其实很多人会感到婚姻不幸福，并不一定是自己真的经历了多不幸的婚姻，而多半都是来源于周围的失败案例，比如父母的婚姻不幸，朋友的婚姻失败，或者是道听途说的来自于网络杂志报纸的一些内容。
我自己就有一个咨询者因为父母的婚姻不幸，或者说母亲长期向她倾诉和暴露自己在婚姻内吃的苦受的伤，让她对婚姻和恋爱非常恐惧，觉得宁愿单身也不希望生活中增加一个人来伤害自己。
但是母亲一边诉苦一边又在努力维持婚姻，跌跌撞撞吵吵闹闹，也和另一半走到了白头偕老。因为很多人会无限放大自己在婚姻中吃的苦受的亏，但是能让一个人死活不放手并不是那一纸婚约，而是这段关系所能带来的收益。
所以当有人说了N项自己在这段关系里如何如何苦大仇深的事例，你劝她离婚的时候，她一定会有N+1项不离婚的理由。
当一段关系所带来的收益比付出更大时，这段关系就能维持下去，而当一段关系所带来的压力和负担远大于收益的时候，这段关系自然矛盾重重，难以维持。
不同的是普通恋爱关系就算消亡了也不会有东西可以证明，而婚姻关系的结束往往带有“离婚证”＋财产的分割＋孩子的分配，但是这些东西也是婚姻最大的收益和保障，你看看那些无证的恋爱关系是不是遭遇了不公平的待遇更难以寻求公正。
所以不幸福的不是婚姻本身，而是两个人的感情无法长期维持在一个水平，哪怕领了证的感情，也抵不住激情的消逝、性格价值观生活习惯的差异、也抵不过彼此父母家人的介入、经济物质上的分歧，所以想永远拥有爱情与想和一个人白头偕老本身就不可能是可以划等号的两件事情。
所以很多人会劝未婚人士找个合适的，而不是找最爱。
记得我那个咨询者一度恐惧得无法恋爱，因为她觉得任何不能平稳走一辈子的伴侣都不是好伴侣，但是我告诉她，走一段路的伴侣也是伴侣，走一辈子的伴侣也是伴侣，过分追求天长地久本身就很不现实，因为人生太长，变数颇多，谁也不能预料未来，遇到喜欢的就在一起了，不喜欢就分开，人生，开心最重要。
太多偏执和怨念都会把自己画地为牢，看起来的没付出未失去很安全，但是永远的失去了享受美好爱情的机会，也失去了体验另一种人生的机会。
情感咨询@Rachel爱情答疑
