总以为自己没有任何遗憾，猛然间却发现，爱是永远的软肋，而我唯一的遗憾是，没有让你早点遇到我，没有让你的青春记忆里也有我的倒影。
我的ta，在我心中是个完美的男人。他只比我大一岁，却非常成熟。有段时间我非常缺乏安全感，而他提出的唯一要求是不要吵架。他问我，我到底要他做什么。而我却说，我什么要求都没有。我没有说谎。在一遍遍的争吵之后，有一天，他说：“我来做这个坏人。分手吧。”
那一刻，之前我所有的埋怨，都变成了后悔。我哭闹、挽留，可就是没有用。其实我明白，他从来不会反悔，尤其是说分手这件事。我也明白，自己恐惧的，不是失去他，而是失去我自己。可笑的是，我当时已经失去了。挂掉电话，我回到宿舍，状态是我从未设想过的平静。我突然间发现，原来从来没有谁离不开谁这一说。我，也可以没有他。
于是，我一遍遍的告诉自己：
他什么也不是。长的丑，也不出色，我这么优秀，那么在乎他干嘛？
别傻了，感情不过是游戏。
爱情，谁认真谁就输了。
男人，从来都是喜新厌旧的。
你太胖了，傻逼。谁都喜欢美女。
是我配不上他。
唉……
要是……
哼，我还是太自以为是了。
嘁，滚你丫的。你活的好不好和我一点关系都没有。
就这样，我一遍遍的自我催眠，以“对自己好”为目的，告诉自己、逼自己忘掉他。
然而，黑夜总是让一切无以遁形。我第一次知道了，心痛到无法呼吸的感觉。而那时，我想的居然是，他会和我一样难过吗？真是好笑。
就这样，我连续失眠，可白天还是很正常。唯一的不同是毫无食欲。休息的唯一方式是干躺在床，身、心、脑都放空，想着的，还是他。
最让人痛苦的并不是结束，而是觉得还有可能回到过去。“如果”两个字，是会杀人的。
我悄悄的联系他的好朋友，渴望知道他真实的想法，因为我不知道为什么，总觉得我们还会回去。那是一种很奇怪的感觉，没有人告诉你，你也不知道是哪里来的声音，可就是有人一直在对你说，你们永远不可能分开。我听到了那个声音，所以在身心皆疲的情况下，还是想他，还是相信可能性。
后来，他回来找我了。
后来，我们又在一起了。
这一次，我没做什么，没有埋怨、吵架、暗示、期待，他就回来了。
所以啊，
什么都算了。
既然爱你，我还计较什么呢？
你开心就好，我是真的无所谓。
我也从没想过自己会这样伟大。
所以啊我发现，
可能
爱
就是这样的吧。
它塑造你
改变你
揭露你
伤害你
然后
拯救你。
而让自己强大的唯一方式
就是坚信什么。
坚信自己
坚信他
坚信我和他
坚信爱
坚信时间
坚信未来
坚信困难
坚信生活
坚信生命
坚信那一夜的吻
是我与他重逢时各自身配的残玉。
你还好吗？
我还可以爱你吗？
放开去爱吧！
我爱的起，
也放得下。
小瑾 致 小瑾的ta
