我妈长得很好看，即使四十多岁依旧能吸引男女老少回头的那种，这是件值得自豪的事，特别是在小时候的家长会时，总有小伙伴投来羡慕的目光，可是慢慢长大了，我最烦的一件事便是朋友的戏谑：“你妈那么好看，你怎么没遗传到？”

是的，就像上述讲的一样，我没遗传我妈的美貌，只拿走了我爸黝黑魁梧的身躯，你能想象一个女孩子比班上所有人都高大、壮实的体验吗？反正我能，因为我就是这样过来的。

当我开始快速发育，身高像幼苗一般一天一个样，也随着增多的户外运动、适量的加大，体重也越发增加。站在我爸旁边，用别人的话来说就是活脱脱的印子，不用科学手段就能看出亲生的事实，而在我妈身边也是另一种完全相反感觉

我有着正常审美，我当然知道女孩子长成我爸那样，以后也就不用再报什么希望了。于是我度过了黑暗的减肥阶段，每天的早餐被我偷偷扔到下水道，午餐和晚餐以各种借口减量，导致下午和晚上肚子疯狂鸣叫，直到我晕倒在体育课上，这段短暂的减肥日子在父母的劝说和监督下才算完结。

可是这不算完，我放弃了减肥但心依旧不甘。只要见过我妈的，无论是谁都会产生出遗憾，即使他们大多数不曾说出口，但我能从他们的神态眼神中感觉出来。这使得我渐渐地不愿让我妈进入我的生活，在我的要求下，家长会的常客成了我爸，如非必要，我不会在熟人面前与我妈站在一块，甚至一度极端地想过我究竟是不是我妈亲生的，或是她怎么就成我妈了呢？

我知道这样的想法很大逆不道也不识好歹，可想过了就是想过了，我还是承认的。每当这般想着时，我望向我妈的目光也会带上些许无意识地幽怨和烦躁。现在回想起来，不仅是不应该的念头，她那不知所措、悲伤难过的神态如今依旧刻在脑海之中。

等到我考完了高考，我执意要去外地上大学，不仅是想出去看看，可能多少也有我妈的缘故吧。我周围同时认识我俩的人实在太多，即使我再怎么小心，我的圈子依旧被她融入了进去。而上了大学就不一样，山高皇帝远，我能确保我的交友不再与我妈有交叉点。

然后，我就发现我是个不知好歹的小人。

远离了家，进入自己的独立生活远没有想象中的美好，自由倒是挺自由的，自由到生病没人嘘寒问暖，自由到伤心时没人安慰陪伴。

夜深人静了，我开始想念我妈，我慢慢明白再多的朋友都及不上她的照顾。有她的生活是细腻的，因为有她在，我才能抛开顾虑只考虑自己想思考的事，而不是如现在这般被杂事缠绕。

这厢一对比，之前的所思所想太过幼稚，他人的目光困惑了我的思维，他们浅显的认知也搅乱了我的意思，让我在不知不觉中跟随着他们的看法，然后忽略到近在身旁的事实。

我开始在的桌面上摆放我和我妈的照片，路过的室友一眼便能望见，他们很快就被我妈吸引到，会问我：她是谁？

然后我会高兴着回答：“那是我妈。”

他们因为我的回答露出惊讶的神色，这次我不仅没感到羞愧，还觉得自豪，心想，这都是被我妈的美貌所俘虏的人。

假期回家，我主动提出了照相，要知道在我到了青春期，开始长个后，就很少再站在镜头前，特别是有对比的时候。

我妈顿时露出不可置信又强忍欢快的表情，生怕我会后悔一般，用5分钟的时候将我拉出房门，再用10分钟时候达到照相馆。

我们坐在相机前，我发着愣，我以为的照相其实不过是用手机拍下的画面，却是被妈妈弄得隆重不少。对此，她的回答是：“照相馆的好看点，还能做个相框挂起来。”

我心中有愧，没反驳，家中的全家福是十几年前的了，换一换也未尝不可。

只是，这一照就照了几个小时，我也是此料未及。等到我爸来了又走，我依然在我妈的操作中摆着造型。

等到我从照相馆走出，已经饥肠辘辘，我妈则捧着大相框心满意足地走向家中。看着她的模样，这一刻，似乎有什么被彻底放下了。

家中的全家福被挂在客厅正中央，非常显眼。我笑着站在中间，左边是与我相似的父亲，右边是笑容灿烂的母亲，是幸福的一家。