在亲子教育方面，我也算是老学员了。从女儿出生到现在，八年的时间一边学习一边实践，有过很多纠结，也有过很多感悟。有过一些得意，也有很多自贬。有过很爱分享自己认可的理念的阶段，也有默默不敢乱说的时候。到现在，突然有所悟！

女儿刚出生的时候，买了一些育儿书籍，接触了一些育儿专家的微博，有提倡严格训练孩子的，如定时定点喂食，哭声免疫法等；也有提倡按需哺乳，亲密育儿法。孩子再大点，涉及的问题就更多，从单纯的喂养过度到行为习惯等培养。

一直以来，我是偏向亲密育儿，让孩子自由发展的理念的。这和我自身的体验和个性有关。所以我偏爱李雪、尹建莉、小巫之类的专家。从她们的书中也收获良多。不仅仅是育儿，更多的是对自我的认识和改变。

但是，在实践过程中也产生了很多纠结和困惑。到女儿快八岁的时候，我会感觉她在性格和习惯方面有那么那么多让我不满意让我惭愧的地方。我们的关系总体亲密，但也时常爆发战争。在别人面前，我是脾气超好超有耐心的妈妈，在女儿心里，却经常觉得我不喜欢她，爱发脾气的妈妈。

在我能量高的时候，对她的包容度也高，在我能量低时，看她哪哪都不顺眼。很多时候，看别人家的孩子知书达理、兴趣广泛、自信大方，德智体美劳全面发展。再看自己的孩子，任性跋扈，懒惰怯懦，没有一样上得了台面的，我还有什么底气再鼓吹爱与自由！

值得肯定自己的是，我是一个爱反思的妈妈。当我看到问题时，会反思自己。我知道孩子的一切都是大人的问题。我不会下决心去改变孩子，而是思考如何改变自己。

学习吸引力法则也有一年了，虽然练习不精进，但对于吸引力法则所讲的内容我是非常认可的，也在继续深入学习。吸引力法则强调，要聚焦自己想要的一面，不要聚焦自己不想要的一面。当你聚焦自己想要的一面时，情绪是正面的，聚焦不想要的时候，情绪是负面的。所以，情绪是一个导航，提醒你是否跑偏。

上周末送女儿去上美术课，刚好工作室请了一个美国专家讲亲子教育的内容，邀请我去听课。老师讲课的主题是不要让孩子成为规则制造者，家长才是规则制造者。单看这个题目，我会产生抗拒。在我过去被自由派熏陶下，听到管教、规则之类的字眼就会有些抗拒。

当老师讲到一个例子，一个七八岁的男孩在父亲葬礼时不能按时出门，被归结为平时没有给制定出门的规则这个原因时，我心里暗想，这明显是一个缺爱的男孩，跟制定出门规则有多大关系呢。在我心里有碎碎念时，我突然想到，我是吸引力的魔法师啊，我现在在听课，但我聚焦的是我不认可的那些观点，我为什么不去关注自己认可的那些呢。任何抗拒都是负面聚焦，我不是应该接纳吗！就在这思路一转念之间，我的心态就变了。整堂课听下来，我发现老师讲课的主题就好像一个标签一样，其实内容并不是标签所定义的那样。她的角度完全是站在孩子的角度，她的规则也很人性化，根据孩子年龄不同、性格不同，规则也不同。而且规则的数量要求要少，主要是涉及道德健康和安全方面的，出发点是爱意的保护，执行层面也是尊重型的协商互动。并不是武断地控制与限制。对于家长提出的孩子上太多兴趣课，没时间玩，拖拉等，老师会提出减少兴趣课的数量，给孩子充分的玩耍时间等真正是为孩子考虑的建议。

同时，我突然有所领悟。是爱与自由也好，是正面管教也好，其实都没有绝对的对错好坏优劣。这些都是一种信念，你有什么样的信念，就去做与自己信念一致的事。如果你找专家给你出主意，但是专家给的方法却与你的信念不符，那是不会产生你想要的结果的。

记得之前关注尹建莉老师的公众号，有一个活动是戒吼活动，要求家长在一段时间不要再吼孩子。尹老师的出发点当然是好的，但效果好不好就难说了。一个人有负面情绪，发出来伤的是别人，不发出来伤的是自己。当家长看到自己的孩子不写作业，玩游戏玩不停，内心焦虑烦躁无比的时候，你要她不要吼叫，硬生生地憋着，先不说会不会憋出内伤，这样的情绪是瞒不过孩子的。就算你不吼，孩子也不会感动，只会趁你不管的时候抓紧时间多玩会儿，说不定什么时候老妈就爆发了呢。

所以，技术层面、行动层面都不是最关键的，关键是底层的信念和能量。唠叨了这么久，其实都是铺垫，真正的关于育儿的新得是下面的内容：

一、好的亲子关系是一切行动的大前提。

我们通常管教孩子都自以为是为孩子好。我都是为你好，你怎么就不听呢，难道我会害你吗！是啊，给孩子自由是为孩子好，管教也是为孩子好，我们的出发点都是爱孩子呀。可孩子还小吗，她不懂得什么是好什么是坏吗？为什么就那么难管呢？所有的心血都给你了，你还给我叛逆，真是逆子啊！

为什么孩子不愿意听？是我们说话的方式不对？我们应该温和的坚定？可气死人了还怎么能温和起来呢。再说了好说歹说她都不听啊！

就我观察，孩子在什么情况下会愿意听大人的话呢？排除养成服从习惯的孩子，一般人（包括孩子的），都是愿意听自己信任的人，欣赏的人，对自己没有评判的人的话。这就是为什么孩子主动去看一些有利于自己成长的书籍会受影响，受启发，而你整天把这些大道理在她耳边说上千遍也没用。在我们成长过程中受到更多影响和启发的通常是某一本书，某一个名人的故事等，而不是父母老师的教诲。

每个孩子个性不同，有的孩子可能性格比较温顺一些，大部分时间愿意听家长的话。有的孩子个性比较强一些，不愿意被人管教，就会更加叛逆一些。我女儿就是这样的孩子，特别有自己的主意，很少会乖乖听话，当然这也和从小的成长环境有关。

我们家姥姥是小学老师，惯性模式就是指导教育人。女儿就不喜欢听。爸爸是正常的模式，陪孩子时间少，见到孩子就想着要教育一下，告诉她什么是对什么是错，她也很反感。我是比较自我的人，不喜欢被别人干涉，也不喜欢干涉别人，所以不涉及到我认为重要的事通常我也不会教育她，可能这也是她特别自我的原因。但是每天24小时，成长路上太多我认为重要的事了，所以少不了要让她听我的话，这也是我们的矛盾根源所在。也是常常让我纠结崩溃的问题所在。

一段时间，我会看她很不顺眼，什么事都跟我拧着来，什么事都不配合。忍不住就会说她，她生气我也生气，吼一通，互打一通，第二天又重演。我是大人，反思的肯定是我呀。我反思自己后，调整自己的心态和对待她的模式，当我变了，她也跟着变了。当我能持续保持警醒，不要掉入旧的模式，我们的关系就会越来越好，这个时候，突然发现她怎么变得听话了，明理了，懂事了。

根据吸引力法则的理论指导，我意识到不是不可以管教，而是要建立和谐的关系。有和谐的关系做基础，管教也不会限制孩子的自我，自由也不会放纵出不知天高地厚的孩子。

那怎么才能建立好的亲子关系呢？我觉得：

一是要尊重孩子，把孩子看成和自己平等身份的人，而不是什么都不懂的小屁孩。只有互相尊重才能建立稳定和谐的关系。

二是聚焦孩子的优点，忽略孩子的缺点，多肯定赞赏孩子的优点，强化你想要的一面。

有些人认为孩子不能总夸，现在的孩子都是被夸大的，承受挫折能力太弱。有些人教我们夸奖孩子的技巧，不能泛泛地说你真棒。要夸孩子的努力等等。我认为，我们大多数人都喜欢被鼓励。小时候可能会因为老师的一个肯定就爱上一门课程。很少听说因为经常被谁批评而爱上什么的。从吸引力法则的角度讲，你夸孩子，就会吸引来你夸的那一面，就会强化你夸的那一面。你批评孩子，也会吸引来你批评的那一面，强化你批评的那一面。但是，夸的技巧不重要，重要的是走心的夸。就是你从情绪层面上真正地想夸孩子，而不是头脑理智告诉你要夸孩子，嘴上在夸，心里却一点儿也不认可，这样不走心的夸是没有意义的，甚至还会起反作用，让孩子感觉被敷衍，被无视。

当我认识到自己的问题后，我开始反省，调整聚焦。我感赏孩子一切我欣赏的言行表现，不去叨叨她做的不好的一面。她很讨厌洗漱，每次我们吵架都是因为催促她洗漱睡觉的问题。调整聚焦后，我会舒缓她不洗漱带来的焦虑，然后用她喜欢的事情去引诱她洗漱，洗漱后我会说洗得干干净净香香的鼠鼠好可爱呀，强化我要的一面。这样没几天，就发生了很大的变化，我们很少再吵架了，相处很愉快。但是，惯性是没那么容易扭转的，她当然还是会不想洗漱，还是会因为做不想做的事而产生情绪。但我时刻警醒着，不被她的情绪所共振，保持自己内心的稳定，她的情绪也会很快消融。慢慢地，就感觉双方都得到了成长。

被深爱的人是很难变坏的。问题少年问题青年，究其背后的原因，其实都有缺爱的问题。爱是一个虚词，没有具体的行为指向，所以经常被滥用。爱是尊重，是信任，是接纳，是理解，是支持，是鼓励。爱不是控制，不是包办，不是担忧，不是打着为你好的名义要你听我的。有爱就有好的关系。有好的关系，技巧方法都信手拈来，没有好的关系，再好的技巧方法也没用。

二、接纳、放任，会让孩子的路越走越宽。

看过一些心灵成长方面的书，经常会提到接纳。无条件接纳被视为爱的最高境界。什么才是接纳呢？接纳和接受是不一样的。接受是行为层面的，接纳是能量、或者说心理层面的。接纳就是不抗拒。

放任是信任的基础上放手。放任的前提是接纳，只有接纳了，才可能真正的放任。没有接纳的放任是放纵。

比如一个人被告知要接纳孩子爱玩游戏的事实，玩游戏也有很多好处。她学习了很多这类的观念，但是内心并没有做到真正的接纳。因为几十年的信念是与之不符的，怎么可能几句话就改变长久以来的信念呢。所以，她在行动上表现出接纳孩子，内心却依然焦虑担忧。她的接纳是想要改变孩子，她会觉得自己很伟大，我都接纳你了，你怎么还沉迷游戏呢！最后恨铁不成钢，失望受挫。再比如写作业。有些人教导我们，要放手孩子的作业，让她自己决定写不写，什么时候写。可是，当看到孩子一直玩一直玩，一点儿也没有写作业的意思时，家长心里就毛了，最后得出结论，一抓就死一放就乱，抓不得放不得，做家长真是好难啊！这些都是因为我们做不到接纳。

做不到也是正常的。人成长到今天都是由过去的每一天构成的，我们信念的形成都是几十年慢慢形成的，不可能一下子改变。但我们要意识到，这些只是我们自身经历形成的我们自己的信念，这些信念不是绝对的真理，没有绝对的对错。

而按照吸引力法则，我们有什么样的信念，就会吸引来证明我们信念的事实。你相信吃素有利健康，那你吃很多肉就可能会造成身体上的问题。你相信吃肉才有营养，那你长期吃素就可能营养不良。你相信生命在于运动，不运动你就会萎靡不振。你相信跑步会伤害膝关节，那你跑多了可能膝关节真会出问题。你相信零食吃多了对健康有害，那孩子吃多零食你肯定担心她要生病，而你担心的往往会成为现实。你相信多喝水有助于健康，常常担心孩子喝水少了上火，那可能真会如你所想。你相信玩游戏多了孩子会近视，你时时担心孩子会近视，那孩子多半会近视。诸如此类，聊不胜举。

我们听过一句话：担心是一种诅咒！其实就是如此，你担心什么，就是在聚焦什么。你聚焦什么，就是在吸引什么。

但是还是那句话，我们的信念要想扭转真的是非常难！但我们尽量不把自己的信念强加在孩子身上，对孩子多些放任，对孩子来说就少一些负面的聚焦和吸引。孩子就会绽放出无限可能，活出她自己的人生。

要让我们改变信念很难，但我们可以改变聚焦。通过练习，比如每日感赏等让自己习惯于关注到好的一面，愉快的一面，那分配给负面的关注自然就少了。

三、过好当下，活出自己，是任何时候都使得上力的人生态度。

我们会看到，一些自己特别出色的妈妈，每日忙工作，不会整天陪在孩子身边的妈妈，她们带孩子反而带得特别好，孩子懂事独立，妈妈也少有给孩子发火。我们会感叹，看人家，真是两不耽误。自己全天陪着孩子，怎么还给带成这样！

其实，我觉得全职妈妈更难。二十四小时带娃，要保持二十四小时的情绪稳定，那真是太难了。距离产生美，可能没有整天和孩子在一起，在一起的时候更能包容孩子。

但是，也不是所有的忙碌的妈妈都会有好的亲子关系，反而会出现更多缺爱的孩子。而那些兼顾的优秀的妈妈，他们一定是活出自我的人！

他们有着清晰的人生目标，理想，投入地享受自己的事业、人生。在她们活出自我的时候，她们散发出来的能量是积极向上的。同频共振，同质相吸，她们吸引来的一定是和自己能量相匹配的人事物。孩子自然也会被共振，会被影响，会被吸引。

不仅是亲子关系，夫妻关系也如此。任何一个人，当她想要吸引好的人际关系时，为了关系而付出、牺牲都是不可取的，最可取的就是先过好自己，让自己高频。只有自己过高兴了，才会有心情有能量去爱别人。谁不愿意靠近活得灿烂高兴的人，谁愿意去和整天唉声叹气的人在一起呢！

再说深远一点，让自己高兴是一切的前提，包括健康、事业、人际关系！所以，别把所有注意力都放在孩子身上，她咳嗽一声你就开始各种碎碎念，衣服穿少了，还是吃多了，上火了还是感冒了。。。自己担心半天。还连累孩子被你的负面想法所渗透。找到自己的兴趣，去投入专注的发展，做孩子的榜样，不做孩子的保姆！