考研复试国家线出来那天，你破天荒的主动给我发了条微信，

是一个公众号的文章分享，题目大概是，

某某地区的某几个单位正在招人，报名从速。

点开来大致浏览了一下，并没有适合我的职位。

晚饭后给你打电话，一接通，你就像个邀功的孩子那样，兴冲冲的问我，“怎么样？我给你发的东西有用吧，我看到里面有你的专业了！”

“你怎么不仔细看一下阿，人家都是要博士的，我没资格。”

“什么？你看那职位要求里，明明有你的专业阿！”

“我说的是学历，人家不要本科生。”我把声音提了提，怕你再追问些什么，跟着又补了句，“以后阿，就别发这些没用的消息给我了啊。”

“怎么就没用呢，你别急，招人的单位可多了，这次是我没看好，下次我仔细先看一遍，然后再发给你，其实我也想为你尽份力阿，”停顿了一会，电话那头你的声音突然格外温柔起来，“有什么压力就跟我说，千万不要自己憋着，也别心烦，还有啊，一定得按时吃饭，早点睡觉... ...”

你说这些时语气小心翼翼的，一定是怕影响了我的情绪吧。

其实，迷茫并没有多可怕，毕业失业也是常态，对于自己的生活，我从来没想过低头屈从，我愿意吃苦去做喜欢的事，也可以为了那些称为梦想的东西而忍受孤独。只是，我无法再如从前那般肆意妄为，一想到我这么一个快毕业的人，让你整天系在心里惦念着，还让你跟我一起因为我的迷茫和固执而对未来担惊受怕，我就觉得心疼。

对了，以前分享消息都是我教你的，这一次，你是终于摸索着自己学会了呢，还是又举着手机去求助年轻同事了，如果是后者，那我真的又该责备自己了。

其实，对不起，这么多年来，我总是忽视你和他给我的爱，也总是想着要远走高飞出去看一看。

壹

记得还是刚兴起用QQ那会，你不知道让谁帮忙申请了一个QQ号，回到家就说要加我好友。

当时我正处于叛逆期，QQ号里藏着那段岁月里自以为最最天大的秘密，“哎呀，别加了，反正咱们俩天天都能见到。”我不耐烦的回复你。

“可是妈妈想加你做第一个好友阿。”你还在坚持。

“不加不加，我好友里都是同班同学，我们聊的事你又不感兴趣。”我一边给喜欢的人发过去一个咧嘴笑的表情，一边皱起眉头来同你讲话。

后来，QQ里藏着的天大秘密，慢慢流淌到我的日记本里，沿着蜿蜒的笔画将整页整页淡粉色的纸张浸泡柔软，我开始学着去爱一个除了你和爸爸之外的人，并深以为那就是我青春的意义所在。

我还记得那天，气温攀升到刚好可以脱掉保暖裤，校服上衣的拉链刚好又能往下再拽一截，我进了家门，看到你沉着脸坐在沙发上，手里攥着那本可怜兮兮的日记。

我们的关系，就是从那时候逐渐变得尴尬了吧。

我开始不再同你讲学校里发生的有意思的事，开始对你送进屋里的牛奶视而不见，甚至开始觉得跟你在一起会不自在，到最后，连和你亲近都成了一件抗拒的事。

那个年轻的男孩子，就这么轻而易举的点燃了我要脱离你控制的梦。

可是，年轻人都太笨手笨脚了，所以，才会把初恋摔得粉碎。

我开始不好好吃饭，寒冬腊月只着单衣，整夜整夜的听音乐广播电台里的听众来电，凌晨偷拿你和爸爸的手机发短信，某一天清晨，我的心脏开始出现实质性的疼痛，你立刻带我去医院。回来的时候，我发现水池里的碗只刷到一半。

后来听我的青梅竹马说，你当时还以为我得了心脏病，等检查结果那天哭着跟他的妈妈说，如果我有什么三长两短，那你也不活了，还说其实你也不知道该怎么处理和早恋的女儿之间的关系，你说你爱我，只要能避免我受伤害，哪怕被我怨恨也不会觉得后悔。

检查结果出来，我只是贫血，可你依旧紧张，把家里的锅换成实铁的，还到处搜罗补血的偏方，后来我去掂量了一下，那铁锅很沉，我一只手根本抬不起来。

贰

高中的时候，我的数学不好，有一次成绩不及格，我回家给你看试卷，说我确实不会做这些题目。

你拿着我的卷子来来回回翻了好几遍，然后抬起头和我对视，眼睛里满是歉意，“怎么办，高中的题目妈妈也不会了，你别灰心，咱们一起想办法。”

有一次我过生日，刚好那天出了月考排名，我的数学依旧一塌糊涂，回到家黑漆漆一片，刚叹了口气，就看到你和爸爸举着蛋糕从阳台走出来，蜡烛的火焰在黑暗里摇曳，你的脸颊被映成暖橘色，你用不太准的音调唱着生日歌，笑的格外灿烂。当时我就泪奔了，嘴里一个劲儿喊着，“你们干嘛阿，你们这是干嘛啊。”然后便泣不成声。

虽然这惊喜看起来蛮幼稚，可这么多年过去了，还是让人念念不忘，我清楚的记得，那天晚上你跟我说，第一名只有一个，我们要学会扮演其他角色，比如做一个永远都在努力的人。

那是我第一次因为自己的不优秀而觉得对不起你，我开始利用每一个午休跑到数学办公室问问题，开始把数学放到作业任务里的第一项，开始整理错题，开始熬夜到夜里一点钟，最后，高考成绩出来时，看到130这个数字，你险些掉眼泪，你说，其实当时妈妈也很着急，也希望你成绩优异，可是成长只有一次，除了成绩还有太多值得珍惜的东西，我不能替你生活，只能努力爱你，可是爱你这件事，我和你爸爸都很怕自己做的不够好。

文/Amy小萘

歌曲：下一次爱情来临的时候/蔡健雅

凌晨三点醒在沿海城市狭小的出租屋里，屋子外面是清洁工人拼命打扫的声音。每天热闹到深夜的人有很多，最后他们醉醺醺的走在柏油马路上，寻找回家的方向。有人一边呕吐一边哭泣，有人开心的呼喊着生活万岁。这些人，在白天的时候是让这座城市拥挤运行的主力，但一到了夜里就突然溃不成军，或者终于露出难掩的欢欣。

生活在这样一个需要依靠深夜的遮掩，才能露出自己真实面目的世界。

我们都害怕努力过后，跌倒得一塌糊涂、狼狈不堪，却还要哭着认输。

但是我清楚的明白，哪怕失败，也是一种获得。

❂妈妈说：“

你要和学习好的在一起！

【然后只有我的作业变好了。】

你要多吃有营养的长身体！

【然而只有你的体重变高了。】

你要像妈妈一样做一手好菜！

【其实只有我的嘴尝出一桌好菜。】

你要像妈妈小时候一样做一个听话的好孩子！

【正处于叛逆期的我回答:不！】

妈妈:你要像妈妈小时候一样做一个优雅的女孩子。

【正在狼吞虎咽的我回答:NO！心里默默想着，饭场如战场！哪有优雅可言！】

妈妈:你和妈妈我长的一样漂亮。

我：妈妈你在我心里永远是最美的，但我不要和你长得一样。

爸爸:你怎么能和你妈一样脾气变的那么差。

你:那是爸爸你常做错事。

学校里的老师会把一样身高的放在一起。

跑步的时候你会主动跟和你速度差不多的人比拼。

后来才发现，我们没有因一个人而改变自己，而是一直在寻找和自己臭味相投的人。

这是一个选择的过程，成长的过程。

你会因为自己主动的选择而改变自己的轨迹，终于变成了自己心中酷酷的那种人。

长大后，你每天早上来不及喝上一口温水吃上一口面包，即使日复一日的挤着地铁公交被隔壁的那双高跟鞋踩到，即使总是犯错被同事嘲笑被老板责怪，即使除了这些还有那么多那么多的不容易，但我们都还是坚强的，努力着。

我们总是相信很认真很认真的努力过，给自己的生命一个交代，一个问心无愧的交代。不枉来这世界走一遭。

每个角落都有人正在奋斗，也都有人在失落，或者狂欢着。

做好你自己，梦魂牵绕的就是你的选择，选择就要承担。

嗨，我希望你有个性，变得酷酷的，活成自己的样子

“我们大概都是这样过来的，跨过长河，自称勇者。”

“没有喜欢的人，是一种什么感受？”

“就像半夜被饿醒，发现胃和心一样空。”

“为什么那么久了都没有喜欢的人？”

“饿了看到食物就去吃，心却不能看到人了就去爱。”

我关闭了电脑屏幕上的对话框以后，收拾好东西准备下班离开。望向窗外，天已经完全黑了，仿佛上帝把影碟翻了个B面，我所在的城市便又开始放映了一次灯火缱绻。一个人走在回家的路上，突然觉得比以前更为孤单。今晚的月亮像是一片正值新鲜的柠檬似的，人们只要看一眼，心就酸了。

原来我一个人生活已经那么久了啊，以往演绎过的痴缠片段，早已被岁月毫不留情地风干，再也找不出一点可以重温的地方。我几乎快要记不得自己曾经是如何大悲大喜地爱过别人，我对爱情开始变得生分，明明有过那么难以替代的一场，却不敢再向前欢喜地相认。

但其实随着青春的告退，很多事情都开始逐渐被淡忘，而我也不再耿耿于怀那个早已走远的男生，就连以前觉得铭心镂骨的伤口，现在也并没有想象中的那么疼。

以至于如今我不得不对时间投以钦佩的目光。也许人们总是高估了自己当时所承受的痛苦，以为它会永远这样持续下去，不可逆转。可时间却什么话都不讲，它只是紧绷着脸，像个执法者一样，把你大部分不值得再往下流的眼泪，都一点一点且光明正大地塞进口袋里没收，而你自知理亏，也便任由。

没有人喜欢一头扎进悲伤，悲伤就像糖，多了也是会腻的。我知道很多东西真的无非是时间问题，有时候适度的麻木并不是一种残酷，它只是你练就出来的一身炉火纯青的不动声色，每当你面对陈年往事的围困，它便为你在人前筑起一面铜墙铁壁，不让你死得太容易。

我们大概都是这样过来的，跨过长河，自称勇者。

但一个人究竟要单枪匹马地与孤独对峙多少次，才会觉得倦了，才能在最后终于让它跟自己握手言和。我本以为同它相依相生是一件极其煎熬的事，现在却发现原来也不过如此。其实很多时刻都只是一开始特别反抗，后来便慢慢接受和习惯。

虽然细细体会个中滋味时，依旧会觉得无奈。辛涩在身体里像奶茶一样被轻轻地搅拌开，瞬间变得浓了起来。

毕竟说实话，再怎么觉得孤独有千好万好的人啊，终究还是会觉得有些地方不完整，觉得一定忘了把什么东西放进空旷的灵魂。他们的心脏也一定像是架一直飞一直飞的飞机，迄今依然找不到可以着陆的区域，所以只能不断地在半空中被悬吊着，无法真正栖息。虽然我也同样可以在不休不眠的飞行中，见到很多从前未曾见过的风景，但仍然会时常渴望那些令人倍感踏实的陆地。

我们并没有爱上孤独，我们也未曾停止渴望得到生命的祝福，但又不肯再将就，不肯再把自己随便交给人守护。所以从此以后，宁愿一个人辗转反侧，也不想胡乱抓住一副身体来陪着。宁愿被巨大的失落感逼到墙角，无处遁逃，也不想为了摆脱萧索，就把自己像石子一样扔进喧嚣，溅起浪花四处招摇。

写到这里时，发现夜已经深得厉害，闪着灯的窗口变得越来越少。可我还是难以入睡，原本应该膨胀的困意，此刻就像一个漏气的物体那样，被慢慢压得越来越扁，发出咝咝的声响，声音尖锐而悠长，又细微得无从寻起，足以让人侧耳屏息到天亮。

真正的孤独之一，大概是无人可想吧，大概也是像现在这样，连失眠之后，都不知道应该拿谁的名字来宽慰自己，不知道应该请谁入住梦境里。

你知道的，人即使在爱情里受过千刀万剐，也从不敢狠下决心要做它的绝缘体。不管再怎么故意假装毫不介意，内心里却还是怀揣着许多谨慎又贪婪的期待，期待对的人会在某一个时间点突然地出现，也许是图书馆，也许是咖啡店，又或许只是在一次人山人海里匆匆对望过一眼，便觉得恰好契合了心田。一想到这些极其浪漫的概率，我就觉得不该轻言放弃。

我就特别希望他会来，我甚至愿意多失眠几次，等他风尘仆仆地赶到时，我要成为唯一的一盏没有关掉的灯，等他用余生轻轻叩开我的门。

直到我的心终于可以和我的胃一起被丰盛，直到别人对我抛来的问题与我的回答会变成：

“喜欢一个人，是一种什么感受？”

“就像半夜被饿醒，他给你煮了一份粥。”

“为什么可以喜欢一个人那么久？”

“如果换过一碗，吃起来心就没有那么暖。”

从什么时候开始，不再期望在荒原、巨山，或者无法泅渡之河中遇见另一位伙伴。

人生更像是漫游在大海里的哥伦布，甚至不抱有遇见一块大陆的期望。

只有抛却失望的人，才能继续穿行在黑漆漆的密林中。人的生活有时是这样的：爱的人，遥不可及，不爱的人，忍耐勉强，不喜欢一份工作，早出晚归，向往一个事情，无力尝试。每天用大量社会新闻、时尚、娱乐、吃喝玩乐塞满自己，仍旧觉得空虚，对他人有莫名的嫉妒、迷恋、愤怒和敌视，睡很多懒觉，吃很多食物，并且以为自己能够一直活着。

决定放弃了的事，就请放弃得干干净净。那些决定再也不见面的人，就真的不要见面了。不要再做背叛自己的事了，如果想爱别人，就先好好爱自己。

你永远没有足够的办法和力量，因为，永远没有一件事情是等你完全准备好了以后，才发生的我们不应该为自己的天性苦恼，而是需要呵护它、探索它，使其成长和自由，即使没有鞋穿，也不要试图去过一种削足适履的生活，你有责任爱你自己，解救你自己，你对你的灵魂要绝对忠诚。

对于没有将来的感情，在最美丽的时候停止是最美丽的，但很少人知道这个秘密，结果只会摧毁了那份最美丽的回忆。

生活最佳的状态是冷冷清清地风风火火。