我自己

大一这一年我过的浑浑噩噩,能挂的课程都给挂了,生活也变的越来越糟,人也越来越堕落。

其实我很讨厌自己这样。可来了大学心里堵得很,不知道自己是太早熟还是太厚积薄发,很多事情我还没有想清楚就要成为大人,不是说害怕成为大人,我是个不了解自己的人,也很难表述自己的想法,用个词来说“惶恐”。

高考后社会的大门我是第一次发现它就那样对我敞开着在,我是个不喜欢麻烦的人,但直白点就是胆小,我是个表里不一的人,真的每次形容自己时我真的不知该如何表达,感觉用任何词都不贴切但都有触及。我不懂自己,可能神秘给人带了力量,我能感觉自己有无穷的潜力,只要我想什么都不是问题。

我在寻找吧!看着这个世界,虽然我对其了解的少之甚少,但从我现在了解的这些来看。我不想成为很多人那样,甚至说厌恶变成他们那样过他们那样生活。逾是了解越是清楚人生在世很多事自己确是无能为力,就像我也没能逃过啊。

这些年我不敢去照镜子,不是嫌弃自己的长相,我能清楚的知道我不敢接受镜子里的自己,我没脸面对自己。识人我喜欢看眼睛,都说眼睛是心灵的窗口,虽然用这个方法去和社会上的老油条打交道肯定不够,可对于自己,不管自己平时怎么掩饰也逃不过自己的眼睛啊……我害怕看见自己的眼睛,就好像那个不是我。

其实我感觉自己不是自己,或者说这个皮囊下住了很多个自己,作为老大的却控制不了他们,他们随便逃窜,阴晴不定。但我知道我的潜力可能就是他们。而且我很骄傲,因为我有他们和我。

人生在世也就一世,短短几十载,说长不长说短也不短,终归可以让我体味一个轮回。记得小时候第一次思考死亡,我想的只要自己不想死肯定不会死,人的潜力可是无限的;但长大些了后便觉得可能死了比活着更好些吧!如果前者觉得好笑,那后者只会让我觉得可悲。

写了这些我也没有兴致写下去了。

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