也庆幸我不记仇也不活在过去，没有因为那些事情就厌烦生活，正所谓这一站遇到的垃圾是在为了给下一站积营养，或许这只是一个考验呢？