在朋友眼里，我总是爱笑的。偶尔问他们，觉得我是什么样的女生，大多数都好像商量好了似的回答说：你啊，坚强乐观，不好的事情在你面前看起来也没什么大不了的。的确，看起来是这样，不论遇到什么大不了的事情，在我这里，只要过一晚上，第二天都会好的。
可是，没人知道，脆弱只会在夜晚的时候攻破我的城墙，将我吞食殆尽。
无数想要放肆的眼泪，白天的时候，在旁人的目光下，也只能小心翼翼的拾藏起来，以免被人发现自己的脆弱与不堪，最后落得一个狼狈的样子。最不愿看见别人眼里的相信变成不解和同情，好像自己这么多年建造起来的很牢固的躯壳显得那么不堪一击，一触即破。
于是，可能我便成了故事里那个被人笑话的跳梁小丑，还自以为是的以为自己是个必不可少的主角。
初中时的演讲比赛，本来是抱着拿下第一名的勇气和决心参加的，为了那个比赛，牺牲了好几个晚自习的时间准备，虽然嘴里说着不在乎比赛名次，但其实很想要在所有的同学面前接过那写着第一名的奖状和证书。可最后面对着令人泄气的结果，只能笑着说没事 ，比赛嘛，重在参与。
但其实谁又知道，那天晚上，我一个人在房间里看书，看着看着，泪水盈满眼眶，我却固执的不让它掉下来。一贯的坚持“努力就会有回报”的我，仿佛陷入了无尽的怀疑和自责的漩涡当中，嘲笑着自己算什么，居然自以为是的想充当故事的主角，悲伤的情绪一涌上来，夜晚也好像变得更加黑暗了。那种时候，急切的想逃离，渴望着黎明赶紧到来，却又不敢面对那能将人看透的白昼。
高考完在家查成绩的那天，我心里既紧张又兴奋。要知道在高中阶段，我一直呆在重点实验班，而且基本上每次考试都位于年级前二十，虽然数学是我的弱点学科，但也能稳定发挥，每次都可以让自己出现在名次榜上的第一列。更何况高考前的那几次模拟考我考得也不错，班主任对我也是很信任，相信我可以在高考时发挥得很好。考试过程中也没有发生什么很大的失误，我觉得按平常的成绩来看考个挺好的一本没啥问题。
可是在看到成绩的那一刻，我简直是度过了这些年来最难熬的几分钟。只比一本线多几分的成绩让我差点崩溃。脑海里快速闪过一个信息，比一本线多几分对于我来说意味着不能上一个很好的一本，很大程度上要成为一个二本生。呼吸好像都变得很困难，一下子没想起来哭，只记得心脏骤停了那么几秒，有一种不知道接下来要怎么办的无助感。脑海里顿时闪过了老师和同学们对我的信任，爸爸妈妈对我的希望和期盼，以及最重要的自己规划的人生目标和蓝图，一下子，一瞬间，全都化为泡沫，和故事里的小美人鱼一样消失在淡蓝的海水里不见了。我就那么可悲的被那几个冷血的数字逼到墙角，无路可走，无处可去。
虽然爸爸妈妈表面上不断安慰我，说不要紧，努力了就好。班主任也打电话来说不要紧，高考并不能代表什么，努力了就好。我可真真是恨死了“努力了就好”这几个看起来很温柔但却是最残忍最狠心的字眼。又是谁说的努力了就肯定会看到回报这样骗人的话呢。我居然被骗了这么多年，最后还只能安慰自己说“努力了就好”。
那一晚，我破天荒的失眠了。上高中以来从来没失眠过，即使是高考头一天晚上，可能是因为充实和希望一直在安慰着我。但是当希望破碎了，可能人都会变得脆弱不堪，连睡眠都会变得随便和不重要吧。
现在，好几年过去了，同样面对着考研和毕业的压力，我依旧还是会有怀疑自己和自我否定的时候，也还是会在无助的夜晚嘲笑自己像个傻瓜，陷入无法选择的圆圈中找不到出口。夜晚自有它可怕的魔力，让擅于在白天自我安慰的人于黑暗里藏起獠牙，只露出脆弱的伤疤。好像这样才算是在慢慢长大，才可以在这个看起来人畜无害的社会里继续为了生活而挣扎着。
的确，只有傻瓜，才会在一次次的跌倒和受伤中不断嘲笑安慰自己却又重蹈覆辙，继续做着无谓的抗争，前进。
可偏偏我又是个傻瓜。因为我知道天总是会亮的。就像黎明和夜晚是世界的两端，中间隔着我的一整个宇宙长河，绵延不断。
我是后来才明白，没有谁规定我必须是每天乐呵傻笑看起来好像事事都顺利的样子。总用那么一些时候，面对这个残忍的世界，我得找个时间找个地方让自己卸下伪装，露出不那么骄傲的一面。有的时候太相信自己坚固的外壳，反而会像鸡蛋一样一磕就破，不留余地。
似乎黑暗就像毒药一样，让人害怕却又上瘾。谁让脆弱总是在夜晚悄无声息的来临，让人无处可逃呢。
过去的自己，一直在勉强着忽视悲伤和脆弱，好像只要你假装看不见，它就不存在。现在的自己，才仿佛好像是小孩子，允许给自己那么一个机会可以释放内心的怪兽，让自己得到解脱，为了可以得到剩下的所有欢乐，放弃掉自己的悲伤和脆弱。
所以，夜晚的时候，还是得不断安慰自己，像个傻瓜一样的，不断前进吧。
