乡愁，如同一杯不加糖的咖啡，适合一个人慢慢而安静的细品！
人生过半，回首记忆深处那些和故乡有关的时光，仿佛所有的日子都被温柔以待。少年时脆生生的那些笑响，青春里那件漂亮的花格子太阳裙，父亲植下的那片桃林，桃林深处那口老井，汲水时磨破的双手担水时蹒跚的脚步，花开时的惊艳收获时的欣喜，那些莹润着香甜与美好的记忆，那不知疲累与哀愁的岁月，仿佛还未走远。
不信？你闭上眼，深吸一口气，细细闻闻，那一缕，是桃花的馥郁，这一丝，是梨花的清甜；睁开眼，桃花树下那靓丽的斜格子太阳裙依然旋转着青春的旋律；三月的桃花雨，缤纷了岁月染醉了流年……
最好的时光，与他牵手走进了婚姻的殿堂。从此，他的小村变成“我们”的小村。
他的家乡，洼口大，田地多。苍茫的黄土地上，晶莹的汗水璀璨了芒种的金黄，也点染了深秋的斑斓。
一眼望不到边的地头，飞舞的镰刀，收割着麦收割着豆收割着夏收割着秋收割着未来与希望。
静谧的小村，袅袅的炊烟，小小的院落，孩子们欢快的笑声，岁月，如此静好。
小村很小，学校只有四个年级。清一色的女老师们亦师亦母般启蒙着孩子们的人生与未来。
女儿聪慧认真，阳光可爱。
相较于女儿认认真真的上学，儿子上学就显得有那么一丝顽劣。
第一次送他到学校，各种理由，总之一个目的：妈妈留下来陪他。
在费了千般口舌万种安抚后，得以脱身离去。哪知，我前脚到家，他后脚背着书包就屁颠屁颠的跑了回来，回家的理由，也实在令人“感动”：妈妈，我看外面阴天了，怕你接我赶上雨……
那个小村，那个儿女们出生成长的地方，那个承载了我们幸福生活的地方，终究，被我们集体背离了。
为了孩子就读，十多年前，我们举家从小村迁到小城。
那时的小城，一如刚刚从村子里走出来的素面朝天的中年女人。
为数不多的几栋带电梯、没有园林景观的高层住宅，如小城有些尴尬而廉价的新衣，勉强撑着面子。
至于像样的影院、公园更无从谈起。
小城与我，彼此守望，互无嫌弃。孩子们一个个在小城奋力的托举下昂首起飞；小城也在十多年的发展中日新月异！
迁居小城十多年，不管愿与不愿，终是做了小城的新居民。在小城风光旖旎的一隅，与我新居隔窗而望，有湖光潋滟有亭榭花香；有电视塔流光溢彩更有府东新区蓬勃日上。
孩子们爱这小城，爱这新居；我也爱这小城，爱这新居，只是，当我想起那一个个被抛弃的村庄，这爱，便有了一份苦涩。
在举家团聚的时候，在孩子们讲述着外面世界如何精彩的时候，在大家快要忘记家乡的时候，我曾一次次试图把话题拉回到孩子们的童年，讲他们童年的趣事，讲他们幼时的玩伴，讲他们村里的父老，讲他们出生的老屋，讲他们安眠在老家的爷爷。讲着讲着，孩子们会热烈的参与也会偶尔沉默，那沉默的背后，是孩子们的怀念还是夹杂着一缕与故乡的淡漠与疏离，不得而知。
关于家与家乡，女儿说过：这里就是家，有妈妈和爸爸的地方，就是家。没有你们的地方，什么都不是。
我回复女儿：那高楼大厦，只是我们寄居的地方，也可以把它称作我们的“家”。但是，人，不光有家，还得有故乡。故乡，是根！
女儿笑：妈妈，如果非要给自己找个家乡，那就姥姥家吧。
我回答女儿：那是妈妈的故乡，你有自己的故乡啊。
女儿回答：咱那老家早就没有亲人了，没有亲人的故乡没有温度。
我不觉噙了满眼的泪，一份恐惧感从心底无由的升起来。我突然恐惧父母会从我的生命中消失。那样，我的故乡是不是也就失了温度，我女儿是否从心底彻底失去了对故乡仅存的一份认同。虽然，我知道，父母与我迟早都会消失在时光的长河里，可我，还是愈来愈恐惧。
这份恐惧，是带了极大自私的成份吧。这自私，是关于来路与归途。我的自私，愈来愈折磨着我这本不算敞亮的胸襟，也折磨着我与下一代对故乡碰撞出的不同的认知。
今年清明节，强烈要求先生带儿子回老家扫墓。
做为女人，我的故乡是被分割的。所以，我无比希望我的孩子们有一个完整的故乡，我无比希望若干年后他们为自己留一方故乡的热土！
只有故乡，才可安放跋涉万里之后与日俱增的那份乡愁。
一个有故乡的人，才能遇见世上最美的风景！
