01

“好遗憾啊，大学四年，我可能收获不到一份珍贵的友谊了……”

2015年的秋天，走在陌生校园里的林荫道上，我对从小玩到大的好友说道。说完这句话，我哭了起来。

为什么会哭？我想，当时那个刚刚来到大学，对什么都充满好奇与向往而又带着恐惧与怯弱的小女孩，在面对理想与现实的巨大差距，所表现出来的无助与脆弱吧。

拿到录取通知后的无数个夜晚，我躺在床上不停幻想着大学里的种种。是奔波于各种有趣的社团活动中，还是手拿课本去一百多人的大教室里上课，亦或是周末窝在寝室里看剧看电影……总之，大学是缤纷多彩的，不再有永远也解不开的二次函数，也没有了记不住的枯燥化学方程式。

当然，还有那三位，即将陪伴我大学四年的室友们。

我很忐忑，又很期待。我忐忑，要是我和她们相处不好怎么办？我期待，期待有一份形影不离真挚可贵的友情在未来等我。

在我的期待里，我们四个会成为无话不谈形影不离的密友。一起上课一起去食堂一起回寝室，周末的时候一起挽着手去逛那大大小小的街，晚上躺在床上聊班里的八卦聊到沉沉睡去。开心时有她们一起分享你的喜悦，伤心难过时她们也会第一时间来安慰你。

总之，多么美好。

02

可是啊，朋友，不是你想交就能交的。点头之交不叫朋友，同吃同住也不叫朋友，唯有交心。

一开始，我便发现，我和她们有很多观念都不一样。我们一起上课，一起去食堂，一起回寝室，我们绝大多数时间都在一块，可是，却像是始终隔着一堵说不清道不明的无形的墙。

那堵墙将我们的心分离，像是总也碰不到一块。她们进不来我的世界，我也进不去她们的世界。

那段时间正处在磨合期，不同的生活习惯，不同的兴趣爱好，不同的价值观……这么多不同横亘在我们之间，因此一点小事都能引发矛盾和争吵。

那段时间的我也很低落，就是那种你很想和她们好好共处却始终融不进圈子的孤独感。而让当时的我最忍受不了的是，人与人之间的冷漠。很多在我看来本是顺手帮忙的小事，却并不像我想象中的那般理所当然。

那天，我们寝室因为楼顶的水管漏水，维修师傅来我们寝室维修。我刚好有事不在寝室，等我回到寝室时，发现因为维修机器钻孔的缘故，我的被子和毯子上都落满了灰。我顿时慌了，想着今晚该怎么睡啊。

不知该如何是好的我，看了一眼其他人的床，却发现另外三个人的被子都用席子好好地盖起来了。

那一瞬间，我不知道自己是愤怒得说不出话来，还是难受的说不出话来。

我们从五湖四海来，同住在一个寝室，即将陪伴着彼此走过大学四年，本该相互扶持，却冷漠如此。

我走出了寝室，阳光照在身上却还是感觉冰冷。我想找个人说说，憋在心里太难受了。这件事就像冲毁堤坝的最后一击，压抑在自己心头的种种委屈像冲出堤坝的洪水，向我汹涌而来。

我把从小玩到大的好友叫了出来。在林荫道上我慢慢跟她说着和室友的事，最后我说：

“好遗憾啊，大学四年，我可能收获不到一份珍贵的友谊了……”

然后，哭了出来。

03

我们为什么渴望友谊？因为我们总是害怕孤独。

所以刚进大学的我，为了变得合群，拼命想要融进那个自己本不喜欢的圈子，做着自己不喜欢做的事，拼命想要和室友打好关系，最后却搞得自己伤痕累累。

我不止一次问过自己，是我有什么做得不对的地方吗？为什么我总是走不进她们的世界，为什么我们不能成为好朋友，为什么我无法找到一个志同道合的人，为什么别人看起来身边那么热闹而我却这么孤独？

直到如今大三，我才真正明白：孤独，是大学的一门必修课。而朋友，则不必刻意强求。

如今的我，相对于刚进大学的那个因为和室友相处不来而哭泣的女孩，那个因为害怕孤独而拼命让自己变得合群的女孩，却变得更喜欢独处。

如今，每到周末，我便一个人早起去自习室，选一个靠窗的位子安安静静地写作业或是看书。那个时候室友大都还在睡觉，而且会睡到很晚。之前的我也是如此，心里想着反正大家都在睡那我也睡好了，结果一寝室的人一睡就睡到中午才起，一天就变成了半天。

现在想想便觉得悔恨，那时的自己浪费了多少宝贵的时间啊。那些本该用来提升自己的时间，却让自己白白睡掉了。

我在寝室呆的时间越来越少，大多数都呆在自习室。

在自习室里，不会再有人总盯着你，看你一拿起书就说：“哎呀学霸就是不一样，这么爱读书……”不会有人再问你，你在做什么你在做什么你在做什么？我真的很讨厌回答这个问题，就像我讨厌别人总盯着我看。那种被窥视的感觉，让我不舒服的同时也让心情变坏。

我喜欢如今这个总喜欢独自待在自习室的自己，这样的生活让我觉得很自由，很充足，也很安心。

如今，我也习惯了独自一人去食堂吃饭。点上自己爱吃的菜，找一个空的位子坐下，慢慢吃完。不会再有人在旁边说，你怎么只吃这么一点啊，你怎么只点一个菜啊，你这样肯定会饿的……耳朵顿时清净了很多，有些话也不用再说出口，人也变得自由的多。

刚开始一个人去自习室，到快要吃饭的时候，我都会赶回来和她们一块去吃饭。但有一天回来，发现门锁了，寝室里一片漆黑时，心里有一瞬间的失落。但很快又释然了，我告诉自己，我们总要学会一个人也可以好好地生活。

是啊，我们终有一天要学会，一个人也可以好好地生活。

至于，在大学能不能交到知心朋友，我已经不那么刻意强求了。我想，在你努力提升自己的同时，你身上散发出来的光芒，自然而然会吸引志同道合的人。所以，不必刻意强求，她们正在前方等着你。

我想，一段强求得来的友情，可能非但无法长久，而且会让你感到更孤单。装出来的热闹，比一个人的孤单，更加寂寞。

正如那句话，难道你认为，两个人一定比一个人不寂寞吗？

所以，在大学，若能交到知心好友，自然可喜；若是不能，也不必太过介意。好好享受这段独处的时光，尽最大的可能去提升自己，志同道合的人就在前方。

04

如今大三，自己也更成熟了。回想两年前那件事时，才发觉当时的自己太过主观了，室友也确实没有义务帮你做你认为理所应当的事。顺手帮忙要感谢，没有帮忙也不必怨怼。

想起之前在网上看到关于吐槽室友的一个话题，里面有一个评论说道：寝室六个人建了五个群。我不知道这是真是假，但这种现象也确实存在。

和室友相处这两年，从一开始的矛盾不断，到如今每个人都学会相互忍让，我想我们都成长了。虽说我们的关系算不上亲密，但也能和平共处。毕竟，每个人或多或少都会有自己的脾气，在集体生活里，相互包容体谅尤其重要。

如今的我，变得更加成熟的一点就是：学会了主动道歉。

以前的我会认为向别人道歉是一件很羞耻的事情，所以即便是我做错了，我也不好意思开口道歉。

但现在，和室友发生矛盾时，我都会首先反省自己，想想是不是自己做错了。如果是的话，我就会主动亲口向那人道歉。主动道歉，也是对自己行为的负责。我们都是成年人，理所应当为我们的一言一行承担责任。

而当我主动向室友道歉时，她也会不好意思地说道：“其实，我也有做得不对的地方啦。”你看，其实有时候挽救一段关系就是这么简单。如果谁也不肯迈出那一步的话，那么接下来就是无止无休的冷战。

我不喜欢冷战，因为我认为冷战是最能消磨人与人之间情谊的利刃。所以，我会主动道歉。若是别人向我道歉，也大都接受。

细细想来，我的大学没有白过。

我知道了该如何和室友相处，明白了孤独是大学的一门必修课，而朋友则不必刻意强求。

我喜欢如今的自己，一个人也可以活得好好的自己。