日历终于翻到这一天，曾经心心念念，曾经难过或快乐，曾经期待或苦恼的二零一四也终于要走到尽头，从此不在。

这一年，我二十，依然在离家几千里外的异地度过我的第三年；这一年，我终于在摸摸索索中逐渐懂得如何去更好的珍惜亲人，虽然也曾任性不懂事的伤害过不想伤害的人；这一年，身边的人也终于在经过时间的洗涤后最终剩下那么几个，我不遗憾，身边的人越来越少，生活多少变得有些冷清，可是要知道如今剩下来的人却都是平淡岁月里让我觉得安心温暖的人；这一年，还是没有实现年初玩笑式的愿望：二零一四要找个男朋友。但是却逐渐变得心态平和，也许是习惯了一个人，也也许是缘分未到，我心却依旧平静不曾泛起涟漪。正如那句话说的好：如果最终的那一个是最好的，等久一点又有什么关系呢？这一年，发生的事很多，不知道从何回忆起，曾经有很多难忘的时刻告诉自己一定要铭记当下的此刻，也有很多人带给我世界很美好的感觉，让我告诉自己一定要记得回报，也有很多时候难受的只能一个人不停的走，不停的想。这一年，我还是会常常念起过往，虽说逝去的不用再留念，但是有时候想想过去也是让我更好的去面对将来，内心变得坚强却不是强硬，变得柔软却不是软弱，变得勇敢却不是无知的无畏。既然岁月也已经逝去，不管好坏，总得以一颗感激之心去感谢岁月曾经带给我们那么多的快乐的同时也带给我们那么多的悲伤，在毫不留情的给了我们一巴掌的时候同时也告诉我们只要坚持走下去必然会柳暗花明。生活，总是一个参不透的智者，以无数的平常小事教给我许多道理却并不曾指着你的头恶狠狠的强调给你看而是让你自己领会，或许他想，让你该经历的都经历了，学的到教训还是学不会就靠你自己吧！正如我一直信奉的信条：你所经历的一切都有他经历的理由。没有任何一件事是白白发生却不曾带给我们点什么的，不论遇到好人坏人，不论好事坏事，生活总体上来说是会收支平衡的，你是个什么样的人自然会经历什么样的事情，而这些发生的事情也逐渐决定你是个什么样的人。就是这样的轮回，世界中我们相同却又如此不同。

关于亲情

其实就在今天我还是没能控制好自己的脾气，早上七点多的时候打电话给妈妈，因为自己发生的一些事情很烦恼就无理由的对爸妈发起脾气来，语气也是凶凶的丝毫不留余地，胡乱的匆匆结束通话后，心里一直安定不下来，明明知道这个时候妈妈可能还未起床，我却还是没有考虑的打过去只因为我的心情很乱，我有什么理由对他们发脾气呢？想来想去越来越不安。于是，我发了信息给妈妈说对不起，让她放心说我没事。不知道她有没有看到但是总归是心里好受一些了。然后中午，其实有些想到了，妈妈果然给我打电话了，她说永远不要对她说对不起，没有什么对得起对不起的，说我傻。我也希望我这辈子永远都不要对她说那些话，可我总是控制不好自己的坏脾气，往往赌气说些伤人的话其实也重重的伤害自己。听到她说这些，我也放心下来，然后她很开心的说她今天逛街的收获，说些家长里短，我满足的听着这些小事也感觉她就在我身边。

突然猛的回想起来，年初离家的场景却有些让我放在记忆的盒子里的感觉，不是一下子蹦出来出现在脑海，是用力的回想。我想或许这一辈子我都会特别的铭记火车站十点的时候的场景，总是乘坐零点的那一趟车，仿佛在告诉我，零点代表的不仅仅是第二天的到来他也是分别的象征。我知道妈妈晕车很厉害，身体并不好，可是无论多晚，多冷，她总是会要求要送我进站。她就这么平平淡淡的过了大半辈子，她把几乎所有的心血都放在了子女身上却还是嫌不够。每次快要离家的时候她总是不停的叮嘱我一个人在外要如何的照顾自己，不停的忙里忙外变着法的给我做我一直喜欢吃的东西，离家的前几晚，习惯早睡的她也必定会强撑精神和我们一起聊天到深夜。记得某一晚我坐在床上玩电脑时，她就坐在我旁边静静的看着我，好久以后她笑着问我：宝贝，走了以后会不会想妈妈啊？我装作继续认真的玩着电脑不敢抬头看她以开玩笑的口吻说：哎呀，没什么好想的，我都在那边生活了好几年了习惯了，朋友那么多挺好的！她听了也只是说：只要你觉得好就好啦！

其实，我只是不敢对她说：我想，想的很厉害，可是我有什么办法呢？还记得有一次是叔叔开车过来接我去车站，她一个人在厨房忙活了大半天弄出来一桌丰盛的晚餐，爸爸和叔叔喝着酒。叔叔看到端菜过来的她说：嫂子幸苦啦，弄了那么一大桌吃的，来来来，一起来吃吧别忙了！她勉强笑了笑说：不急，你们先吃，我等会就来。我看到忙里忙外的她也不敢去在这个即将要离别的时候去和她说太多。姐姐对我说，你去陪陪她吧！正当我准备到厨房去看看她的时候，却看到她两眼湿润不知所措的就只是站在那发着呆。我不知道该怎么办我又该说些什么。我怕我一和她说话我俩就会一起哭起来，就像几年前我和她在一个小饭馆时一样：我们俩默默的对坐着一边留着泪一边吃着饭。

而爸爸，我知道做为一家之主，做为一个扛起整个家庭的男人，生活或许不允许他软弱，可是我知道这世上再也没有那么一个男人像他那样的爱我了。看到妈妈难过的哭了，他笑着对她说，别哭了，待会弄得我跟着你哭啊！我明白他不擅长和我说些琐碎的事，打电话时以及每个冬天晚上的家庭夜聊他都不是话多的那个人，可是我们说的他都知道只是父爱从来都是沉默而已，车站我和妈妈拥抱时他是那个站在旁边饱含深情的看着他深爱的女人的那个人，打电话回家时，他是那个假装看电视却认认真真的听着我和妈妈的对话的人，他只是不经意的知道了我说很想吃家里的橙子，不经意的在每个我回家的时候都会买很多我喜欢的菜，不经意的提醒妈妈每个关于我的事情。回家的车每次都是四五点到达车站，家里的冬天常常七点都还不曾天亮可是他却总是在火车还未到达时就打电话给我说：快到了给他打个电话。我想每个我要回家的今夜他又是睡了一个不安眠的觉。我知道了，那么多年来，他不断的看着我离开看着我回来，他难过他快乐可是不曾过分表现而已，每个归家的日子里他都是那个满心雀跃甚至颇为自豪的人，每个离家的日子他也是那个有些安静只会一个人偷偷的红了眼眶的人。对于情感，这么多年我们直直的表达不多可是我们都互相无比确定我们无比的爱着对方，这一点我始终不曾怀疑。

我知道我不算一个懂事的孩子，相比很多人来说，我不够体贴，不够暖心，我常常嘴硬乱发脾气任性固执到最后让他们担心难受也让自己难过心酸。他们是唯一我敢如此的任性不计后果的人，因为爱足够深，深到我如此肆无忌惮。

可是我想要变得让他们放心，让他们笑着满足，所以终于我在哭过笑过以后鼓起勇气对他们说很谢谢他们将我培育，我说我很满足，我很爱他们，我终于学会告诉自己有爱的时候就要表达，也终于坦诚的向他们说这辈子我真的很爱很爱他们所以请他们务必要好好保重自己，我终于慢慢努力，渐渐学会在很多次让他们放心的同时也让自己宽心我有这样的表达方式，毕竟我们都不知道我们还能这样多久不是吗？或许二零一四我还是什么都不曾学会，而我唯一学会的便是去向他们表达我自己。虽然互相知道很爱对方，但是如果能让他们放心宽心，我愿意说无数次我爱你！

关于友情

这一年，刘塞牙不在我身边，她刚走时是个下着小雪的天，我们互相红了眼眶却只能匆匆离开不去面对难受的时刻太久。这么多年来，好像最后与我投缘感情深刻的人从来不是相识很久的人他们都是突然闯入了我的生命然后就再不曾离开过，一直以来我都把她称之为缘分。对吧，是那么奇妙的东西。我知道我性格脾气都不好，能够容忍我的最后没有放弃我的人不多，知道我的缺点还是一如既往的选择包容，我常常感谢的不知所措。我不是一个懂得如何回报的人，所以我终于学会就算是感情这种东西很多行为只要你愿意去做也是可以学会的，我在手机的屏幕上添加便条：记得回报他人，要平和对待他人。我不知道这其中的作用微小还是巨大，但是当我真的认识到自己的凉薄无情决定去改变它时，虽然低落我却真的充满信心也心存感激。

到最后给我依赖的人还是那几个，世界越变越小，乐得清净却也感到踏实无比。我本来就不是一个喜欢有庞大喧嚣的朋友圈子的人，我很懒更多的时候我就这样懒懒的做着自己的事情不去打扰他们。我并不担心不联系就会感情生分，我知道哪些人永远不会走哪些人没有天天在你的世界中出现却一直在心里出现。更多的时候我享受着这样一份的平淡的温暖，不过分打扰却互相关心。回想起以前，我终于慢慢的明白了让自己学会独处的重要性，而不是在一旦烦乱的时候就选择去叨扰朋友，那样让我失去的不仅仅是自己也是曾经爱我的他们。现在想想，其实这也是一个成长的过程不是吗？总得经历了不喜欢的自己最后才能不断完善明白要去做一个自己喜欢的人。

我很满足现在的朋友圈子，是他们教会了我很多东西。刘塞牙比我小曾经叫过我姐姐，我们不是姐妹感情却深如姐妹，我们恨不得让对方的家人也熟悉对方，就连我们的妈妈都有很多共同点，我们总笑称这说她们一定是上辈子遗失的姐妹。虽然比我小，可是很多时候她却独立坚强的让我自愧不如，是她让我学会如何更爱生活更爱自己，让我勇于追求，迸发更多的能量。对于我来说她就是一块无比吸引我的磁铁。朋友带给我的总是很多，阳婆子是让我想起来就觉得窝心的人，虽然聊天时总是很没个正经但是却总是在我需要的时候就出现在我身边，知道我被误解心情低落聊着聊着她就打了电话过来，一个人在长春难受害怕时也是她打消了我的不安和恐惧。纵使因为姨妈肚子不舒服还晕车还是选择在冬夜早早起床陪我越过城市去参加考试，她就那样静静地呆在考场外面等待着我，我不知道如何更好的去表达，她那么好，那么让我暖心，有她在，我就心安。知道我要去找她早早的在桌子上写下便条，买了很多都是我喜欢吃的东西，准备好衣服让我换，很多很多细节让我曾经怀疑她是怎么学会做到如此，我默默的看着她为我做的一切心里也很想有一天我可以学会像她一样的体贴一样的可以让我的朋友们感到心安温暖。

还有好多好多人教会我很多，细致贴心的熊小妮，一直忍受包容着我的缺点，总是选择静静地听我说做我的陪伴者；看上去漠不关心其实比我懂事的多的老高，曾经就为了吃蛋糕一起踩着雪从小城西面走向东面，一起过得我大学里第一个圣诞节，明明是个很有故事的人却从来不宣扬只把自己一心隐藏做安静的自己；那么优秀总是不断努力让我觉得像姐姐样的姣姣；相识快十年的一直是我的首席男闺蜜的麻子汪，只要我一句话总是满足我的要求，我肆无忌惮的麻烦你，让你帮我买票帮我买手机，虽然不在身边，可是很多时候我却总是会想起你，那么多年来我还是把自己坦诚的交给你，因为知道你不会离开所以放肆无比；有求必应的志华兄，教会我很多道理的伯哥，总是和我开玩笑的丛逼，默默关心我总是守候在身边的小林子和不知道怎么才能更好的对我的糖糖……还有很多很多，他们每一个人都教会我新的东西，他们让我懂得珍惜眼前人，让我更加的热爱生活，让我有勇气有力量更好的往前走去做一个更好的自己。他们每一个人都像是我生命里的一轮小太阳！

二零一四年我没有扩展朋友圈，没有去努力经营所谓的人际关系网，时光筛选出爱我的人，而我也选择去像他们比我一样去爱他们，我正在努力学习像她们让我心安一样的让他们心安，我也愿意做他们的小太阳！

关于其他

二零一四，关于爱情想说的不是很多，也许是没有适合的人，也许是单身久了的缘故，总之，这一年都不再像以前一样也希望出现那么一个人了，觉得自己就挺好，对爱情还是没有太多其他的感觉，表姐对我说遇上一个有感觉的人非常不容易，我明白，可我也并不着急，我觉得现在的生活就挺好的，我并不觉得缺少了爱情就孤单什么的，相反我觉得很自由舒畅。不管遇到的人是真心想和我走下去还是一时兴起觉得只是个还不错的对象，他们来来去去我都随意吧，不是说我不看重那一份感情，只是我知道我给不了你想要的与其到最后你对我无所回应感到愤恨绝望还不如让你自己决定离开，我从来不强求，你愿意留下可以，我也非常愿意拥有你这个朋友，我从内心不愿意因为两个人之间有着某种情愫而连朋友都做不了，这样的事情总让人难受可是我却也不能过分要求，我知道给不了你想要的，如果不是你自己愿意，我怕将来总有一天你会因此恨我。所以，离开或是留下，爱过或是爱都不是我能决定得了的。

以前不知道自己想要一个什么样的人，或许现在还是不知道，但是却明白了如果对方不是那个人就更加果断些。我还是憧憬却不沉浸，还是迷惘却不担忧，正如一位很喜欢的作家所说的：别急，慢慢来，一切都来的及，你想要的岁月都会给你。这世上我们总会遇到那个人。

二零一四，觉得自己还是没有什么成就，上半年只是拿了驾照，下半年只是考了商务英语和一个资格证书，其他什么都没有了，相比其他人来说这根本不值得一提。对于专业并不执着，我在乎的是那些我这一辈子都将获益的好习惯或者说品质。这一年终于觉得应该用文字记录点什么，我常常想起当初高中语文老师在我的留言上写着她的希冀。记不清最早的时候发表文章是什么时候了，模模糊糊的只知道，因为写了点东西，第一次换来了一个优盘，奖项，然后是写给母校的纪念册上的前言，然后是和佳琪一起给一个女生做的映像故事，然后最近是朋友的创业找到我说想要我的文章发在他们的微信平台上，我从不指望这些幼稚的文字它会带来给我什么，可是很多事情就是不知不觉，我从中得到的很多次快乐满足感，绝不仅仅是他带来的利益而已。好与不好，反正就像写日记一般，乐意了我就写不乐意我也可以一个字都不敲下。

还有几个小时就要和2014说拜拜了，日子其实没什么太大变化，她还是那样流淌。而我呢？该做什么就做什么吧！做好当下的事情，学会更好的坚持而不是执着，温柔而不是随大流的人云亦云，聪慧而不是精明。我知道，所谓做一个更好的自己一直都是个曲曲折折的愿望，可是还是要继续下去不是吗？

这一年未完成的事情太多，还有很多人没有去见，很多话没有说，很多次希望奔赴得旅行没有实现，很多很多……

其实想想，一年的生活哪是所谓的一篇总结就可以说的完的，很多很多事，很多很多情感还来不及表达，岁月绵长无比悠扬，我们二零一五再见！

文章写于二零一四年十二月三十一