同事觉得我是一个目标感很强，又能干有拼劲，其实我心里清楚，因为我身后无人支撑。
这3年，日子表面上好起来，其实没有人比我更清楚每一步的艰辛。是我拼了命换来的。结婚11年，每年过得都紧巴巴的，从结婚到现在，每年都在还债，结婚就开始还债，婚后21万的负债刚还完，（我至今不明白我没要彩礼哪里来的债？）紧接着又是房子的装修贷18万，后面不知道什么时候网贷又来了17万，再接着他开店几年分文未挣，投进去人力、财力之后，借钱开店弄出来的负债，刚还完能喘口气，能攒点钱，看着房贷利息已经扣了30万，这碗夹生饭，我是一口不愿意吃！
真的是太累了，这个婚姻就像一个无底洞，自己把自己卷进已经还了11年的债。挣再多都富不起来！别人家是1+1大于2，我们家是1+1小于0.5，呵呵，这日子一言难尽！
同事赚的没有我多，但是能买得起300万的房子；另一个同事被保护得很好，生活质量样样很有品质；其他同事买买买不断……
我不舍得吃，不舍得穿，不敢有丝毫懈怠，同事们说我给自己的压力太大，我心里清楚，我不坚持，孩子就没有更好的生活，没办法受到更好的教育；房贷车贷就没有着落。虽然攒了几十万，看到这几年房贷利息就还了30万，心中的不甘滚滚而来。
恨他不上进，恨他能力不足，对自己定位不清，狐朋狗友一堆成不了事，每次看到他喝得舌头都捋不顺，离婚的念头加深几倍！心底里厌恶嫌弃，就像一坨扶不起的烂泥！愈发觉得话不投机半句多！
为了照顾他自卑的尊严，我要求自己多包容，多理解，一次次看着他喝得醉醺醺，好不容易修复起来的耐心毁得一丝不剩！人穷，就该多想通道改命，哪有那么多倾诉欲，不应该是闷声干大事么！在有价值的事情上保持清醒，天天说什么拖累我，对不起我的歉疚感有毛用，比如多花点工作上，想着搞钱！连酒都控制不明白的人，在我这里啥都不是！
给了他压力又怕他想不开，不给他压力，真是颠三倒四摸不清方向。给他买了奔驰，是为了让他自己立起来，谁承想没主见，别人几句话又让他自我怀疑！
我还能指望些什么！很多时候，我要求他自己能养活自己，别给我添麻烦就行了！别给我在外面闯祸就够了。真心这么想！不指望了，我要是一年半载没收入，这个家得散！哀莫大于心死！
最近体检，结节频发，可能是我内心的意难平！这几年工作强度大压力也大，一关一关地闯也能过。然而，现在这日子，真是一眼望不到头，全是坑坑洼洼，泥泞不堪。
觉得我不爱他了，生活已经消耗了我所有，我已经失去了对他所有的期待！慕强，想要的是双强的生活，眼下的生活毫无期待！
表面平和，婚姻内部脆弱不堪。
