回顾一年前写的文字，忽然有种恍若隔世的错觉。
一年前，还是作为一位抑郁症的病人，一年前还在自救、自我救赎、努力生存中寻找出路，如今再回首只觉可笑、可悲。
那些生病的日子里，看了太多病人，在那些歇斯底里的嘶喊声中、在那些无法抑制的眼泪中、在那些天马行空的谈话中，我看到了所有人的不容易。
孩子每天面对老师、父母对自己的期许，把自己淹没在不断的书本和作业中。没有了孩子该有的天真。
成年人面对生活的压力，用消耗自己的身体换取那微薄的工资，还要费力地隐藏自己的情绪，像个戏子一样扮演各种角色，只为了让他人认可自己，让那些不相干的人开心。
我都忘了是哪个时刻的破防，让自己一个看着那么开朗的人，成为了别人眼中的异类。
是那一句句：你不能过于自私，只考虑自己，你做事、说话要顾及被人的感受；
还是那些：你就像一个疯子，一会哭一会笑，这么打个人了就不能控制自己的情绪吗？
还是每天为今天赚了多少钱，又花了多少钱，明天又要花多少钱，明天怎么去赚明天要用的钱？
今天谁好像不开心了，在谁那里说了我什么话。
今天又帮谁背锅了，今天领导、男朋友、家里人又误会了我，为什么大家都不相信自己，不听自己的解释呢？
一天天的，不断积累的委屈无处发泄，因为会让身边的人不开心，被别人讨厌，多有的情绪只能自己默默舔舐。
在那一瞬间的破防，感觉自己就像行走在沙漠中的旅人，永远看不见绿洲，不如永远消失来的轻松。
在这一年中的自我救赎中，挣扎过，破碎过，最后打破枷锁，从深渊中爬出来。
最近很喜欢“发疯文学”，拒绝精神内耗，有事直接发疯。
我抛下了所有人的眼光，在开心的时候放声大笑，在疲惫的时候到处溜达，就为了让自己开心。
我抛下了所有人的不满，我又不是人民币，不需要每个人都喜欢我，不满就不满，爱在地咋地，看我不爽有本事打我呀。不喜欢就离得远远的，莫挨老子！
我抛下了自己的形象，惹我直接开喷，欺负我直接起诉，咱们有警察叔叔，谁怕谁。
我抛下所有期待，你们不信我那拉倒，爱咋地咋地，爱信不信，我乐意就搭理一下，不乐意，有多远滚多有，爷不伺候，谢谢！
人这一生，都是为自己活的，只要不犯法，不无理取闹，我做啥都与他人无关，看我不爽，那可以i不看！
自从放下了所有枷锁，生活就剩下开心和开心赚钱这两件事了。
