你好，不知道该从什么地方写起，希望看到这封信的你，是在19年的高考后。

我先来说说自己目前的情况吧，挺糟糕的，满脑子不切实际的想法，还有很多空洞的幻想，有很多很多的缺点：

懒惰、三分钟热度、嫉妒心理极强、矫情、做白梦、虚伪……

不过最大的还是懒。

懒，这个字，可以毁了全部， 现在的我是这么理解的，但不知道你现在是如何理解的。

突然想起我初二的时候，还在混沌的过日子，满脑子装的都是要考杭七美术班的白日梦，为什么说是白日梦呢，因为当时我的成绩在班里不过是中等，忽上忽下，整天玩玩学学。考美术班也要通过素描考试，而我只有一颗爱画画的心，根本也没学过什么系统的培训，考上杭七说实话几率小的可怜。那时候在确定要考上杭七这个目标的时候，我仍旧在每天晚上熬夜到一两点，看着杭七的贴吧以及官网还有各种各样的小道消息，美滋滋的遐想以后考上了之后的美好日子。

但是理想美好，现实却是一败涂地。

很显然我没考上，还在初三第二个学期自暴自弃，选择了直升，每天都在教室的最后一排看手机和睡觉。

虽然在考杭七的路上自暴自弃了（也不能说在路上吧，应该都还没上道），但是我爱画画的心还在，于是我选择直升，自主考试进了一所美术职校，幸运的是捡了漏，进了美绘班，加入了艺考的行列。

犹记初中毕业的那个暑假，我进了一所画室，开始接受系统的素描培训。

挺好笑的，我的三分钟热度还是没能得到改善，就如同当初学游泳一样，我去了几次之后，就再也没去过了。

然后我迎来了高中的第一次开学。

我怀揣着考美院大梦来到了班级，带着一颗炙热的心坐在座位上听老师讲课。在高一第一次期中考试前，我从来没有怠慢过任何一次作业，也没有在上课开过一次小差。不过问题很快就来了，怎么说呢，也不能说是交友不慎吧，归根到底还是自己受到了周围的感染，毕竟职高的氛围和优高的比起来，大家都是在散漫玩乐，而不是用心学习。

期中考后，我的排名不痛不痒，位列中等偏上。

可是很快我就变了，开始上课不听玩手机，心思也没有放在学习上了。甚至都不爱画画了，认为整天上速写素描和色彩都十分乏味，经常和同学结伴钻空子逃课去外面的商场打游戏。

周围的人也都有了进设计班的想法，不过还好当时我还坚守着本心，一直到现在。

高中混日子，一混就混到了高一结束，顺带混到了现在。

我抱怨过，抱怨过班主任的不负责任， 因为班主任是真的不负责，班里的一切他都无所谓，甚至比设计班的班主任管的还要松，学生干什么他都无所谓。

我还抱怨过自己高中结交的朋友，想着要是当时不是和她们一起，而是和另外一帮要学习的人一起，我应该不会是现在这个样子。

我还抱怨过家里人，抱怨过社会，抱怨过世界……

可是归根到底，所有发生的，都是我的问题。班主任不负责关我什么事，人家学霸也和我在同一个班，学霸照样是学霸，班主任照样是班主任，班主任没有影响到学霸的一丝一毫。

初中我身边的朋友各个都跟打了鸡血一样的拼命学习，而我却依旧清闲游乐。

家人、社会、世界还有朋友老师都不能成为我懒的借口。

我还在高二开学的时候在学习吧里盖过一个学习记录贴，然而坚持了一个月，我就把贴子删了，删贴之后我其实整个人很乱。

那段日子很烦，想上进可是迈不出第一步，即使迈出了第一步也坚持不了多久。不甘如此，不情愿如此，不希望如此。

现在我要改变，用尽手段让自己去坚持，把我落下来的都一点点补上去。

拒绝懒惰，拒绝三分钟热度，时刻保持稳定心态。

这是现在我所想对你说的。

不知道你现在有没有真的改变和坚持过来，是否仍旧是那个三分钟热度又懒惰的我。

哎，我也不清楚你考的如何，是用什么心情在参加考试，激动？挫败？兴奋？

不论是哪个，我都希望你能回过头看看我，希望以后所有的决定，你都不要有所后悔。

你应该在狂欢吧，你很清楚等待你的是什么，是晴天霹雳啊，还是雨过天晴呢。

我不想看到你失落的样子，一点都不想，可能你会痛苦一场重新振作不停的落落落落落，因为你根本没有一点要改变的觉悟。你把自己当什么了，你又做到了什么，没有人愿意相信你。浑浑噩噩的，没有意义。

如果你成功了，那我祝福你。

那么，你做到了吗？