最近为了写论文，我跟老公约定，每天宝宝午睡以后他带，我带着电脑到家附近的麦当劳看资料写论文。今天出门前，老公给了我一颗洗好的桃子，嗯，就是现在，我正坐在麦当劳看着电脑，啃着桃子，一边感动一边开心，回想最近发现自己状态真的好了很多。
前段时间带宝宝回了老家一趟，很多年没有被爸妈这么宠过了，每天有爸爸做一日三餐，早上起床的时候妈妈已经把我们的衣服洗好，每天下午爸爸骑三轮车带着妈妈、我还有宝宝出去玩儿，我们去了县城的各个公园，每天的小日子过得不要太滋润，有宝宝以后一年多以来的疲惫全都扫光光，我的体重也涨了，和怀孕前的体重差不多了，脸色也好了，背也不痛了……
回到北京，突然好不适应，感觉一天到晚忙不停，买菜、做饭、洗衣服、打扫卫生，在家陪宝宝读书，还要带宝宝出去玩儿，腰背又开始疼，这个时候看老公各种不顺眼，每天就知道看手机，想和他说句话的时候发现耳朵上总塞着耳机。我很累，也很孤独，情绪越来越不好，突然觉得生活很糟糕，开销很大，买菜买衣服扣扣嗖嗖，房间采光不好，怕影响孩子视力，宝宝嘴巴吃馋了，还按照以前的方法做辅食不接受了……
但是习惯性的隐忍我并没有打算说什么，直到有一天做午饭，我先做好了宝宝的辅食，让老公喂宝宝，我炒菜；我在厨房瞥见宝宝吃的一地狼藉，老公坐在旁边椅子上看起了手机，看得出来他已经忍无可忍了，不过缓了一下儿，他还是把宝宝抱出来擦干净，然后打扫桌上、地上。很快我也做好饭了，老公把宝宝哄睡了，我们坐下来吃饭，我说了句“刚才宝宝是不是让你挺生气的”，然后我这句话像空气一样消失了，老公头都没有抬，一直盯着手机，我以为会迟几秒钟回应，但是一直没有回应，本来就在崩溃边缘的我再也绷不住了，眼泪忍不住留出来，我极力克制着自己，近段时间所有的负面情绪一涌而出，脑子里乱成了一片，是不是他从来都没有爱过我，从来都没有在乎过我，为什么在别人那里侃侃而谈彬彬有礼，在家里对我这么冷漠，没有了爱的婚姻还有什么意义……我意识到了自己情绪的不对劲，但是我也知道这个时候不是沟通的时候，快速扒完了碗里的饭，开门出去了。
出了门就放纵流泪，天啊，我做错了什么要承受这些，这样的生活还要什么老二，我要去消费，我要让自己放松一下，我走向了商场，这一路很长，走了十几分钟，快到商场的时候我已经平静下来了，我确定我需要沟通，我需要让他知道我的状态，我去了针织杂货铺，买了早就想买一直没有时间来买的夏天的袜子，要出商店的时候又折回去给老公也买了几双，花了二十块钱买了六双袜子的我就这样回家了。
回家后，他看着我笑了一下，我知道那个意思是“至于吗”，然后我问刚才为什么不回话，那样很不礼貌，让人非常不舒服，你知道吗？他说，我就是一口气没提上来，没有什么想法，只是单纯不想说话。而后我又说了最近的状态，当然没有说我刚才内心那个可怕的小剧本，只是说了我的主观感受，我发现说出来以后我憋了好些天的阴霾一下子散掉了，轻松了很多。
其实日常老公也很主动承担很多，比如每天做早饭，我和宝宝一醒来就能吃到早饭，比如饭后主动洗碗，比如会给宝宝冲奶，换尿布，也会带宝宝出去骑车，在我心情不好的时候这些可能都选择性忽视了。
那之后我们都做出了改变，他主动承担了更多的带娃任务，而最近我写论文更是一整个下午陪娃，而我发现我能出来一下午，虽然就两三个小时的时间，我的精神感受上好很多，这个效果远远超出我的想象。我决定写完论文以后，条件允许的情况下，也每天给自己两三个小时独处的时间，毕竟妈妈心情好了全家都好。
我是幸运的，有一个愿意和我一起带娃的爸爸，虽然也难免有矛盾，但是总归不用24小时全天守候，还可以睡个懒觉、做个运动，能够放心的走出家门。
