注册至今一年有余。初衷是在这个小地方无所顾忌地说些疯言疯语，最好还能窥探些别人的思维活动。但除了最初的一篇文章（就在刚刚删掉了）再无只言，当然，也并没有读点别人的东西，甚至账号也差点忘掉。
从来都不是个有韧性的人，三分钟热度烧完翻脸比谁都快。之所以回来这里，还不是像当初说的，因为无处可去。避开所有的交友圈，不必担心谁正躲在黑暗里等着嘲笑我的无知与自以为是（说实在的这就够自以为是了，谁会在意你呢），在这里我是我。不想和周围人分享的珍宝，不想发给大家听的牢骚，不想示人的黑暗面，这么糟糕又真实的我。
要数数那些糟糕的毛病的话，首先就是没有毅力，就连吃药都做不到“每日一次每次两粒”，常年处在“没吃药”状态。想写的文章想看的书，开得了头却总是结不了尾；计划表制定了一篇又一篇，完成任务数无一不令人羞愧；半途而废和拖延到最后一刻的事比比皆是，在不够坚持这方面倒是坚持得很。在改，从生活作息方面着手，希望能够以此换来健康安稳的人生。结果不得而知，毕竟第三天才能开始。
再者，无情？又或者该叫以自我为中心（显而易见，不管这算剖析还是倾诉，文章的焦点始终是“我”）。不是处理不好人际关系，恰恰相反，自认这方面做得不错。但一旦被感情绊住脚，就会产生极度的自我厌弃:在感情上犯傻这种事，为某个人一次两次姑且算情趣，对象或次数多了，简直傻逼。说起来也是挺中二病的，但还是认为感情使人愚蠢，当然，也使人高贵且有趣（奇怪的组合），虽然“有趣”也分“可爱得有趣”和“蠢得有趣”。某段关系出现裂痕时，第一反应是“好的我知道你不需要我了那我退开就是”，失落当然也会有，随之而来的轻松与自由简直让人想高呼“YesI'mBetterAlone”！回忆固然美好，做过的那些无益之事也的确消遣了有涯之生，但我去做些别的也不错嘛。
接着就得说到死钻牛角尖。和“没毅力”一样让人头痛的不行，对我精神上的折磨更甚。数不清多少次，某些事明知如何如何，却还是憋着一口气在心里，久久不能释怀。“明明不是我的错嘛...”“他明明就很好嘛...”“这明明就不对嘛...”自己也知道哈姆雷特都有一千一万个，不同的声音实在再正常不过，可就是说服不了自己，纠结个天翻地覆直至不了了之，待下次想起继续为之扯下头发千千万（坏习惯，思考的时候总爱扯头发，早年还要考数学的时候的确因此秃了一段时间）。其实这毛病说到底和“自以为是”有关，难以忍受别人或中肯或偏颇的意见，明明，应该接受的嘛...
乱七八糟的其他毛病也懒得再提，这些改不掉的不就成了失败，挺可笑挺渺小的失败，甚至动用“失败”这个词都有些夸大。因为这些毛病而活得糟糕，活得孤独，虽然并不讨厌孤独，但偶尔也会有心里空空的感觉。可能是因为这样的自己没人理解吧，嗯，应该是需要能互相理解，偶尔互相依靠，但更多时候各自往前走的伙伴（要求太多，滚）。没有这样的人，才会在这样的夜晚写下这些，像在和自己聊天，自由舒适。
这些不配称之为“失败”的失败，哪天能变成我的伟大么？挺难的，却也不好说，好歹也坚持了两天嘛，谁知前路如何。若有那日，一定要来写个《我的失败与伟大》。
