我在想，我想做什么？

        我想做的事情太多太多，昨天，我感觉到了我的焦虑，我要陪伴家人，我要做家务，我七点钟要上欧卡课，我九点多要给儿子做Bars，我十点钟要睡觉，我还要抽时间把冥想音频录制下来，我还想把昨晚的卡牌课整理一下，接下来还有那么多的事情要做。白天，我要把足够的时间花在孩子身上，我的能量一旦离开，孩子们的行为就要把我拉回去……

        此刻，当我说起这些，我都明显感觉到了我内心的焦虑，我的拉扯，我好久没有书写过了，我好久没有和自己在一起了。

        和自己在一起，在我看来，仿佛就是书写，那是喜悦的，完完全全地和自己在一起，我甚至忽略了，我现在每天给儿子做Bars时，难道不是和自己在一起？我现在每天早上做脉轮呼吸的时候，难道不是和自己在一起？难道内心不是愉悦的？

        是愉悦的，虽然我看到了内心的焦虑。但是同时我和自己说，我就是去做，做一件事情的时候，就把全部的能量全然地投入，这就够了，无论我能做成哪样，我都不会再去在意了。或许，我已经活在了当下，更多的时间，我把自己拉回来，活在了当下！

        很好，我为自己点赞！

        昨晚，给儿子做Bars时，儿子很焦虑，他说，我现在睡不着，现在睡不着，你给我做了，我就会到一两点才睡，那会很不舒服。

        我说，你很担心你现在睡不着会影响今晚的睡眠，是吗？

        他说，是的。

        我说，我没有让你睡觉啊，你只需要闭上眼睛方松就可以啦！

        他还是喋喋不休地和我说了一些事情，我发现，我内心很宁静，无论他怎么样，我都允许，而不是像上周的几个晚上，我心随着他的心而动荡着，不如说，那几天晚上，我的心本来就是乱的，是我将我的乱直接传给了全然敞开的他。

        不一会儿，他便安静下来了，再过了一会儿，传来了均匀的轻微的鼻鼾声。而我，也不再似从前那般，犯困，我一身轻松地继续给他做着Bars。

        似乎有些东西开始变化了，从内到外。

        昨晚的冥想中，我看到了我的那个女孩，她从一脸讶异，好像在说：啊呀，怎么可以这样？怎么还可以这样？丢死人了！

        到做完冥想时，我再看她，她的眼里噙着泪，她很委屈地说：我不是故意的，这不是我的错！

        我知道亲爱的，这不是你的错，你是天真无邪的，你是纯洁无暇的，享受快乐是一个人的天性，你没有错，你依然可以继续享受快乐，甚至可以享受更多。

        来吧，亲爱的，我带你一起走，一起往前走，这条路上我们都不孤单，我一直在你身边！我紧紧地抱着她，好似抱着一个丢失许久的珍宝。

        这个丢失太久太久的珍宝，让我嫌弃了那么多年，到如今才发现，原来她没有罪，她依然纯真无邪，只是在N年前，是我给她定了罪，把她关进了黑屋子。

        对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！

        我紧紧地抱着她，泪流满面。

        此刻，我的颈部开始发麻，它似乎在告诉我，一切都不晚，一切都还来得及！

        一切都还来得及！

        身体就是这样无私的，敞开的，全然地陪伴着我，无论我曾经给过它多少的刑罚，无论它曾经遭遇过多少的磨难，它依旧待我如初恋，不管我是否长发及腰。

        我轻轻地松了一口气，一切都是可以被原谅的，一切都是可以从头再来的，只要我愿意。此时此刻，我愿意是一个刚出生的婴儿，我就从这一秒开始，张开双臂，拥抱太阳，拥抱这个世界。

        暖暖的阳光照在我刚做过皮秒的脸上，分外舒服。

        我不知道，我脸上的那些扁平疣在向我诉说着什么，但是它们一再蔓延，我便采取了手段，将它们强行分离。

        被强行分离的它们，是不是会心甘情愿？会不会卷土重来？我不知道。我只知道，此刻的我，开始慢慢地学会爱自己，当我开始慢慢爱自己时，我相信我的皮肤不会再用各种方式向我呼唤爱，不会再用各种方式来呐喊，来表达我身体所发出的求救声的。

        2020.12.2，10:19分，我和自己在一起，全心全意地。

        周围一片安宁，有的就是同事批改作业的声音，有的就是她们拿东西发出的声音，有的，就是她们偶尔讲话的声音。

        很安静，一种从心底散发出来的安宁，弥漫在周围。

        我想做什么？

        我知道，其实我就是想和自己在一起。