最近总是感受到了自己生命的张力，不只是“回来了”，而且强烈了很多。
之前谈恋爱时，丢失了自我。
不谈恋爱时，也未有如此强烈的张力感。
可能是突然的落差让我醒悟，好像绊了一跤之后突然反应自己走路的姿势是不是没对。
以前我有很多“爱好”，但问我闲下来时想去做什么，我感觉总是回答不出，似乎那些不是我的“想”，我对一切在外都有感，那个“感”貌似更像是一种自我保护。我爱“自我反省”，却好像对自己无感，没有感知力，所以很多事情“无所谓”，想不出想吃什么想玩什么，“都行”。
而现在却有强烈的感觉，常找这个那个朋友，约可能也喜欢某些东西的人去玩某些东西。以前可能要“衡量”很多，要么就是“焦虑”很多事情，不敢跟人轻易聊天，觉得聊一个事情要“应付”别人其他话题很麻烦，思前想后，没必要就不发起对话了。也不敢约人，怕对方打乱我的计划，浪费我的时间。所以想很多，外在看起来是静止的。
我这人奇思妙想也很多，但是不付诸行动在生活里，也是因为这个原因。
没想到，感情的打击竟然冲开了我这种“障碍”。现在发微信都不用思前想后了，我好像“发现”了行动力是怎么来的了。
有些人没有行动力是因为懒，我是另一类，没行动力是因为“想太多”。我这类人，思想简单了，行动力自然能上来。
而思想简单了，我就越发感受到自己生命的张力，一个鲜活的自己每天在生长，是生长，不是成长，很强烈很纯粹的生命几的感受！
大约是这种生命力，这种张力，让我忽而地没有那么内敛，没有那么多顾虑，让我一想到就迫不及待要去完成，因为怕“过一会”会被忘记。
忽而感到，现在的状态很像个孩子。
我从前也觉得自己是没长大的“孩子”，现在的感觉和那时不同。我感觉我成熟了，成年了，但我生命的张力像孩子生命的张力！
以前我说的自己的“成熟”，准确描述是“被成熟”，因为童年时了解和经历了太多成年人的“不幸和无奈”，想得比同龄人更多，被迫的“成熟”。而心理承受力并没有成熟。
以前我说的自己是个小孩，准确来说是不想长大，不想面对小时候看见的“成年人的世界”。
心理学我从初高中开始自己去买书，那大约是当时一种本能的“自救”。后来看多了，学多了，以为自己不会受影响了，反而没有再去看。
分手后再一次本能的自救让我去寻找合适的心理课程。而后发现，如果说小时看的心理学书籍，我懂了“为什么”，那现在学的，就是“怎么办”。“怎么办”确实让人更能去改变实际的生活，当然这是建立在明白“为什么”基础之上。
我感叹的是，路只走了一半，虽时隔多年，仍是会有另一个机缘来敦促你去走完它。只要内心发出了“求助”，上天就不会敷衍地让你“半途而废”。
很好。我现在能发自内心地感恩上天的安排。这种生命的张力，真的很动人！我喜欢今天的自己。
感谢我的际遇，也感谢从小家人的教育让我永远会寻求往前的路，更感谢自己。感谢自己的觉悟、坦诚和努力。
从前觉得自己可爱，却不爱自己。我曾问过不少次，到底“爱自己”是什么？得到的一切答案都不能真正为我解惑：对自己好、好好吃饭早睡早起……
却在这段时间有了强烈的感受。“爱自己”是一种内心感受，是因为“爱自己”所以才会有种种“爱自己”的表现，而不是做了这些就能感受到“爱自己”。所以我才百思不得解…原来是因为我那时没有得到这种自内而外的感受。
我把自己的感受和他人的感受“割裂”，竟然是在30岁这一年才做到的。此前，无论我意识上再怎么知道，嘴上再怎么说服自己，我从没有像这么真实地体验过“我想怎么样才是最重要的，其他人怎么想怎么说与我无关”。
我还无法解释这种心力是怎么得来的，但我能感受到它现在壮大了，壮大到了有一些定力让我每时每刻对待未知时能感受到安稳。
