在写这篇文章之前，我的内心其实有千头万绪。心情很复杂，也很凌乱，也想趁此理顺一下。
今天孩子的爷爷奶奶又外出上班去了，这次回来孩子奶奶去医院检查了一下，又有高血糖、又有腰椎间盘突出，腰上的疾病犹为严重，她长期在机位上做衣服，所以也算是职业病吧！
本来孩子奶奶还打算在外面多上几年的班，因为年纪还不大，而且也是想挣点养老钱。
可如今这个计划可能会打乱，有可能明年就不出去了，这就意味着她要回来和我们长期的住在一起了。
这也是我排斥的地方，我不太愿意和他们住在一起。虽然，他们确实对我们很好，我不该有这样的想法，但确实是从内心都有点不情愿。
但是不愿意也没有办法，现在没有这个能力分开住，而且现在也开不了口。
家里人除了我不愿意以外，估计孩子们倒是很乐意让奶奶在家。
因为奶奶陪他们玩，宠溺他们。甚至关系都比我这个亲妈还亲。
这也是我吃醋的原因，每次奶奶出去，大宝都要哭一场，舍不得。情愿让我出去上班，也要把奶奶留下。
听到大宝一直催着我去上班时，我心里其实有点难过。原因当然不是我不愿意去挣钱，而是我觉得自己带了几年的孩子，关系还不如不常在家里的奶奶。
我还和大宝开玩笑说：“如果我出去上班，一年只回来一次，你会不会想我？”
大宝摇了摇头，对于他的回答其实我也是意料之中的。
或许孩子的答案就是再告诉我，我不应该再把所有精力都放在孩子上，我也应该有自己的事情。
孩子不再时时刻刻需要我了，孩子已经长大，我虽然很不舍，但是也必须要面对。
这个过程对孩子来说是自然而然的，可对于我这个当妈的来说，这种情感上的分离会带点落寞。
或许从上幼儿园开始，孩子已经在慢慢和父母疏远，他们不再整天粘着妈妈。他们也有了自己的小伙伴，有了自己的小世界。
小宝过完年以后也要上幼儿园了。这也意味着，跟我整日相处的日子越来越少。他们不再是我的小跟班，是一个独立的小人了。
想到这里，我心里还是挺失落的。也有点想哭，也许是我太敏感了？也许是我太在乎？也许是我太闲才会想这么多。
我现在的心里只装下了孩子们，他们是我的全部。所以，我也很自私的想要霸占他们的爱。
我自私的认为他们的世界应该只有父母，全世界也只应该最爱父母。但是，孩子们有自己的主见，谁对她好他们就和谁亲。
哪怕是我这个从小把他们带大的亲生母亲，也不是大宝最想亲近的人。
大宝最爱她奶奶，这种爱让我吃醋。所以，我也不愿意她奶奶回来，因为那样我就觉得大宝不再完全听从我了。
我也知道这项的想法其实是不对的，多一些人疼爱，让孩子在爱中成长才会更加快乐。
虽也知道这个道理，但还是无法从内心释怀。
只得慢慢让自己去接受、去适应，或许住在一起久了也就慢慢习惯了。
其实细细想想，和爷奶住在一起也有好处，他们是真心对孩子们好。对我们也不错，而且人也勤快，做家务就是话多。
住在一起以后自己会少做很多家务，这些时间用来充实自己也挺好。
我呢，也只管上班。自己挣钱自己花，有了钱可以带孩子们到处游玩，长见识。存点钱可以资助父母也是挺好的。
换个角度来看，这种选择其实未尝不可。
况且上班了以后，自己有了事情做就不在整天盯着孩子们，适当的距离、偶尔的欢乐陪伴对孩子们来说或许才是最好的相处之道。
