“凡事都要有度”这是自小就常听到的一句话。过分的压迫就会有反抗，过分的执着就会有伤害，过分的伤害就会有疼痛，有了痛觉就会想逃避。
我不敢以生活智者自居，仅对自己有比较深刻的认知而已，能够看破一点儿自己的人生，人生本质并无意义这不是我首提的，但我却会思考若是没有意义却又为何存在？责任？传承？理想？...我认为出生那一刻起自己就拥有了选择的权利。
这一生不终是在执着的奔向死亡吗？在《我与地坛》中我能看出个人理解的另一番含义，尘世间所有人都无法逃避生活带来的痛苦，不过表现在每个人身上的方式不同罢了，我们在今天抱怨今时的痛苦，又在明日更大的痛苦到来时怀念过去的痛苦，人生更多不过是个享受那些已经跨过的痛苦过程...
我成长，痛苦跟着一起成长，有时候它比我长的还要快，为此我不得不加快自己成长的脚步。
小时候我会因碰洒瓶五毛钱的汽水儿而心疼不已，因藏起来留到过段时间再吃而过期发霉的火腿肠而懊悔，现在不会了，那仅是我小时候的痛苦，现在却把它当作一种幸福来怀念，有些时候世界给你些伤害是为了让你避免更大的伤害，所以我对正经历的痛苦与压力虽有抱怨却也并未逃避，知道这个世界缺少任何人都正常运转，所以老天绝没有必要把你弄死，它只是取乐作弄一下你而已，它甚至希望你能像个哲人一样与自己对话，与它交谈。
世界上每一个认真生活的人都是自己世界里的哲学家、艺术家...即使有些人在世俗眼光中的是位失败者。
我的“名言”大部分取自生活，姐姐说过：只有异于常人的思维方式你的人生才会不同，才能区分出你我他，所以有些经历虽然痛苦但值得感恩。
这个世界不会一直加害你，高考之后的那个假期我简单调整自己，虽然时间太短还未来的及步入正轨，但终是带着幻想步入的校园，不过现实与幻想的差距总是有些明显。
我以为的大学是这样的：！！！！！
未曾想实际是这样的：。。。。。。。。。。
对大学美好的幻想在军训开始那天彻底破灭，这儿是我一直努力的方向，前一段人生就在这里终结？原来最幸福的事情不是得到所追求的，而是一直在路上，一点点的靠近，不断享受之前跨过的痛苦和快乐。
我曾和姐姐在无数个日夜里聊童年，聊儿时的怀念，日子是苦的，穷到吃顿肉就能因此欢喜多时，那思想是“蠢”的，“迂”到熬夜拔苞米时聊天中满是欢声笑语，但那时候自己有追求，想法比梦想还要伟大，只想着抓紧完成任务，温暖的被窝儿能为一天的劳累带来真正的放松，笑从来不是真正的乐，苦中作乐才是乐，真正的乐是在几年后你会愿意主动忆起的画面。
再回大学时代，大一对我来说痛苦居多，甚至是没有留下太多记忆的痛苦，不是所有的痛苦都值得怀念，不是所有的痛苦都会变成往后生活回忆的温馨画面，那时我的状态要比高三强了许多，直到今天才敢承认，麻木的自己早已分不清变化，好像一直活在被生活强迫的状态下，其实很小的时候我就这样，只不过那时还没学会思考，思想会限制一个人的追求。
我曾对自己说：脑子是个好东西，有时候真的希望自己没有。当然并不是一点脑子没有的行尸走肉。而是丢掉那些与生活无关的杂乱思想，我认为哲学思想，感悟生活那是“闲人”的游戏，总是有些不怕死的勇士敢于尝试，一旦开始就很难回头。
大学就不再有高中那般巨大的学习压力，所以我说这个世界不会永远加害你，军训是痛苦的，大一也是痛苦的，但我在痛苦中迷茫的坚持下来，我虽年纪并不算老，却几经迷茫，迷茫到不知为何存在。虽然在大学没有好好学习，没有谈过恋爱，却也从未后悔，仔细想来虽然今天自己的生活看来有些失败，却从未后悔过自己的选择，最简单的理由是我还活着。
大一：为了锻炼自己，我也参加过类似学生会、社团的组织，像我这样自小内向到家里来客就要躲起来的人，很难想象要去主动面对这些，但谁都有一颗想要改变自己的心，去面试时我还顶着一张椭圆的脸，虽然演讲声音发抖，但终算是将自己想表达的故作镇定的讲了出来，我讨厌别人问我有什么爱好或特长，没有，真的没有！但感觉没有又很丢人，就只能在兴趣爱好那一栏填上唱歌打球，面试者居然让我现场清唱两句，我怎能暴露自己的实力，万一暴露不要我了怎么办。我回道：唱歌纯是爱好不算特长，没有特长曾经让我自卑很久，即使现在早已看淡许多浮事，却仍偶因没有特长而自卑，我想做自己，即使是毫无用处的自己，但没有人能做到。
生活在大学时期忽略了我一段时间，让我得以喘息，除了学习我不断的充实自己，见识到了大学这个所谓的“社会”，我并没有意识到那时候自己就已开始选择逃避，我所在的分团委举办摄影大赛，我不过是个跑堂的却仍旧乐此不疲，害羞腼腆的我做不了主持人，没有摄影天分也无法参赛，说好听的自己参与到了活动当中，一身西装革履，但做的却只是迎宾送客管理秩序的事儿，今天才意识到自己原来只是那场活动的“保安”而已，但有什么办法？谁让自己没有点出色的才艺或天赋，好在那时候自己思想纯洁只认为成功的活动中有我的一份力量，并且享受那份骄傲，这话也不假。
听学长说升大二后自然会有很多人不再参加这种活动或组织了，我在等，等着所有人退出后那我也可以混个“官职”，升入大二第一次开会，那个面试时曾让我唱歌的学长成为了“主任”，他又高又帅，会唱歌会讲话，有自信，这样的人就应该被生活好好对待。
没想到我们这个部门如此团结，大二一开会所有人员悉数到场，这画面着实有些尴尬，学长本计划培养两三个学弟为干事，将来接手这个部门，这么多人出现可能是他并未料到的，但情商高的人总会有办法处理难题，开会时说部门要设计一个作品，要求动画与实体画相结合，给了我们一周的时间去准备，他们有的联系学艺术的同学，有的联系计算机系的同学，我向来朋友少，电脑又一窍不通，又最厌恶被迫学习，我可不希望世界上再有第二个像我这样的人，丧到一文不值，对这个世界又毫无贡献。
我还算有自知之明，做了完美的道别：因为大二课程任务繁重，课余时间较少，无法合理调配自己的时间，现退出XX部门，希望XX部门能越做越好。
后来的事情我就不再知晓，只是大三的时候那个曾经的主持人当上了“主任”，很多事情一开始就是冥冥注定，其他人也不知去了哪里。
我要做个平凡人，即使知道现在的自己在众人眼中就是一个平凡人，但我要的是生活与思想的平凡，我要的是自己的内心可以接受现在的平凡，而不是没有能力改变现在的生活，却仍要在这样的痛苦状态下挣扎，生活曾经放过我，但我却一直不肯放过自己，大一时期我真可谓是“解放”，玩手机，打游戏是当务之急，考试的前一天仍跑到门前网吧包宿，我不喜欢玩游戏，但很多时候不好意思拒绝别人，整个宿舍都去我便不好遗世独立，为了照顾众人感受我才跟去，即使知道不去和去对明天考试的结果都是一样，但那个晚上自己真是违心的。
当时我并不知何谓自由，也许自由就是每天呆着，吃好吃的，玩好玩的，看好看的，得到色界中一切能满足我感官享受的事物，我希望自己能得到那样的自由，但明显是不现实的，挂科是要被留级的，被家里人知道是要被骂，被嘲笑的，我不能自毁形象，所以后来我放弃了绝对的自由，在大二完成了所有的重修。
生活放过了我，人生第一扇门已经打开，步入大学后自己也算多了选择，我很庆幸自己的学校不是清华北大，自身能力能否考上先放一旁。我确定那样的环境中不适合我的成长，我会更加自卑。我也庆幸自己的学校没有太差，不会因为学校的环境与教学氛围而日日烦恼，一切都是刚刚好，最好的安排，这样的学校最适合我这种不上不下的普通人，所以我也放过自己，放过自己最简单的方式就是释放压力，若是一个人能在适当的压力下去生活，那将是无比幸福的一件事。
我释放压力最好用的办法就是不再学习，上课再也没有认真听讲过，所以才有了大一期末多门挂科的悲剧。听说不该强迫孩子去做事，要通过正确的引导让他自己主动去做，但这个世界又有多少事能自己主动选择，又有几人有这样的魄力和能力主动去选？
学习一直不是我主动去选择的一条路，如今没人管了，自然要过一过曾经幻想的生活，以前不敢上课玩手机，现在试试，以前不敢包夜打游戏，现在试试，以前不敢翘课睡懒觉，现在试试，这个大学过的简直太爽，我拿自己做了个试验，放开一部分天性，原来做自己想做的才是生活，以前的我一直活在失败中，原来生活还能这样过。
我骨子里是个不安分的人，心里却又一直认为自己是个享受安逸不愿改变的庸人，步入大学校园后我就很少感受到学习带来的快乐，但因太久没有学习考试前一周的复习竟让我有了充实感，都忘了原来学习是件如此快乐的事，那时候我慢慢意识到很多事情无需强迫自己，当你休息够了自然会拥有原来的快乐，现在的不开心不过是不懂得放过自己，让自己有一段休息的时间而已，休息够了自然就会再来爱这个世界，就看你敢不敢在休息的时间只是让自己休息。
大学是我目前为止休息最长的一段时期，休息到自己开始主动学习，休息到自己主动找事情去做，减肥就是因为休息的时间太多颇感无聊而开始，我不太相信励志的鸡汤话，看似慷慨激昂实则空话一堆，可能这也是我在别人眼中并不成功的原因，我认为一个成功的人最会做的事情一定是休息，休息后才有兴趣有能力有精力做任何事。
若是生活放过了你正巧你也放过了自己，那后面的路就好走的多，以我自身角度出发，不相信这个世界存在愿意死宅在家中的人，若你认为自己是，只能证明你还没有休息够，还没有调整好自己，或没有找到休息的法门。你我皆要学会厌烦，呆的久了自然会厌烦，我是个不喜欢一生安逸的物种，至少思想是这样。很多社会与坏境因素限制了我们成长，让我们明知不喜欢却不敢改变，在大学玩够了呆烦了后我便自然想到了改变，所以开始运动开始拾起扔下的学业，对我而言这是一条自己选择的正确路线，不是任何人强加给我的，我没有一点叛逆的心理，所以能减肥成功，能顺利完成学业。
若说自己的选择就没了压力也绝不可能，面临的压力可能更大，因为你知道这是自己想要的，所以你会倍加的努力，能承受得了更大的压力，减肥的日子我曾无数次直面脑海里的拒绝，会有个天使的声音告诉自己，没有人逼你，你可以不去。
这话说的多轻松啊，它居然是在劝我放弃，不服输的我怎能随了它的心愿，咬咬牙，自己选择的路，自己想做的事，即使疲惫不堪倒在路上也要坚持，我最怕别人劝我放弃，就要做些与周围人建议相反的事，这也是至今“一事无成”的原因之一。
我生来倔强，有些事情别人告诉我是错的也要去尝试，因为那是我想做的，如果没有失败一次或吃点苦头不会甘心，自己的路一定要自己走，就像我的大学一样，有人告诉我大学应该珍惜时间多玩才值得，有人告诉我大学应该珍惜时间多学习才值得，只有我才能决定我的大学应该怎么走。具体怎么走若是有方向那是最好，若是没有，也不要强迫自己，只要不去强迫自己做不喜欢的就好，这同样是个方向。
我的大学看似十分迷茫，甚至在一段时间内我不停的反问自己在大学做了什么？大学上的有何意义？如今十分确定的讲，即使大学我并没有努力，但仍旧值得，我的人生有一小半都在大学成型，并在那样的环境中强大，虽走出校园时我毫无本领，但如今还是愿意接受今天的自己，若是今天的我不是“我”，我可能会更讨厌自己。
大学生活放过了我，我也放过了自己，那段时间我想学习便学习，不想学习便游戏、打球、旅行...那才是在大学应该去过的生活，而在自己的摸索中，胡乱走出了不后悔的一条路，若是我早知道面对生活如此痛苦，那我在大学会玩的更加疯狂，有时真“庆幸”自己大学没有认真学习。
说迷茫，大三之前好像还不知什么是迷茫，即使过着醉生梦死的日子也没对未来有过担忧，心中一直有个信念：这个世界上大部分都是与我一样的普通人，自己已经坚持到了大学，若是不出变故未来应该咋样都饿不死，那时候自己从没有做过赚大钱的梦，后来我才知道能在这世上生存的人哪个都是勇士，而我自愧不如，那些勇士面对每日的生活脸上居然还有发自内心的微笑，他们让我感到敬佩，或许他们在大学时期是好好学习了吧？
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