这周又过去了，不知道从什么时候开始，觉得周一到周六过的像一天那么短暂，而周日过的像一个星期那么久……
我的意思不是觉得周日很难熬，而是过的太厚重了，每一分每一秒都值得细细咀嚼、回味。
主日礼拜后便去了一个夫妇家爱宴，完了又马不停蹄的赶去参加诗班的训练。所以今天没有时间午休，下午在训练的时候困到我不停的打哈欠，当时有一秒实在很后悔为什么要这样折磨自己。
后来这样的念头当然就慢慢消失了。是因为看到周围坐着的弟兄姊妹全都是和我父辈一样大的年纪，看到他们脸上的专注、手臂打着节拍，再看看我这么年轻难道还好意思顾念肉体的软弱吗？想到这还是继续咬口牙努力把困顿扫退。
说到服侍，讲真的，只有在我为之劳累奔波、抱怨的时候才觉得自己是在服侍。
当大家为了一个发声反反复复练了无数次之后，最后被表扬说已经达到录音的效果了，心里还是甜甜的;看着司琴在上面各种张牙舞爪的为我们演示，大家尽管都很疲惫，但依然都在用心的跟唱，心里莫名的感动。
今天听到一句话，唱诗，其实最重要的情感，如果你情绪出来了，就可以把诗歌唱到人心里，但如果只是在用技巧机械的表达，情绪没对，始终效果都不好。
我很认同，我希望我能唱每一首都能用心的去进入到词曲者想要表达的情感，口唱心和的赞美祂就是该这样嘛，不过…还是很喜欢偏厚重、温暖、安慰型的诗歌^_^。
这一周的天气变幻莫测，灵里的状态也是起伏不定。上周我当完伴娘回来后，下午便趁热打铁写了一篇日记，最后我纠结万分，要不要把它发在家人群呢？要不要把我这些在她们看来无法理解的分享出去呢？
最终还是发了，我竟有些迟疑。
当初决定写灵修笔记的时候难道初衷不是为了给家人朋友们看吗？如今我却似乎更在意我写的是否属灵？文笔是否好？是否会得到人的肯定？我这些心思实在是无法控制，因我本身就是个罪人，罪人不就是这般想要彰显自己、荣耀自我吗？
如今，我感谢主的是，让我看见自己这样的心理包袱，求主亲自卸下我这般忧愁，让我无论写或不写，都是为了主。
正如一位姊妹说，我们一切都是祂给的，用祂给的东西在人面前证明自己，其实是多么的愚蠢。
突然窗外又下起了雨，手机里面放着Moon River，混合着外面的雨声，很开心上帝在此刻给我如此安静又舒服的背景音乐。
刚刚看了柯牧师发的一个帖子，看完之后心情很沉重，想起前段日子在回家的车上从后座传来的一声叹息……
“当我在即将掉入悬崖的时候，我伸手像她们求助，但那时，没有人拉住我的手，任凭我再一次掉进了黑暗……那是第一次，我被她的麻木伤到……”
可能没有人会注意到，当时那句话对我的震动有多大，我强忍住泪水，在前排，默默的吐了几个字。
“我当时，以为她会自己整理的”
我在解释吗？还是我在掩饰，其实在那一刻，我自己都无法分清。
只知道，我第一次如此真实的看到自己的麻木和冷漠，我以为我做的那些事可以掩盖我真实的内心，但其实，神还是借着这件事重重的给了我一击。
后面连续几天，我心情都处于很沮丧低迷的状态，直到那天晚上我亲眼看到她的释放和被神更新的生命。
我没有想到，那个第一次上街连微笑都无法挤出来的她，那个把福音单张递给路人却不知道说什么、说起福音连自己都忍不住笑自己无力的她，会当着一群来听福音的人的面，几乎是用吼的方式在讲着她的见证，而我，如此麻木的心头一次被打动，哭了。
“上帝来，是要叫我们爱人如己的。曾经二十多年，我从来没有真正爱过任何一个人，包括我的父母、朋友，和前任，我觉得我很可怜，我竟从来没有为任何一个人付出过自己的真心！然而就在今天下午，我在屋里跪着祷告，突然意识到，强烈的想要去爱人，是那种无论对方可不可爱，我都愿意为对方舍己的爱，什么是舍己？就是可以为了对方而放弃自己的骄傲、时间、金钱以及一切自认为更重要的事”
看着她颤抖的背，我也不停的流泪。谢谢你，让我看见我是何等的刚硬，我自认为的爱心，有时不过是为了包装自己的麻木而做出来的。
我曾经在上帝面前求，求主让我看到我的的确确的个罪人，让我可以为自己的罪忧伤痛悔，我不要头脑里的承认，我要真实的知道我就是无能为力的，我就可以对自己完全失望，然后只能依靠你、为你而活。
感谢主，借着这样的经历让我看到了我的罪，我内心当中无法释放的心结，无法像他毫无保留交托的地方依然在。
所以，我现在还要求，就像今天看到柯牧师所分享的。
求主让我尝到我的无能。
因为即使你才华横溢又无所畏惧，但你就是无法改变一个人的心。
正如我在面对姐妹的眼泪、焦躁、逃避时，我无法设身处地的理解和给到帮助，有时，你自己甚至没有力量给到安慰。
今天王牧说，只有为了他人的合一而受苦的人，才有力量去劝别人合一。
我在受苦吗？我想受苦吗？
现代人的悲剧是原子式的个体，是孤独的，是分裂的。
现代人的骄傲是独特的，独立的。
有谁会愿意为了别人而受苦呢？都在追求利益最大化的时代，有谁会傻傻的为对方去舍命呢？
只有在基督里才会发生，只有在十字架上才会出现。
而我盼望、渴望，我能够永远与十字架的福音有份。
