2017-09-08
从生下来到初中快毕业，我随天性成长着，爱看书看书，爱玩就玩，该考高中了，就考考。有点挫折，我就随天性忍着，时候到了抗拒一下：我（随着天性）有什么错？为什么对我不公平？
从高中到大学毕业，我后天的自我意识开始茂盛，有了情，有了欲，有了和男同学女同学的纠纷瓜葛；高三语文老师高爽看了我的周记，说了一句无关紧要的话很中肯：“原来吕源对‘人’感兴趣啊”；
中肯。不是情，不是色，不是意气，不是未来，而是“人”。这后天的自我给自己带来不少烦恼。
上了大学离开家，我自己生长，自己做主，一塌糊涂。到了出国前期，我虽没有付出过学业上的努力，却还是潇潇洒洒地靠着天赋和烧着父母的钱，告别了同窗五年而从未真正了解过的同学，好像去走向一个和他们不一样的美好未来。而心里底部有暗流汹涌，我不喜欢这个自我里面的虚伪，自大，骄傲，贪欲，这不是我，而我是谁呢？
出国后，完全自己生长。一塌糊涂。别人管这个叫文化冲突。也是，也不是。我何曾确定过我是谁，我哪里有什么文化从属，冲突的是什么？那是自我和现实的冲突，内心和内心不平衡的冲突，内部和外部不平衡的冲突。这个是我，从高中就已经困惑的问题，一辈子总要解决的问题。如果我顺风顺水过了这几年，固然是顺利的，好的，让人羡慕的，可这样幸运吗？幸，也不幸。
我是极自私的。虽然他人的快乐与痛苦，我可以感同身受，而“身受”就是我吗？如果是的话为什么我不确定呢？其实内心深处，根本不在乎他人的快乐痛苦。快乐和痛苦，仅是快乐痛苦而已。我尚不绝对关心自己的痛苦，尚不知道我是谁，又怎么去在乎他人的痛苦。我尚不能常到达自己灵魂深处，如何在乎身外浅沙。
到16年元月，戳破了，一切喷薄而出的时候，“我”才终于落地，喜不自禁。至今一年半多来，关于这个世界的迟疑和不满，贪爱和愤怒，如破泥壳般震碎，抖落，显露出我一直寻找的谁。三十年的困惑，大的小的，答案都在一步两步内。这谁，越来越悄无声息，却越来越蔓延，越大，越显示出“上德无德是以有德”。
我怎么跟你解释？你又怎么听？
