最悲哀的是，明明心里延续着梅雨，脸上却必须堆垛着虚伪的晴朗。
我21岁了，不大也不小了的年纪，还总盼望着，对着这个世界作出的善意和各种反应，能听到有回响。在社会上闯荡的这几年，我已然深知这其中的“不可得”儿时的天真烂漫也一去不复还，我不晓得这种世界悲悯演化出来的真相是否真是人们心中所想，但对于我来说，这是一个莫大的悲哀。它没有告诉我这是一个真实的世界，他只是让我看不到，那份属于人类的善良。这个世界上最难过的事情就是欺骗和背叛，因为它切切实实的化成了刀刃，狠狠的刺伤了你。
我21岁了，身处在万万人海之中，只觉得孤单至极。繁华的城市，林立的高楼，日落时长长的倒影，都让我觉得孤身一人。我天性敏感，容易感觉到他人的情绪，在人群里稍稍感觉有所不适，就会与人离得远远的，为此造就了这样一个不伦不类的性格，不喜与人接触，不愿相信旁人。但我之所以把自己封锁起来，其实是怕自己受伤。我太容易相信别人，太容易感受到人的温暖，太容易陷入一段感情无法自拔，大容易以别人为自己生活的乐趣。所以，一旦我有了感情的羁绊，就会非常脆弱。虽然我渴望这样的情感，但同时也后怕承担感情散去后的难过。我的家教总告诉我，不要做害人害己的事情，所以大多数时候我宁愿处事凄凉，这样难过、孤单也只是我一个人，害不到旁人。我坚信一个人的孤单，总好过两个人的沉默不语。有时也会觉得自己勇敢，为了拖着疲惫的身子活着，把心都给埋了。
我21岁了，作为一个有思想力的人类，我从发现到正视自己的样子，没有花费多长的时间。这个长达十几年的秘密，也不知道我会守到什么时候，但事到如今我早就习惯了，说不说出来又有什么所谓呢。我们自诩这个世界是多远而包容的，却始终没能允许一些少数人的存在。我曾无数次想要死亡了却生命，却又在噩梦惊醒的时候庆幸自己还活着，我也不知道自己活着为了什么，但深深知道自己为什么不能死，这成了我的诅咒。所以，我痛恨儒家的“三纲五常”，痛恨这千百年积淀所告诉我的“何以为家”，我胆小怯懦的性子就是拜它所赐，它直接毁坏了我的命运。
这些年，我从未做过什么有背公序良俗的事情，工作生活中也与人无异，只是在漫长的时光里，我所妄想的一切，唯有在梦里才得以实现。我从未看透这个世界，也不想探究其中的奥秘，我仅有的欲望，驱使着我这副肉身子承载着我，我真真切切的存在于这个世界，但我从心底里觉得，我从未在这个世界上真正活过。
