从昨天下午开始，头隐隐做疼，我推断是前天晚上降温，我在外面呆的时间太长受了凉。
下午喝了一杯热腾腾的姜糖茶，又好好睡了一觉，觉得缓解不少。晚上的舞蹈课还是坚持去上了，跳了一身汗，畅快了些。
一路走回家都还好，给老公做了晚饭，炒了两个菜，等他回来，还陪他一起吃了点。
都还正常，头有点疼，在可忍受范围内。等我洗涑完睡在床上，头开始一跳一跳的疼，连接着后脖颈也想被谁捏住了一样，疼了起来。
我给自己按摩太阳穴，不起作用，按摩颈部，不起作用，开始疼得辗转反侧，开始疼得想要呕吐。
疼痛就这样陪伴着我，开始了漫漫长夜的不离不弃。
闭上眼睛，开始深呼吸，让自己心里放松下来，放下戒备和评判，和头痛呆在一起。
感觉头痛像是一股一股黑色的烟雾涌过来，它们从脑袋里不断涌出，不断在眼前聚集，又一点一点消散。
然后有一个循环开始，接着涌出疼痛的黑雾，聚集再消散，再聚集再消散……一次又一次重复，黑雾越来越轻越来越淡。
这时候我心底开始升起一股无法言说的委屈，仿佛看到了一个弱小的无助的小女孩，她低着头，眼里全是委屈的泪水，被人用手指指着头教训：“你真没用！”“看看你都做了什么，看看别人”
这孩子既像我，又像我女儿小时候。往事一幕一幕浮现出来，眼泪开始伴随着头痛，滚滚而下。
我知道最近我又把自己逼近了墙角，一个让自己毫无还手之力的墙角。
除了一天到晚把自己累得筋疲力竭，持续晚睡，还在精神上否定自己，把从小到大来着各方的要求，内化成最强大的超我，时不时对自己指手画脚。
太累了！这哪里是励志正能量，这就是自虐。
给自己制造出一个完成不了的远大目标，然后不断压榨自己，像后羿射日一样不停奔跑。
为了改变而改变，远离了初衷远离了现实远离了脚踏实地，远离了当下的所有，这是不符合规律的，
头疼是给我警醒，它在提示我，走偏了，远离了我想到达的方向。
我给自己更多的是严格，高压，甚至是惩罚。因为从来没有对自己温柔以待，所以在亲密关系中，通常会拿这一套对自己的标准去对待他人，包括父母，老公，孩子。
自己不舒服，别人也不舒服。我自己还自以为是地认为“我是不把你们当外人才这么严苛，才说直话的”
在不断的觉察中，我慢慢平静下来，虽然头还是疼，强度降了不少。
夜里睡不着不断翻身，不敢想问题，有流不完的眼泪在那里等着，稍微有个念头出来，就开始哭。哭一会儿睡一会儿，迷迷糊糊天亮了。
在固定时间醒来，头还有点昏，但已不是疼，脖颈也好了。我还不相信，左右摇晃了几下，确实不像昨天那样疼了。
这就像一夜疾风骤雨后，早上起床看见的是霞光万道一样，唯一证明昨天下雨了的，是打湿的地面，还有地面上的一层落叶。
唯一证明我度过了一个激荡的夜晚的是哭得红肿的双眼，还有那一片清明，像是排了毒素的内心。
爱自己，从新的一天开始！
