几年前，当我第N次听着同学吐槽婚姻里的不幸，我看着神情萎靡的她，心想如果她当时选择跟前任结婚，现在会不会不一样？
后来的我明白，即使换一个人，她也不会幸福。
或许不少婚姻不幸的人，都曾有过这样一个想法，如果当时选择了xx，现在是不是就会幸福？
当你产生这个念头的时候，其实就是婚姻走向崩溃的起点。当一段关系变坏，向外寻求真爱以改变现状，是捷径，但也是最致命。
一个颠覆性的真相是：婚外情所寻找的，往往不是真爱，它只能暂时压制我们内心的痛苦。伴侣是一面镜子，可以照见我们内心深处的伤。
当婚姻进入倦怠期，我们容易将现状进行简单的归因，比如他不爱我，他不够好，所以我才不幸福。
这时，我们自然会想到，那换一个人，他爱我，他人更好，问题就得到了解决。
不过，《亲密关系》的作者克里斯多福·孟指出，这是一种致命的错觉。
他在书中将亲密关系的过程分为四个阶段：月晕、幻灭、内省和启示。我们通常困在“幻灭”阶段，将所有的痛苦归咎于对方，却不曾想过反思自己。
眼前令人失望的伴侣，真的是一切痛苦的根源吗？还是其身上的某些特质，恰好照见了你内心的阴影面？
曾认识一个小伙伴听不得指责的话语，否则就会应激。只因在小时候，其过早懂事，承担太多，听到指责就会让其意识到是自己不够好，所以长大后会反应激烈，将问题推到对方身上。
如果我们带着未被满足的情感需求进入婚姻，潜意识里会希望伴侣可以改变这个状态。而如果对方做不到，我们会重新体验到过去内伤的痛苦。
向外寻找，期望通过找到一个能扮演好治愈者的角色，以缓解自身的痛苦，而问题并未真正得到解决。
阿德勒心理学在《被讨厌的勇气》中提出了一个基础概念：“课题分离”。它认为，一切人际关系的烦恼，都源于对别人课题的干涉，或允许别人干涉自己的课题。
看到网友的吐槽说自己婚前用自己的钱给男朋友还了12万，后来两人结婚了，某天她想看看对方的公积金有多少钱，结果发现其早就被提走了。
她问对方为什么提走了，对方语气不善地回她说当时彩礼不够，他取了给了其母亲。这时，网友顿感不忿，婚前自己替他还的12万也是自己的钱……
这位网友所做的确实是为了老公，但这是其自己的付出和期待，并不是对方的课题。
如果我们将幸福全然寄托于对方改变，或因为对方的态度而全盘否定自己时，这段关系就充满了权力与控制，而没了爱和成长。
我不是说那个男生做得对，而是我们得清楚什么是自己的课题，什么是他人的课题。
你的伴侣，特别是在冲突中令你讨厌，痛苦的反应，正好是内在伤口的展现。比如一个对伴侣的忽视会产生愤怒的人，可能被照见的是小时候没有被父母重视的情感忽视。
伴侣并不是制造了伤口，而是在无意中碰到了你的伤口。而婚外情，只是麻醉了你的痛苦，并不会让伤口愈合。
若想改变，想要达到真正的觉醒，在于我们停止改变对方的幻想，开始为自己内在的情绪和成长负起全责。
这是说，我们要将自己的注意力收回，进而放在自己身上。
这不是为对方的错误开脱，而是要夺回自己人生的主动权。当我们知道自己的悲伤、愤怒，甚至恐惧的根源其实在于内心未被疗愈的部分，我们就从一个受害者转为了责任人。
觉醒可以参考这三个步骤：
第一步，在两人起冲突时，赶紧暂停，马上进行“觉察练习”。
等下次和伴侣起冲突，像自己被对方激怒时，可以不马上反击，而是先深呼吸，让自己平静下来，再问自己：此刻自己最痛苦的是什么？这种感觉，小时候是否曾经历过？
明白伴侣的行为只是触发了自己的痛苦。
这短暂的停顿，恰好就是打破惯性，开启内省的大门。
第二步，运用“课题分离”，厘清情感边界。
我们可以用《被讨厌的勇气》中的智慧来解决关系中的困惑和卡点。比如他冷漠，不关心你，这是他的课题。而因为他的冷漠，让我产生自我怀疑，这是自己的课题。
我的课题是，如何解决自我怀疑？是否需要通过对方的反应来确认自身的价值？我现在做什么，可以给予自己的勇气和自信？
当你能清晰地区分，你就不会再为另一个人而内耗，而是将所有能量为自己照亮前方的路。
第三步，满足自己的需求，补足内在缺失。
解决问题的关键，丰盈内在。既然伤口源于小时候经历的情感缺失，那么最好的治愈者就是长大后的自己。
如果你认为自己不够好，那么请每天都用证据证明自己很好，并记录下自己的优点和成就，并学会自我接纳。
觉醒的过程，并不简单，它需要巨大的勇气和耐心。只是，其回报巨大，当我们开始通过伴侣这面镜子，看清并疗愈自己的伤，你会发生两个根本性的改变。
一个是你对伴侣的“需要”会下降，而“爱”的能力会上升。你不会再乞求他人满足，而是自己成为一个更为完整，且独立的人。
这时，你给予的爱，才是最接近纯粹的爱。
另一个是你们的关系动力会发生微妙而深刻的转变。
当我们停止攻击、控诉和过度依赖，对方也会从防御和逃避中脱离出来。你不再是他痛苦的来源，他反而有可能放下执念，并真正“看见”你。
在这种情况下，关系的修复才真正开始有了可能。
更重要的是，无论这段婚姻最终如何，是破裂，还是重回甜蜜，我们都不再是原来的我们。我们已经完成了个人成长，且与自己和解了。
最终，我们会明白，婚姻中最珍贵的，未必是那个“对的人”，而是借由这段最亲密的关系，与最真实的自己相遇。伴侣作为镜子，照见了我们的伤口，但也映出了自己的力量与完整。
而这，才是一个人，在情感中最深刻、最不可动摇的觉醒。
