还有一周就要结婚了，我突然对这件事产生了深深的恐惧，脑海里有一个声音蹦出来说，如果不去呢？我吓了一跳，不知道自己为什么会冒出这个想法。
我和小D认识4年，谈恋爱3年，同居2年，所有的路都走的很顺，他是理想型的先生，工作努力认真，热爱生活，手脚也勤快，最关键的是，不是一个笨人，很多事情有自己的想法，不会死干事，和他在一起很踏实，我们认识的时候彼此都空窗了好几年，似乎都秉承着宁缺毋滥的原则，所以很是对眼，每天短信一条又一条，总能在对话中不经意笑出来，谈恋爱1年的时候见了双方的家长，因为都比较独立，见家长也只是走个形式，之后不出意外基本上就往结婚走了，事实上故事也是这样发展的，谈到第二年的时候，家里人就开始催结婚，两个人盘算着年龄也差不多，是该要结婚了，就把婚期定在了第三年。
以前看电视的时候，有的人在结婚的那一刻私奔，逃婚，我觉得那实在是匪夷所思，如果不爱，或者没想好，为什么不在损失最小的时候退出，一定要让全世界看笑话，让父母亲人为你的任性买单？
我是一个比较矛盾的人，是一个理性却追求洒脱的人，我们最初的吸引是对方身上的有趣，我似乎在谈恋爱的时候把自己所有的有趣都用完了，等到谈婚论嫁的时候，就觉得生活已经开始像白开水了，随着相处的日子边长，我们已经没有更多新奇的话题可聊，每天说的话也寥寥无几，但是感情的确好，已经好到可以在对方面前放屁，天知道我在恋爱前就下定决心，要让自己的恋情也好婚姻也好永远保持羞涩，但谁知道生活这么狗血，现在连装都懒得装了，老娘就是这样了，也算是彼此的恶趣味吧，天哪，现在可以拿出来回味的竟然只有屁了....
我就在想，这样的生活，男人不出轨是不是会比较奇怪，当你和另一个人可以有聊不完的话的时候，心里的天平自然就倾斜了，其实不管男人还是女人，当另一个人给你喂精神食粮的时候，难免不会心痒痒，在恋爱前期我比较自信，在恋爱后期，我装的比较自信，装作一副，出轨又怎样，你敢做初一，我就敢做15，但心里的害怕其实只有自己知道，我宁愿不曾拥有，也不想拥有后失去。
又在YY了，我问过D先生很多次，你会不会觉得无聊，我这么无趣，又这么事，你为什么喜欢我，D先生说，也许是上辈子欠你的债太多了，这辈子来还债的吧，问的多了，我自己就会想，为什么要问他，给他增加自信，搞得好像我很差一样，所以就憋着不问，然后又忍不住问，我就像一个精分患者一样。
我有很多恐惧，失去自由的恐惧，变成黄脸婆的恐惧，不能说走就走的恐惧，有一个人可以合法管你的恐惧，生命没有可能性的恐惧，各种各样乱七八糟的恐惧夹在在一起。这种感觉就像多米诺骨牌一样，当你一不小心冒出来一个的时候，剩下的就哗啦啦全到。
我不知道像我这样的人多不多，在生活中大家都保持着完美的微笑，即便发牢骚，也是幸福的牢骚，没有谁会真的把心里最深的想法说出来。而我这样的人是安全感极低的人，因为怕受伤，就把自己伪装成不怕受伤，无所谓的样子，很少人能走进心里，但是一旦进来了，钥匙就变成了机关枪，只要他扫射，就会变得体无完肤，所以一面享受温暖，一面恐惧受伤，心里总是有一道坎，谁都放不进来，所以就觉得，世界只有自己
而现在，结婚后，世界就是两个人，不管你愿不愿意，你都要努力的去关心和爱护另一个人，要把他放进来，因为不这样，对他就不公平，婚姻也很难继续，而放他进来，又担心有一天受伤的是自己，而在这一切想不明白的时候，逃离就变成了一个选项
所以我理解了为什么有人会逃婚，不管因为什么原因，在那一刻，这是一个选择，这是一个不用改变，保持现状的选择，冲动一些的人，恐惧大一些的人，选择逃避真的不算稀奇
